Lustige Sprüche und Zitate

Freundschaft: Mir ist scheißegal, ob jemand dick oder dünn, schön oder weniger schön, tätowiert oder gepierct ist. Sie muss nur schön einen an der Waffel haben so wie ich... Dann passt das.

Knigge in 30 Jahren: "Warten Sie, bis Babos Ihnen das 'Digger' anbieten. Verwenden Sie vorher 'Alter' oder 'Juuunge'."

Guck hier gerade einen alten Film und da rauchen die im Flugzeug. Habt ihr damals echt in Flugzeugen geraucht?

Ich war heute sehr nett und habe ganz oft das Wort „Bitte" benutzt. Zwar nur in Sätzen wie „Wie dumm kann man bitte sein?" oder „Kannst du bitte deine Fresse halten!", aber immerhin.

Lasst uns mal alle dankbar sein, dass noch nicht Wham im Radio läuft.

"Wie fit sind Sie körperlich auf einer Skala von 1-10?" "Puh, erstmal hinsetzen..."

„Gerade eine gute Vorsätze-Liste von 2013 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.“

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie's mich friert!

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

Warum steht in Rezepten immer wieder "Neue Kartoffeln"??? Also, ich käme nie auf die Idee, gebrauchte zu verwenden!

Was steht auf dem Grabstein eines Mannes der zu viele Kinder hatte? Er starb an Überzeugung.

Können wir zwischen 2023 und 2024 vielleicht einen Monat Pause machen? Man könnte sich mal wieder richtig ausruhen, ausschlafen, kochen und Filme schauen, die über drei Stunden dauern.

"Du Schleimer!" "Interessant wie du Charmeur aussprichst." "Interessant, dass du nur hörst, was du willst!" "Oh ja, Kuchen wäre super, danke!"

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt was man tut, ist man ent- weder verliebt oder im Büro.

"Eine Tarnkappe bitte." "Hier bitteschön, macht 300... He, wo sind Sie hin?" Aus der Reihe: Gescheiterte Geschäftsideen.

Fußball im Alten Testament: Gott sprach zu Noah: "Geh du in den Kasten, ich mach den Sturm!"

"Wenn du einen Hund hast, kommst du ganz leicht mit anderen Leuten ins Gespräch." Na gut. Dann eben kein Hund für mich.

Im Bus hat sich eine hübsche Frau neben mich gesetzt. Ich habe sie angesprochen und wir haben uns unterhalten. Irgendwann haben wir die Nummern ausgetauscht. Ich: "Wann musst du aus- steigen?" Sie: "Eigentlich vor fünf Haltestellen."

Dietmar, neun Jahre alt, sitzt abends im Kino. Eine ältere Dame auf dem Nebensitz fragt ihn: „So jung und schon allein im Kino? Wo hast du denn die Karte her?" „Von meiner großen Schwester!" „Und wo ist deine große Schwester?" „Zu Hause. Sie sucht die Karte!"

Süßes Mädchen zu mir an der Wursttheke: "Möchtest du sonst noch was?" Ich: "Deine Nummer bitte." Sie, kichernd: „Nein, aber hier, ich gebe dir noch eine Scheibe Bärchenwurst." Süßester Korb, den ich je bekommen habe!

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