Lustige Sprüche und Zitate

Geschwisterbeziehungen sind echt komisch: Ich würde meinen Geschwistern eine Niere geben, aber nichts von meiner Pizza.

Warum ist am Ende der Motivation immernoch so viel Woche übrig?

"Warum klappst du nicht bei dem ganzen Stress zusammen?" "Keine Zeit."

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

"Die Weiterfahrt unserer S-Bahn ver- zögert sich, weil wir einen verspä- teten Regionalzug durchfahren lassen müssen. Dieser ist verspätet, weil sich am Hauptbahnhof ein nackter Mann im Zug befand, der erst zum Aus- steigen überredet werden musste."

Gar kein Bock mehr auf Dating. Wer Interesse an mir hat, schreibt mir gerne ein Essay (min 1000 Worte) wie du ge- denkst nicht meine Zeit zu verschwenden.

Jemand wollte mir Winter damit schmackhaft machen, dass es den Winter brauche, damit man Käsefondue machen darf. Ich will ja nichts sagen, aber ich fonduete schon bei 36 Grad. Auf Ibiza. No Winter needed.

Oh mein Gott, ihr glaubt nicht, was heute passiert ist! Ich musste nuschelnuschel Jahre alt werden, um zum ersten Mal mitzuerleben wie Waschmaschine und Trockner gleichzeitig fertig werden! ALLES IST MÖGLICH!

Frankfurt am Main, Hauptbahnhof . Kind2: „Guck mal, da sitzt ein dreckiger Mann. Der hat eine Spritze. Der ist bestimmt Arzt.“ Mhm, glaub auch.

Idealer Kneipenabend: - paar Bierchen verhaften - alte Fußballer nennen - Fiskalpolitische Probleme ansprechen - in den Schirmständer kotzen

Hab beschlossen, jedes Mal, wenn ich mich im Büro auf- rege, 1€ ins Sparschwein zu werfen. Fazit: mein Monatsgehalt reicht bis 14:43 Uhr.

Doktor: Du musst mehr auf deinen Körper hören. Körper: Du bist alt und du willst Wein.

Merke: Ein Kaktus ist im Prinzip auch nur eine schwer bewaffnete Gurke...

4 Uhr morgens und mein Mathelehrer hat mich wieder nicht nach den binomischen Formeln gefragt.

Mein Mann bügelt gerade sein Hemd. Das ist jetzt nicht so erwähnenswert. Dass er es dabei anhat, allerdings schon.

Freunde sagen dir ins Gesicht, was sie denken und verteidigen dich hinter deinem Rücken. Nicht andersrum.

Wenn ein Kind von der Autobahnbrücke winkt, winkt gefälligst aus Autos zurück!

"Schatz, wir müssen uns beeilen, ich muss dringend kacken und halt nimmer lang durch!" Hab dem fremden Mann im Lidl, der mich mit seiner Frau ver- wechselt hat, gerade eben Mut zugesprochen. "Zammzwicken und tief atmen!" Ich fands witzig. Seine Frau auch. Er eher nicht so.

„Kann es sein, dass die nicht so gut in Mathe sind?“ Reaktion von der 7j., nachdem wir erst einen riesigen Batzen an die Stadtwerke zurückzahlen sollten und nach Neuberechnung nun doch einen ordentlichen Batzen zurück- bekommen. Sie stellt einfach die richtigen Fragen.

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