Lustige Sprüche und Zitate

Nach der Schule wurden Schulaufgaben gemacht, dann ging es raus bis abends. Nicht weiter als der eigene Kiez. Zurück sein, wenn die Laternen angehen. In der Tasche Telefongroschen, für den Notfall. Mehr Telefon war nicht nötig. Glaubt einem ja heute kaum noch jemand.

Wenn Jemand meinen Weg nicht versteht ist das okay... ... muss er auch nicht, ist ja nicht seiner.

Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Mein Hugo ist heute als Zeuge geladen worden." "Ach, ich werde meinen Philipp wohl auch mal laden müssen. Der steht auch nicht mehr in Saft und Kraft."

2024, aber Hersteller von Spannbettlaken sind immer noch zu dumm, irgendwo eine Markierung zu machen, welche Seite jetzt die Länge und welche die Breite ist.

Zum heutigen Kindergeburtstagsfest gibt es eine Schokoladen- Baldria... ähm Sahnetorte.

Wenn ich jeden Tag 4 Liter Wasser aus der Leitung trinke sind es 2,92 € im Jahr. Wenn ich dasselbe mit z. B. Gerolsteiner Sprudel mache sind es über 900 €.

Wieso wird bei Schokolade eigentlich ein Mindesthaltbarkeitsdatum angegeben? Das ergibt doch überhaupt keinen Sinn.

Wer etwas Neues lernt, sollte dabei immer wieder kurze Lernpausen einlegen. In dieser Zeit wiederholt das Gehirn das Gelernte mit 20-facher Geschwindigkeit.

Früher haben Männer gekämpft wie Ihre Väter.... Heute zupfen sie sich die Augenbrauen, wie Ihre Mütter

Im Grunde beherrsche ich in Mathe nur diese vier Grundrechnungen: -Addition - Subtraktion - Frustration - Kapitulation

FRAUEN: Falsche Haare, falsche Brüste, falsche Nägel, falsche Wimpern, falsche Haarfarbe, falscher Teint, ... aber einen echten Kerl suchen!

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

Hochzeit VONG heute: "Und so frage ich dich, Jeremy-Pascal: Willst du die hier anwesende Chantal zu deinem Bae nehmen, sie loven und übelst ehren, 1 Leben mit ihr teilen, in GZ wie in ZS, so VONG ehe her? Dann gib mir bitte 1 Like."

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: "Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?"

Mein Freund denkt, dass ich romantisch bin mit den Kerzen überall, aber ich werde ihn gleich an den Satan opfern.

What the fuck Mann, ich bin schon so lange Single. Ich weiß nicht mehr, wie man es buchstabiert: Beziehugn.

Sie kam mit einem Gips am Fuss zum Date und ich fragte sie, was passiert ist. Die Antwort: „Der Geldautomat hat meine Bankkarte verschluckt und da bin ich ausgerastet und habe zugetreten."

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: "Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?"

Idealer Kneipenabend: - paar Bierchen verhaften - alte Fußballer nennen - Fiskalpolitische Probleme ansprechen - in den Schirmständer kotzen

Chirurgie vor Erfindung der Narkose: Robert Liston war berühmt für schnelle Beinamputationen. Einmal trennte er dabei auch Finger seines Assistenten ab. Patient und Assistent starben, ebenso ein Zuseher, der in Ohnmacht fiel. Es war die einzige Operation mit 300% Mortalitätsrate.

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