Lustige Sprüche und Zitate

"Ich habe das Aufstehen neu erfunden." "Du liegst ja noch." "Das ist ja das Innovative."

Weihnachten ist dermaßen mit Erwartungen überfrachtet, aber das muss nicht sein. Ich zB streite das ganze Jahr über mit meiner Familie.

Eine ältere Dame kommt aufgelöst zur Arbeitsagentur und fleht den Sachbearbeiter an. "Bitte, ich brauche dringend einen Job. Geben Sie mir irgendwas, ich mache alles!" "Ist Ihre Situation so schlimm?" "Ja, mein Mann ist seit gestern in Rente!"

Du bist nur in den Augen derer rebellisch... die dich nicht kontrollieren oder manipulieren können.

Trenne Dich nie von deinen Träumen... denn diese helfen dir, in schweren Zeiten nach vorne zu schauen!!!

An alle, die im Einzelhandel arbeiten und seit Wochen die gleichen Weihnachtslieder hören müssen: bald habt ihr es überstanden!

Tut mal in den Kommentaren so, als würde die Whatsapp-Eltern-Gruppe die Weihnachtsfeier für die Kita/Schule planen

Manchmal frage ich mich, ob all das passiert, weil ich diese E-Mail nicht an 10 Personen weitergeleitet habe.

„Und was machen die da? Grillen?“ Der 3j. Sohn meiner Cousine, nachdem er 10 Minuten intensiv die Weihnachtskippe der Großeltern begutachtet hat.

K3 fällt die Treppe runter. Ich bin starr vor Schreck. Da steht er auf, blickt an sich hinunter und meint trocken: Ach schau an, ich bin nicht tot.

Da fliegt man extra nach Kolumbien um dem tristen Wetter hier zu ent- fliehen, da stehen die doch echt auf der Straße und verkaufen Schnee in kleinen Tüten. Also ich hab echt die Nase voll!

Wenn wir in der Vorweihnachtszeit sagen, 'Friede auf Erden', meinen wir damit vor allem: "Friede im Einkaufszentrum".

Lifehack: Wenn deine Frau in ein Restaurant gehen möchte, in das du nicht willst, sag einfach: "Au ja, das ist doch das mit der hübschen Kellnerin!"

Kind3: "Du Papa? Wenn man aussehen will wie ein Drache, muss man nur ganz viele Glühwürmchen essen und dann wieder aus- spucken!" Ich werde niemals wieder einen Drachen ersnt nehmen können.

Was kann eine Frau, die die Treppe runterfällt? Ein Bier mitbringen.

Vielleicht habe ich gestern auf Tinder jemanden kennengelernt. Vielleicht haben wir gestern den gan- zen Tag geschrieben. Vielleicht haben wir gestern Abend 2.5 Stunden telefoniert. Vielleicht haben wir morgen ein Date. Und vielleicht bin ich ganz schön auf- geregt.

Kaffee ist morgens extrem wichtig. Vorher ist man halbtot, müde und schwach. Danach ist man halbtot, müde und schwach. Aber man hat einen Kaffee getrunken.

Mich hat gerade eine Dame >70 an der Kasse mehrfach mit dem Einkaufswagen gerammt weil "nix weitergeht". (IT Problem, 5 weitere Kunden vor mir). Natürlich hab ich sie mit Hin- weis auf ihre statistische doch deutlich kürzere Lebens- erwartung vorgelassen. War dann auch nichtrecht.

Musste kurz noch zum Supermarkt. War schön ruhig da. Nein ehrlich. An der Kasse, 1Frau hatte nur 3 Teile: Kann ich vor? Hab meine Mutter im Auto. Ich: klar. Hab zwar meinen Mann im Auto, aber hab's Fenster eine bisschen auf gelassen. ☻☻☻

Zum Mann. "Kann ich ein getragenes T-Shirt von dir haben?" "Awww, so wie früher? Etwas, das nach mir riecht?" Ich möchte Haare färben und keins von meinen Shirts einsauen. "Ja genau, danke!" Aus: Glückliche Ehe führen leicht gemacht.

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