Lustige Sprüche und Zitate

Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starter- feld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, nein. Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird, lächelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten Drei."

"Duuuuuuuuuu Schatz?" "Wie teuer?"

Aufwachen, Sx, Frühstück, Sx, Mittagsschlaf. Typischer Feiertag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

Die Dinge, die du über mich gehört hast, sind gelogen. Ich bin viel schlimmer.

Wenn du deine große Liebe gefunden hast, musst du sie mit beiden Händen festhalten... denn ein Döner kann schnell aus der Hand fallen.

Meine Todesursache wird mit höchster Wahrscheinlichkeit "Sarkasmus zur falschen Zeit neben der falschen Person" sein.

Kind3: "Ich habe heute das Seepferdchen versucht, aber es leider ganz knapp nicht geschafft!" "Oh, schade... Woran hat's gelegen?" Kind3: "Ich bin untergegangen." Klingt wirklich knapp.

Morgens erst mal 10 Minuten an der Lichthupe rumdrücken bis Scheibenwischwasser kommt. Kann man machen, nervt aber andere Autofahrer sehr.

"Wie hat Ihnen denn die Sixtinische Kapelle in Rom gefallen?" "Die habe ich leider nicht gehört; muss wohl auf Tournee gewesen sein."

All I want for christmas is, einen fake-Freund, damit meine Familie keine be- schissenen Fragen mehr stellt.

Dieses Jahr habe ich meine Geschenke im Stil meiner letzten Beziehung 'verpackt' - alles in schwarze Müllsäcke gestopft und der Hund hat dann letztendlich alles im Garten vergraben.

Ein Mal so fit sein wie die 4-Jährige mit 39 Fieber.

Eine Diskussion mit einem Juristen ist wie Schlammcatchen mit einem Wildschwein. Nach einer Stunde stellst du er- schöpft fest: Die mögen das.

Zu Weihnachten geht es nicht um Geschenke, sondern darum, dass dir Tante Erika erklärt, dass sie gleich gewusst hat, dass man mit deinem Studium keine Karriere machen kann.

Ich habe meiner Mutter ein Foto auf meinem Handy gezeigt. Dann hat sie geswipet. A short horror Story.

Geschenk mit Weihnachtspapier eingepackt. Frau vermisst. Geschenk ausgepackt. Frau wieder da. Ihr kennt das.

Früher dachte ich, dass ich Weihnachten mit 27 in meinem Haus, verheiratet und mit meinen Kindern verbringe. Ich, 27, Single, Bindungsangst, Klarna- Schulden und feiere Weihnachten mit meinem Hund. Merry Crisis!

Harte Liebe für meine Dreijährige, die am ersten Weihnachtsfeiertag abends sagte: "Ich habe genug" und den Abend konsequent alleine im Zimmer verbrachte.

In meinem Tinder Profil steht, dass ich von meinem Arbeitsplatz aus die ganze Stadt sehen kann, ein 500.000€ Fahrzeug fahre und fürs Reisen bezahlt werde. Verstehe nur nicht warum meine Dates so enttäuscht gucken, wenn sie erfahren, dass ich Busfahrer bin.

Ich habe schon große Pläne für Weihnachten: -Schlafen - Filme - Schlafen - Serien - Schlafen - Essen - Schlafen

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