Lustige Sprüche und Zitate

Früher war das Lebensziel 2,5 Kinder und ein Einfamilien-endreihenhaus. Heute sind es 5 Topfpflanzen und kein Mitbewohner.

Es regnet, die Landschaftsgärtner arbeiten weiter. Plötzlich seh ich den 6 jährigen bei den beiden Männern stehen. In jeder Hand einen Regenschirm. Jetzt stehen da gestandene Kerle unter einem rosa Minnie Maus Regenschirm und rauchen gemütlich ne Kippe.

Kollegen kämpfen sich schon wieder krank auf Arbeit, um die deutsche Wirtschaft zu retten...

Stillen. Fläschchen geben. Völlig egal. Sie alle werden zu Kleinkindern, die sich weigern irgendetwas anderes zu essen als Nudeln.

Wie nennt man einen Hund auf italienisch? Labello

An all die stillen Mitglieder macht mal eine Welle hier sendet mal ein Lebenszeichen...

Preis am Mittwoch: 199 € Preis am Donnerstag: 199 € Preis am Black Friday: 299 € -> Angebot: 199€

Ich hoffe mein Kind wird gut in Mathe, denn nach der 3. Klasse kann ich ihm nicht mehr helfen.

Ich hab in der Familien-WhatsApp- Gruppe Rechtschreibfehler korrigiert und jetzt schreibt keiner mehr. Ich find's schade. Aber falls den Tipp jemand brauchen kann.

"Awww, was für ein süßes Kätzchen. So flauschig. Welche Rasse ist das?" " Erdbeeren, 6 Wochen alt."

Sagt eine Petersilie zur anderen: " Wir kennen uns jetzt schon so lange, du kannst mich jetzt auch Peterdulie nennen!"

Kann das Wort " Liebe" eventuelleine Abkürzungsein für " LebenslangerIrrtum einesbedauernswerten Esels"?

Tino will im Krankenhaus seinen Freund Leo besuchen, der nach einem Motorrad- unfall dort eingeliefert wurde. Die Schwester sagt: " Tino, du kommst leider zu spät, er ist schon wieder entlassenworden. Aber vielleicht fragst du nächste Woche nochmal bei uns nach."

Wie OK ist es, als Mann mit Baby auf die Frauentoilette zu gehen, wenn nur dort ein Wickeltisch ist?

Mein Mann umsorgt mich mit Tee, Hühnersuppe, hängt Wäsche auf und bügelt. Ich werde ihm wohl nie sagen, dass es mir schon viel besser geht.

Ich und meine vier Stunden Schlaf gegen den Rest der Welt!

Habe einen Zopfteig in der Knetmaschine und wollte nachsehen, ob er schon glatt geknetet ist. Lange Rede, kurzer Sinn: Ich wurde von einem Zopfteig geohrfeigt!

Im ICE sitzt ein Mann, tippt auf seinem Laptop und sagt immer mal wieder „Ha!“ oder „So nämlich!“ So schreibe ich auch Mails.

" Wie heißt nochmal dieser entspannende Badezusatz?" " Merlot!"

Meine Chefin meinte gerade: "Wir lernen aus unseren Fehlern." Woraufhin ich sagte: "Ja, von Ihnen können wir viel lernen." Jetzt guckt sie wieder so.

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