Lustige Sprüche und Zitate

Spielen mit den Schwiegereltern ein Quiz. Frage ,Welche Delfinart wurde durch die Serie „Flipper“ ‘ bekannt. Schwiegervater: ,Der Standard- delfin.‘ Ich kann nie wieder aufhören zu lachen.

Ich habe meiner Mutter ein Foto auf meinem Handy gezeigt. Dann hat sie geswipet. A short horror Story.

"Nein Oma, 50 € sind viel zu viel fürs Schneeschippen!" - Ich, 21, hoffe, dass Oma die Diskussion gewinnt

"Duuuuuuuuuu Schatz?" "Wie teuer?"

Ob Wissenschaftler oder Experten: Sie verhalten sich wie eine Musikbox. Wenn man Geld rein wirft, spielen sie das gewünschte Lied!

Mit der Familie Weihnachten zusammensitzen, essen und trinken. Innehalten. Und jedes Jahr Tränen der Dankbarkeit. Für die Spülmaschine.

So, ich habe gegessen und Geschenke erhalten. Von mir aus ist Weihnachten nun vorbei!

Ich hab eben gesehen, wie eine Frau von einer Mandarine abgebissen hat. Abgebissen! Wie von einem Apfel... Leute, es gibt Regeln in unserer Gesell- schaft und an die muss man sich halten!

Ich will nicht sagen, dass es viel regnet, aber vor meinem Vogel- häuschen im Garten steht eine Forelle und knabbert am Meisenknödel.

Mein Zahnarzt sagt: Ich brauche eine Krone. Endlich sieht es jemand wie ich.

Ich hatte unglaublich schöne und entspannte Weihnachten und hoffe, ihr auch. Mir tun nur noch ein bisschen die Ohren weh von dem Moment, in dem der 2-Jährige einen Traktor auspackte und vor Freude sehr laut schrie.

Unterschied zwischen Zahnschmerzen und Sex? Bei Zahnschmerzen bist du froh, wenn sie vorbei sind. Beim Sex bist du froh, wenn du keine Zahnschmerzen hast!

Schiebt es nicht auf Weihnachten, ihr wart vorher schon fett.

Sie: "Das Auto ist hin - Wasser im Vergaser." Er: "Das ist doch lächerlich. Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?" Sie: "Im Pool!"

Ich habe jetzt 3 Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

Harte Liebe für meine Dreijährige, die am ersten Weihnachtsfeiertag abends sagte: "Ich habe genug" und den Abend konsequent alleine im Zimmer verbrachte.

Großes Familienessen. Ich: "Kindchen, dein Teller ist ja schon komplett leer. Wie hast du das gemacht?" Kind: "Ich hab nicht die ganze Zeit geredet." Okay. Botschaft angekommen.

Die Kinder streiten sich um Legoplatten. Oma(93): Der klüüüügereee gibt nach! K1: Ja, aber dann regieren die dummen! Manchmal erstaunt mich dieser 9jährige. ♥

Als damals „Titanic“ in den Kinos lief, war ich 14 und unsterblich in diesen einen Typen verliebt. Ich hätte eher gedacht, dass die Titanic nicht untergeht, als dass ich eine Chance bei ihm hätte. Nach Hochzeit und 2 Kindern kann ich sagen: Tja. Falsch gedacht ♥

Es ist wieder Zeit für das "Neues Jahr - neues ich" Gelaber. Nicht bei mir! Ich möchte allen versichern, dass ich weiterhin der selbe verrückte Mensch mit Ecken, Kanten und liebenswertem Stursinn bleiben werde, der ich immer gewesen bin.

1
2
3
»