Lustige Sprüche und Zitate

Der Vater zieht streng die Augenbrauen hoch, als ihm sein Sohn die Sechs in Mathe zeigt. Der sagt gelassen: "Schon gut. Mein Taschengeld reicht noch für 14 Tage und das Fernsehprogramm interessiert mich sowieso nicht besonders!"

Was ich mir für dieses Jahr wünsche: Gänsehautmomente. Inspirierende Gespräche. Glücklich sein. Echte Freunde. Sonne. Strand. Meeresrausch. Palmen. Sternenhimmel und unver- gessliche Sommernächte.

Eine Kundenzufriedenheits- befragung. Im Bus. Um 7:12 Uhr. Noch dämlicher geht's nicht.

Eltern machen bei Ihren kleinen Kindern Einschlafbegleitung. Dafür machen die am Wochen- ende morgens um 6 bei den Eltern Aufwachbegleitung.

Dieser Moment, wenn im Zug dein Gegenüber die Zeitung umblättert, du aber mit der Seite noch nicht fertig warst.

So. Ich wäre jetzt bereit für eine Verbesserung. Irgendeine.

Als Kind möchtest du mit der Zeitmaschine in die Zukunft reisen. Im Alter zurück in die Vergan- genheit. Nur am Montag ist die Richtung egal.

Damit meine Möbel Keine Kratzer bekommen, hahe ich diese 2 cm dicke Staubschutzschicht!

Ich bin so alt! Wenn ich früher Verschwörungs- theorien hören wollte musste ich Schallplatten rückwärts abspielen!

Wenn ich Berichte über Haiattacken sehe, frage ich mich wie blöd die Menschen nur sein können. Das hört man doch an der Musik, wenn der Hai näher kommt.

Prosit 2024! Wer torkelt so spät durch Nacht und Wind? Es ist die Oma, die lallt und singt. Sie wünschte dir eines, ist ja klar, viel Glück und Gesundheit im neuen Jahr!

Es regnet. Aber das ist okay. Mein Sofa wollte heute eh nicht mehr raus.

Bislang für mich ein absolut fehler- freies Jahr.

Wenn du eine Entscheidung triffst, versuch einzuschätzen, wie viele Menschen davon profitieren. Wenn sie nur dein Ego befriedigt und viele unnötig verletzt, ist es die falsche Entscheidung.

Natürlich schreibe ich hier auch sinnlosen Schwachsinn. . . Meine Medikamente sind echt stark!!!

Wir sollen nicht mehr fliegen, kein Auto mehr fahren! ! ! Bin gespannt, wann wir nicht mehr arbeiten müssen?

Das kleine Schweinchen geht in die Schule. "Was willst du denn einmal werden, kleines Schweinchen", fragt der Lehrer. "Wurscht!"

Gerade Bahnticket am Automaten gekauft. Das Ticket war so teuer, wahrscheinlich hab ich aus Versehen den ganzen Zug gekauft...

Das stürmische Liebesleben der neuen Nachbarn stört Beckers enorm. Fünf Nächte können sie nicht schlafen. Schließlich geht Frau Becker zur Nachbarin: "Sagen Sie, geht es nachts nicht etwas leiser?" "Doch, am Wochenende, da kommt mein Mann von Montage zurück!"

In der Firma eines Freundes hat sich heute ein Mitarbeiter krank gemeldet, weil er sich zum ersten Mal sein Arschloch rasiert hat, die Haare stacheln und er sich dauernd dort kratzen muss. Weil er den ganzen Tag mit Kunden zu tun hat, ist ihm das peinlich. Ja. So hab ich auch geguckt.

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