Lustige Sprüche und Zitate

Hund: „Ich hab Hunger!“ Stelle dem Hund Futter hin. Hund: „Dein Ernst? Da stellst du den Napf hin?“ Stelle den Napf um. Hund: „Einmal mit Profis, ey. Was soll ich denn da mit dem Napf?“ Schiebe den Napf einen Zentimeter nach links. Hund: „Na endlich!“ knurps

"Ich hoffe Du packst Menschen nicht auch in Schubladen. . ." "Naja. ich arbeite im Leichenschauhaus. . ." "Zack, wieder alleine am Stehtisch."

" Hallo, ist dort die Telefonhotline für Alkoholiker?" " Ja." " Wie macht man einen Mojito?"

Schenkt ihr eurer Affäre auch was zu Weihnachten?

Welches unnützes Wissen könnt ihr nicht vergessen? 1 Gramm Uran hat 18 Milliarden Kalorien.

Facebook Account unter dem Namen des Chefs erstellt, Freundschafts- anfragen an die Kollegen geschickt. Die panischen Gesichter: unbezahlbar!

Die Welt wird nicht besser, wenn man auf Spaß verzichtet!

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen... Genau mein Humor.

Die 3 schnellsten Lebewesen: 3) Ninjas 2) Leoparden 1) Menschen beim Öffnen einer zweiten Kasse im Supermarkt...

Was kommt dabei raus, wenn man ein Känguru mit einer Schlange kreuzt? Ein Springseil

Bei mir im Haus ist heute jemand ausgezogen. Hatte noch ein paar alte Stühle hier rumstehen und habe sie einfach mal dazugestellt. Jetzt sind sie weg.

Warum verdient man in der Ausbildung so wenig? Dass man als Azubi nicht den Mindest- lohn verdient obwohl man quasi wie eine volle Kraft arbeitet, ist die größte Satire überhaupt - Wieso??

Ein Bauer erzählt dem anderen völlig entsetzt: " Stell dir vor, ich bin heute tatsächlich in eine Radarfalle hineingefahren!" Darauf der andere: " Ja und? Hat es dann geblitzt?" " Nein, geknallt!"

"Der badet gerade!" Warum einige Kollegen nicht mehr wollen, dass ich für sie ans Telefon gehe...

Infolge einer unglücklichen Verwechs- lung ist mein Gesicht heute schweiß- und geruchlos, dafür bleiben meine Achseln aber auch faltenfrei.

Man wird geboren, diskutiert mit Leuten über reservierte Sitzplätze im ICE und dann stirbt man. Leute, ich kann nix dafür, wenn ihr zu viert zusammensitzen wollt, aber nicht reserviert. Und jetzt weg da.

Abends um halb zehn Mail vom Lehrer: Die mündliche Mitarbeit des Kindes hätte in den letzten 14 Tagen bedenk- lich nachgelassen. Wir sollen ihn ermuntern, sich mehr zu beteiligen. Jetzt müsse er eine 5 geben. Ich lache. Ich weine. Das Kind war die letzten 14 Tage krank im Bett.

Top 3 Gründe zur Uni zu gehen: 1. Klopapier klauen. 2. Vor dem Gebäude rauchen. 3. Lästern.

Mir träumte, ich sei trotz meiner Flugangst in einen Flieger nach L.A. gestiegen. Bebend vor Angst und Stolz erwartete ich den Start. Durchsage der Pilotin: "Ich begrüße Sie in unserem SX- Airbus. Da ich unter Flugangst leide, werden wir nach L.A. rollen. Ich bitte um Geduld."

Im Zoogeschäft: Mädchen: " Ich hätte gerne ein Kaninchen." Verkäufer: " Möchtest du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße?" Mädchen: " Meinem Python ist das völlig egal!"

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