Lustige Sprüche und Zitate

Radio an, Verkehr. Ich übersetze: Detlef ist überrascht, dass es sich mit Sommerreifen nicht gut fährt. Doris ist überrascht, dass sie nichts sieht wegen des Schnees auf ihren Scheiben links, rechts und hinten. Alle sind überrascht, dass es im November schneit. Je-des-Jahr.

Wer fährt so spät durch Nacht und Wind? Es ist die Mutter mit ihrem Kind. " Ich bin so müde Mama, ich schlaf gleich ein!" " Um Gottes Willen Tochter, es darf nicht sein!" Sie fluchte. Sie raste. Doch ihr Los war entschieden: In ihrem Sitz saß die Tochter und schnarchte zufrieden.

Ein Schwabe und ein Schotte wetten um einen Euro, wer am längsten tauchen kann. Beide ertrunken!

Meine neuen Mitbewohner behaupten, dass es im Haus spukt, obwohl ich in 250 Jahren noch nie etwas Ungewöhnliches bemerkt habe!

Ich muss im Auto warten. Gegen die Langeweile stelle ich mir vor, ich observiere die Kneipe gegenüber. Bisher alles ruhig. Ich bleib dran.

Ich wäre ja dafür, dass in der Stellenbeschreibung das Mindestgehalt angegeben werden muss, damit ich weiß, ob sich die Zeit für die Bewer- bungserstellung überhaupt lohnt!

Social Media einfach erklärt: Alle teilen deine Wohnungssuche, aber keiner hilft dir beim Umzug!

Bevor wir mit künstlicher Intelligenz durchstarten, hätten wir es ruhig erst mal mit der menschlichen versuchen sollen.

Niesen, husten, furzen, rülpsen. Mein Körper macht morgens immer erst mal einen Soundcheck!

Ich habe eine schwangere Frau beim Rauchen gesehen. - Da bekam sie erstmal was zu hören. Sie war gar nicht schwanger. - Da bekam ich erstmal was zu hören.

Dieser Moment, wenn du nachts von der Polizei angehalten wirst. Und du einfach den Polizisten von Tinder kennst. Und Nacktbilder von ihm auf dem Handy hast. durftweiterfahren

Ich habe wahrhafte Schönheit gesehen in Menschen, die von anderen hässlich genannt wurden. Und ich habe den Teufel, in Menschen erkannt, die allen den Engel vorgespielt haben.

" Was ich am Leben auf dem Land am meisten mag, sind die Menschen." " Aber da sind doch kaum welche..." " Eben!"

Bevor ich's vergesse, denke ich mir immer: " Das muss ich mir merken!"

Ich backe übrigens seit 2 Wochen morgen Weihnachtsplätzchen.

Sagt mal, wer kennt noch das Gericht Pellkartoffeln mit Salz und Butter?

Ich habe meinen "Gute-Laune-Tee" acht statt vier Minuten ziehen lassen. Heute eskaliere ich mal so richtig!

Wegen eines Kabelklaus (!) ist die U6 lächerlich überfüllt. Ich werde heftig in die Arme eines Mannes gestoßen, wir klammern uns aneinander, um nicht umzufallen. Er, völlig ungerührt: „Schade, dass ich schwul bin, sonst könnte das der Beginn einer wunderbaren Geschichte sein.“

Ich habe K2 neulich aufgefordert doch endlich mal Scheiße zu bauen, er wäre schon 15. Er und seine Freunde sind dann Abends, heimlich noch mal spa- zieren gegangen. Gangster ey!

Im Zoogeschäft: Mädchen: " Ich hätte gerne ein Kaninchen." Verkäufer: " Möchtest du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße?" Mädchen: " Meinem Python ist das völlig egal!"

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