Lustige Sprüche und Zitate

Sitze vorhin mit meinem Mann im Restaurant. Am Nachbartisch eine einzelne Dame, lesend. Ich kommentiere, wie wunderbar es ist, wenn Menschen ein Buch lesen. 20 min später hält sie mir das Buch hin. Kennen Sie das? Ich bin fertig und schenke es Ihnen. So bin ich eben zu 22 Bahnen von Caroline Wahl gekommen. Zauberhaft.

Die Freundin meiner Mama beschwert sich, dass ich sie im Fitnessstudio nicht grüße... Ey Marianne, ich bin da voll mit Koffein, hab Assi-Musik auf Anschlag und ver- suche verzweifelt rauszufinden bei welcher Wiederholung ich bin. Ich bin froh, wenn ich noch meinen Namen weiß.

Er: "Na Olaf, immer noch Jungfrau?" Olaf: "Nein!, kannst ja deine Schwester fragen!" Er: "Ich habe gar keine Schwester du Vollpfosten!" Olaf: "Dann warte mal 9 Monate!"

Meine Wohnung und meine Seele sind sich sehr ähnlich. Beide müssten mal wieder entrümpelt werden, aber ich schiebe dann doch wieder alles beiseite und mache mir eine Flasche Rotwein auf.

9-Jährige: "Ich werde später meine Wohnung immer weihnachtlich schmücken." Ich: "Bin ich gespannt, wenn ich dich besuchen komme. Also wenn ich darf." 9-Jährige: "Weiß nicht, ob du darfst. Das müssen die Mitarbeiter im Altersheim entscheiden."

99 Prozent aller Scheidungen weltweit, wurden verursacht durch eine Hochzeit.

Wenn die Epstein-Files veröffentlicht werden, nehmt ihr die normalen, Pro oder Pro Max?

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Schwangerschaft ist vier Tage nicht kacken zu können und dann am fünften Tag mitten im Rewe eine Nahtoderfahrung zu haben.

Hab den Hund gewaschen. Würde dann jetzt zu leichten Tagesaufgaben übergehen, wie das Bernsteinzimmer finden, Bermudadreieck aufräumen und Weltfrieden herstellen.

Einmal so motiviert wie meine Nachbarin die heute mit der Schneeschaufel vor der Tür stand, bevor es angefangen hat zu schneien.

Heute habe ich mit Entsetzen festgestellt, dass meine 7 bis 10 Jahre alten Kinder dachten, die Freiheitsstatue hielte ein SOFTEIS (!!!) in ihrer Hand.

Bald endlich wieder Glühwein holen und beim Umdrehen einer zu dicht aufgerückten, rothaarigen Irene Mitte 60 einen unauswaschbaren Fleck auf ihre weiße Daune knüppeln.

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir einen ganzen Laib Parmigiano Reggiano. Danke.

Telefonat mit der IT: "Okay, ich mache das jetzt so, wie Sie es mir gesagt haben. Sollte es nicht klappen, melde ich mich gleich noch mal." IT: "Okay, bis gleich."

Ich habe gerade bei Edeka an der Kasse gedacht, ich hatte mein Portemonnaie verloren. Hab panisch meine Tasche durchsucht. Und dann erstmal das störende Portemonnaie unterm Arm raus genommen. So kann man ja nicht richtig suchen.

Ein guter Tag für Smalltalk-Fans, denn es ist frisch geworden. Ja, ja, hast du denn deine Winter- jacke schon rausgeholt? Naja, aber mit der Sonne hat es ja auch was.

Me: Hello darkness my old friend Darkness: I have a boyfriend

Ich muss an dieser Stelle Mal mit einem Vorurteil aufräumen: Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Meine Jeans hat mich vor die Wahl gestellt. Entweder Pizza und Schoki oder ich kann mich von meinem Hosenknopf verabschieden. Meine Jogginghose hat mir trös- tend auf die Schulter geklopft und meint sie steht immer an Seite. Fo eine fwierige Entfeidung nomnom

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