Lustige Sprüche und Zitate

Ich gehe in die Küche, um was zu holen. Stehe da. Gucke rum. Gehe wieder zurück. Erinnere mich auf halbem Weg, was ich wollte. Gehe zurück. Stehe wieder da. Gucke rum. Und genau so verliere ich täglich 300 Kalorien.

Dating App "Wie groß bist du denn?" "1,50 m" "Das sind doch nur 5 Subway-Sandwiches!" Match aufgelöst

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Über Hobbyhorsing lustig machen, aber Männer die Drohne fliegen sind Piloten.

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

Was ist der Unterschied zwischen "hart" und "dunkel"? Dunkel ist es die ganze Nacht.

Der Sechsjährige tut so, als wäre er ein Radio. Ein Radio, das man leider nicht leiser drehen kann.

Ich habe Arbeits- kollegen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern eher doppelt blöd.

Die gleichen Leute, die wegen rechtlicher Bedenken gegen ein AfD-Verbot sind, ignorieren geltendes Recht, wenn es um die Zurückweisung von Asyl- suchenden geht.

Ausgewogene Berichterstattung ist, wenn man nen ACAB Pulli hoch und runter kaut, während rechte Terrorzellen ignoriert werden.

Ein kleiner Junge badet mit seiner Mutter. Er zeigt nach unten und fragt neugierig: "Mama, was ist das da mit den Haaren?" Sie antwortet: "Das ist mein Schwamm." Darauf sagt der Junge: "Ach so! Die Babysitterin hat auch einen. . . Ich hab gesehen, wie sie Papas Gesicht damit gewaschen hat!"

sehe einen alten Menschen in Kreuzberg Boah, der hat bestimmt einen richtig geilen Mietvertrag.

Jeder hatte doch diese eine Sache, von der man als Kind dachte, dass sie später mal eine größere Relevanz im Leben hat, die aber nie eingetreten ist.

Chef: „Meeting morgen doch nur online. Ich bleibe im Homeoffice. Ich habe seit heute eine kleine Katze und kann die noch nicht lange allein lassen.“ Ich: „Das kommt in den nächsten Tagen auch auf mich zu, wenn meine vor- bestellte Switch 2 da ist.“

Ein amerikanischer Unternehmer besucht die Leipziger Messe. Er kommt mit einem DDR-Bürger ins Gespräch und erzählt vom sagenhaften Reichtum in den USA, unter anderem: "Ich habe in Texas eine Ranch, die ist so groß, dass ich einen halben Tag brauche, um mit meinem Jeep drum herum zu fahren." Sagt der DDR-Bürger: "Solche Autos gibt es bei uns auch."

Ich habe gelegentlich Fantasien mit zwei Männern: Der eine kocht! Der andere putzt!

In zwei Stunden Ankunft in Mailand, erste Duolingo-Lektion Italienisch geht rein, irgendeine unterbezahlte Bedienung im Café wird nun aus- baden müssen, dass die uns 2006 das Sommermärchen kaputt- gemacht haben.

Habe gerade erfahren, dass ein zuvor lang vergessener Schul- freund namens "König" die ein- malige Chance auf einen grand- iosen Doppelnamen hat liegen lassen, als er vor 15 Jahren seine Frau "von Westfalen" geheiratet hat.

Irritiert grüße ich den Mann am Wasch- becken zurück, der mir beim Betreten der Restaurant-Toilette "Buona sera!" zuruft. Weil er Italienisch weiterspricht, schaue ich ihn im Spiegel an. Er dreht sich um, lacht, und zeigt auf den Laut- sprecher an der Wand... aus dem die Stimme kommt.

„Wenn man einen Vollzeitjob hat, sollte man es sich leisten können, allein zu leben und bedenkenlosen Zugang zu Lebensmitteln und Transportmitteln zu haben.“ Ich will ja nichts sagen, aber jeder hätte das verdient... nicht nur Leute, die 40 Stunden pro Woche arbeiten.

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