Lustige Sprüche und Zitate

Opa kommt nackt aus der Dusche, schaut in den Spiegel, lächelt und sagt: "90 Kilo lebendes Dynamit!" Darauf Oma: "Beunruhigend ist nur die verdammt kurze Lunte."

Missvergnügt sagt Herbert zu seiner Angetrauten: "Manche Frauen können anziehen was sie wollen, Ihnen steht einfach nichts." Darauf ertönt die Antwort: "Es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen da ist es genauso!"

Ich hab meinen Mann gefragt, ob er lieber einen schönen Bauch oder einen schönen Po mag. . . Er sagt: "Ich wünschte, du wärst einfach nett zu mir." Super. Nun hab ich drei Baustellen.

Martin fühlt sich krank und begibt sich sorgenvoll zum Arzt. Der untersucht ihn gründlich und beruhigt ihn dann: "Die Symptome haben nichts zu bedeuten. Sie sind gesund! Sie werden noch ihre Frau und ihre Kinder begraben!" "Ach, Herr Doktor, das sagen Sie doch nur, um mich aufzuheitern."

Opa prahlt stolz am Stammtisch: "Meine Frau und ich sind uns in jeder Lebenslage absolut einig – wir haben genau dieselben Ansichten!" Oma schüttelt den Kopf und kontert eiskalt: "Träum weiter! Wir sind uns nur in einer einzigen Sache einig: Nämlich dass du absolut keine Ahnung hast!"

Bei der Feuerwehr Berlin klingelt das Telefon. "Feuerwehr München, wie kann ich Ihnen helfen?" Der Anrufer antwortet: "Sie müssten bitte mit hoher Geschwindigkeit herkommen. Hier wird soeben chemische Energie in Wärme übersetzt – und zwar so sehr, dass man die dadurch entstehenden Lichterscheinungen vermutlich schon aus weiter Entfernung wahrnehmen kann!" Der Feuerwehrmann dreht sich zu seinen Kollegen um und ruft durch die gesamte Station: "Leute, macht euch fertig, die Uni brennt mal wieder!"

Was läuft deiner Meinung nach in Deutschland komplett falsch?

Wenn du einen schlechten Tag hast, denk einfach daran: Gerade macht irgend- jemand deinen alten Job.

Mit Schüttelfrost und Kreislauf auf der Couch liegen. Solange, bis die Kinder mich wieder brauchen. Also zwei Minuten lang.

Ich bin zwar nicht berühmt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Therapeut von irgendjemandem meinen vollständigen Namen kennt.

Menschen, die Scheiße bauen, es aber herunterspielen, anstatt sich zu entschuldigen, begräbt man am besten unter ihrer eigenen Arroganz.

Mein Papa rührt gerade seine Spachtelmasse in einer von Mamas Tupperdosen an. Zu meiner Frage: Kommen die vom Zeugenschutz von selbst auf einen zu, oder muss man das beantragen?

Mein Mann meinte, wir sollten weniger reisen und etwas mehr Geld sparen. Also bin ich ohne ihn nach Italien gereist und habe direkt 50 % gespart.

"Hier, nen Smoothie. Macht fit für den Tag." "Was ist da drin?" "Schnitzel, Pommes, Tiramisu."

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich sagen können: "Es war vermutlich selten klug, aber meistens ziemlich geil."

Manchmal habe ich Recht und du Unrecht. Manchmal hast du auch Unrecht und ich Recht. Für mich ist das okay. Mach dir kein Kopf.

Er:"Lust, heute Abend vorbeizukommen?" Ich: "Ja, aber ich hab noch bis Freitag meine Tage." Er:"Das macht mich echt wütend, dass du denkst, ich würde dich nur darauf reduzieren." Ich: "Sorry." Er:"Gib mir einfach ein paar Tage Zeit, um mich zu beruhigen. Am besten bis Freitag, okay?"

Gibt es eigentlich Originalaufnahmen von den Hottentotten? Würde gerne mal sehen, wie es bei denen wirklich aussah?

Ich möchte diese "Six-Seven" -Generation sehen, wenn sie irgendwann merkt, dass sie von Six morgens bis Seven abends arbeiten muss, nur um ihre Rechnungen bezahlen zu können.

Mein Mann studiert intensiv das Spülmaschine einräumen. Ich halte ihm den Rücken frei: Inzwischen habe ich die Wohnung gesaugt, die Kinder geholt, die Wäsche gemacht und den Ratenkredit abbezahlt.

1
2
3
»