Lustige Sprüche und Zitate

Bin mit meinen Eltern im Urlaub. Habe meinen Vater beobachtet, wie er meiner Mutter gedankenverloren im Meer hinterherschaute. Ich freue mich voll, dass er sie immer noch so liebt und dann murmelt er leise: "Jetzt ein Hai und ich bin frei."

Die Freundin meiner Mama beschwert sich, dass ich sie im Fitnessstudio nicht grüße... Ey Marianne, ich bin da voll mit Koffein, hab Assi-Musik auf Anschlag und ver- suche verzweifelt rauszufinden bei welcher Wiederholung ich bin. Ich bin froh, wenn ich noch meinen Namen weiß.

Im Onlineshop nach Duschvorhängen gesucht. Andere Kunden kauften auch: Schutzbrille, Müllsäcke, Chlorreiniger, Säge. Es gibt doch mehr von uns, als ich dachte!

Neulich beim Italiener: Er: "Soll ich dem Wirt sagen, dass die Suppe kalt ist?" Sie: "Das ist Gazpacho!" Er: "Soll ich Gazpacho sagen, dass die Suppe kalt ist?" Sie: "Mach was du willst!"

Wohnung und Seele sind sich sehr ähnlich. Beide müssten hin und wieder mal entrümpelt werden. Aber man schiebt doch wieder alles beiseite und macht eine Flasche Rotwein auf.

9-Jährige: "Ich werde später meine Wohnung immer weihnachtlich schmücken." Ich: "Bin ich gespannt, wenn ich dich besuchen komme. Also wenn ich darf." 9-Jährige: "Weiß nicht, ob du darfst. Das müssen die Mitarbeiter im Altersheim entscheiden."

"Spieglein, Spieglein an d-" "Fresse! Du bist es schon mal nicht!"

Findest du, dass Sozialleistungen nur die bekommen sollten, die vorher eingezahlt haben?

Mein Abendplan: Nichts tun. Dann kurz überlegen, ob ich noch was tun müsste. Dann wieder nichts tun.

Natürlich akzeptiere ich jede Person, wie sie ist. Aber deshalb muss ich sie ja noch lange nicht mögen.

Hab in der Mensa ein Date - mit meinem schlechten Essverhalten.

Sollte man Leute, die keinen Spaß verstehen, überhaupt ernst nehmen?

Nase abzugeben. Läuft gut.

Wenn mir im Einkaufszentrum langweilig ist, gehe ich ins Bällebad und erzähle den Kindern dort, dass ich seit 30 Jahren auf meine Eltern warte.

Ich verstehe Powernaps einfach nicht. Man legt sich nur kurz hin, schläft aus Versehen zwei, drei Stunden und fühlt sich danach wie ein überfahrener Waschbär auf dem Seitenstreifen.

Hab den Hund gewaschen. Würde dann jetzt zu leichten Tagesaufgaben übergehen, wie das Bernsteinzimmer finden, Bermudadreieck aufräumen und Weltfrieden herstellen.

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir einen ganzen Laib Parmigiano Reggiano. Danke.

Vodafone warnt vor Schockanrufen in der Vorweihnachtszeit. »Hallo! Wir sind’s! Mama und Papa! Wir bleiben dieses Jahr von Heiligabend bis Silvester bei euch!«

Im Elternhaus meiner besten Freundin gab es für sie und ihre 3 Geschwister ein separates Kinder-Badezimmer. Als Kind hat mich das ein bisschen gewundert. Jetzt habe ich selbst bald 4 Kinder und fände eigentlich ein separates Kinder-Haus ganz praktisch.

Aus der Mail meines Anwalts: „Mir scheint, die Gegenseite hat die Lage noch nicht in Gänze durchblickt.“ Ich werde nie wieder eine andere Formulierung verwenden.

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