Lustige Sprüche und Zitate

Meine kleine Schwester (6), als ich meinte, ich fühl mich heute nicht schön: "Dann bist du eben heute eine Raupe. Und morgen wieder Schmetterling." Wäre schön, wenn wir selbst so mit uns reden würden.

Ich möchte morgen ein Paket mit Schweizer Spezialitäten in die USA schicken. Kann mir jemand netterweise sagen, welche Zölle morgen zwischen 9 Uhr und 11 Uhr gelten?

Für das Schulfest wird es ein Fingerfood Buffet geben. Die Eltern sollen sich eintragen was sie mitbringen was ohne Besteck (steht dabei) gegessen werden kann. Auf der Liste steht Nudelsalat...

Er. "89" Sie: "K19" Er: "AI2" Sie: "Ja, M11" Macht mein Zahnarzt wirklich seinen Joh oder spielt er Schiffe versenken mit seiner Assistentin?

Wundervolles ist geschehen: Ich hab nen 10er Trinkgeld bekommen davon wurde 1 Osmanenburito und eine Fritz Cola verspachtelt und der Dönermann hat 1 € Trinkgeld bekom- men, weil er mich Chef genannt hat. Perfekte 0 Rechnung und 3 Leute sind Glücklich.

Meine Frau kommt gerade nach Hause, völlig erschöpft und sagt, sie wolle nur ganz kurz ihren Kopf auf meinen Bauch legen und die Augen schließen. Gesagt, getan – bis sie plötzlich genervt den Kopf hebt und sagt: „Man kann sich ja keine Sekunde entspannen, wenn du die ganze Zeit ein- und ausatmest!“ Ab sofort trainiere ich das Luft- anhalten, damit meine Frau wenigstens ein paar Minuten entspannen kann. ☻

Die Tante ist zum Kaffeetrinken zu Gast. Als die Mutter gerade den Tisch abräumt, fragt Tante ihren kleinen Neffen: "Na, hilfst du auch immer schön deiner Mami?" Antwortet der Steppke: "Na klar! Immer wenn du nach dem Kaffeetrinken wieder weg bist, muss ich zählen, ob noch alle Silberlöffel da sind!"

Der Chef ruft im Büro die komplette Belegschaft zusammen. "Ich habe etwas zu verkünden", sagt er. "Meine Frau erwartet ein Kind!" Betretenes Schweigen in der kompletten Mannschaft. Nach kurzer Ruhe meldet sich einer der Kollegen. "Und, Chef, haben Sie denn schon einen Verdacht?"

Die Haushälterin wendet sich an die Dame des Hauses und bittet um eine Gehaltserhöhung. "Warum sollte ich Ihnen mehr Lohn geben?", fragt die Chefin. "Dafür gibt es drei Gründe", sagt sie. "Der erste ist: Ich kann besser bügeln als Sie." - "Wer hat das gesagt?", fragt die Frau. "Ihr Mann", antwortet die Haushälterin. "Der zweite Grund ist: Ich kann besser kochen als Sie." Die Chefin wieder: "Wer hat das gesagt?" - "Ihr Mann", sagt die Haushälterin wieder. "Und der dritte Grund ist: Ich bin die bessere Liebhaberin als Sie!" - "Hat das etwa auch mein Mann gesagt?", fragt die Dame des Hauses. "Nein, der Gärtner", sagt die Haushälterin. Antwortet die Chefin: "Alles klar, wie viel Geld wollen Sie?"

Wenn man beim Schokolade essen hüpft, können sich die Kalorien nicht an der Hüfte festhalten.

Immer dann, wenn jemand sagt: "Realistisch gesehen. . ." knallt irgendwo, irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber. . !

90% der Zeit beim ICE fahren damit beschäftigt zu denken: Alter hier wohnen Menschen.

Niemand: Funkformate: Es ist okay, beim Sex zu weinen

Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit wohl dauern werde. Anwalt: "Für mich drei Stunden und für Sie drei Jahre..."

Ihr streicht mir Feiertage, ich fange an beim ersten leichten Kratzen im Hals zum Arzt zu gehen. It goes both ways.

"Wie hoch ist mein Anfangsgehalt?", fragt die Sekretärin bei der Vorstellung. "Zweitausendeinhundert Mark, später mehr", sagt der Personalchef. "Gut, dann komme ich später wieder!"

Mein Fun Fact des Tages: Der Arzt, der bei uns im Schützenverein ist, wollte für die Vereinsmeisterschaft einen Preis spenden... Es war ein Gutschein für eine Darm- spiegelung. Kein Scheiß...

Männer brauchen ihre Frau, damit sie beim Schnupfen nicht sterben. Frauen brauchen ihren Mann, damit die Spinnen sie nicht töten.

Bis zum 50. Lebensjahr sollte man alle Hinweise zur Zubereitung auf Lebensmittelverpackungen aus- wendig lernen, denn danach kann man es selbst mit Brille nicht mehr lesen.

Oh mein Gott, ich bin so ein Schussel. Habe den Herd angemacht, die Milch aufgesetzt, mich nochmal ganz kurz ins Bett gelegt und sie vergessen! … was ist passiert?! Nichts. So schusselig wie ich bin, war es natürlich die falsche Platte.

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