Lustige Sprüche und Zitate

Leute buchen sich Kreuzfahrten zum Polarkreis, filmen mit ihren Kackphones wie der letzte Glet- scher wegschmilzt und der letzte Eisberg ins Meer plumpst, kommentieren das mit „wow, amazing!“ und das ist einer der Gründe, warum ich den Glauben an die Menschheit verloren habe.

5 Minuten vor der Tagesschau sollte 2x die Woche folgendes Format kommen: Die Sendung mit der Maus - für Senioren Inhalt: bargeldloses Bezahlen, Betrugsanrufe, DB Karten per App kaufen, Smartphone erklären

Kind in der Kita zeigt eine Rauschmuschel aus dem Urlaub. Anderes Kind hält sie ans Ohr und sagt „Ich höre gar nichts". Kind 1: „Es ist grade auch Ebbe."

Heftig wie meine Oma (94) die anderen im Gesangskreis vom Altersheim mobbt, weil sie den Text von der „Fischerin vom Bodensee“ nicht drauf haben. Genau da seh ich mich in 50 Jahren. Aber halt mit Backstreet Boys und Fanta 4 Songs.

2019: Single 2020: Single 2021: Single 2022: Single Pro 2023: Single Pro Max 2024: Single Ultra Pro Max 2025: Single Nokia 3310

Ich werde immer wieder gefragt, wieso ich so eine gute Mutter bin. Ich sag’s euch ganz ehrlich: weil meine Kinder einen guten Vater haben. Es ist Mittwoch, meine Kinder waren heute alle Pünktlich in der Schule, sie hatten saubere Kleidung, leckere Pausenbrote, gekämmte Haare, die Küche und das Wohnzimmer waren sauber und aufgeräumt und das Klein- kind gefüttert, gewickelt und geliebt. Wann ich aufgestanden bin? Um 11 Uhr. Ich habe ausgeschlafen. Deswegen bin ich eine gute und geduldige Mama.

Meine Mutter hat sich heute mal wieder selbst übertroffen und „Coleslaw“ wie nen russischen Vornamen ausgesprochen ☻

Pferde sind nicht in der Lage zu kotzen.

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

Der größte Scam am Erwachsen sein ist, dass 100€ einfach nicht viel Geld ist.

Das einzige was eine Frau freiwillig auf die Knie zwingt, ist das untere Regal im Schuhgeschäft!

1,50m Frauen wollen einen 1,90m Typen, aber vergessen, dass sie nur 5 Subway Sandwiches groß sind.

Es ist für Nicht-Amerikaner aktuell gleich wahrschein- lich, in Harvard oder in Hogwarts aufgenommen zu werden.

An Andreas, den ich im Jahr 2000 im zarten Alter von 9 Jahren im Ferienlager „zum Waldschlösschen“ am Lagerfeuer „geheiratet“ habe: Ich will die Scheidung.

Männer haben Bodycount von 20, aber ficken dann als ob das ihr erster Arbeitstag ist.

Neues Konzept, um Bundesliga spannender zu machen: 16. Platz: Abstieg in 2. Liga 17. Platz: Abstieg in 3. Liga 18. Platz: Verein wird aufgelöst

Wenn ein Mensch singt, ist es seinem Gehirn unmöglich, Angst zu produzieren. Der Bereich in unserem Gehirn, der dafür zuständig ist, ist dann blockiert.

Woher wissen Wissen- schaftler eigentlich, dass eine Tierart ausgestorben ist? Bro hast du überall geguckt oder was?

Ca. 60-jähriger Mann mit Hemd und Weste sitzt alleine in der Mensa und trinkt eine Dose Monster Energy. Selbst die Profs gehen auf dem Zahnfleisch.

Im Zoo ist ein Schimpanse gestorben. Doch Geld für ein neues Tier ist gerade nicht da. Ein Praktikant erklärt sich bereit, den Job zu übernehmen. Er schlüpft in ein Affenkostüm, hängt sich im Gehege an eine Liane und schwingt hin und her. Nach einiger Zeit verliert er das Gleichgewicht, stürzt ab und landet direkt im Löwen- käfig. Sofort fängt er an, zu schreien: ,,Hilfe, Hilfe!" Da kommt einer der Löwen auf ihn zu: ,,Halt sofort deine Klappe, sonst sind wir alle unsere Jobs los!"

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