Lustige Sprüche und Zitate

16-jähriger Stiefbruder hat heute beim Frühstück auf sein Auge gezeigt und gefragt "Die Klitoris war doch hier, oder?" Er meinte seine Iris. Seine zukünftige Freundin ist so cooked.

Hotel, am Nachbartisch. Sie: Schatz, ich weiß gar nicht, was ich essen soll. Das sieht wieder alles so köstlich aus. Er: Am besten isst du heute mal nur Salat. Sie: Am besten setzt du dich an einen anderen Tisch. Ich… schmunzele.

"Oha, das 10kg Pack Katzenfutter ist um 40% reduziert." "Du hast keine Katze. . ." "Ja, aber vielleicht will ich ja mal eine. . ." "Du findest Katzen aber doch scheiße!" "NIEMAND MAG KLUGSCHEISSER!" Bestellgeräusch. . .

Patientenbrief: Sehr geehrter Herr Müller, wir haben jetzt den Laborbefund von Ihnen vorliegen. Der dunkle Ring rund um ihren Penis war doch kein Krebs, sondern Lippenstift! Wir möchten uns deshalb in aller Form für die Amputation Ihres Gliedes entschuldigen. Hochachtungsvoll Professor Hanke, Leiter Klinikum Süd

Ich muss keine Märchen mehr schauen. Ich musste mir dieses Jahr schon genug anhören.

Nimm das Jahresende zum Anlass, zu reflektieren, wer dir gut tut und wer dir weh tut. Halte die einen fest und lass die anderen endlich los.

Ich sage immer beim Blick morgens in den Spiegel: "Es hätte schlimmer kommen können...!"

Mein Fazit für 2025. Prima, niemanden umgebracht!

Wenn du meinen starren Blick, meinen ständigen Sarkasmus und meine brutale Ehrlichkeit überstehst, verspreche ich dir, dass ich ein Knaller bin.

Sitzen im Indoor-Spielplatz und eine Mama hier macht einfach die Steuer, während die Kinder spielen - was für eine grandiose Idee ☻

Du sitzt in der Bar und der Tod kommt rein. Er sagt: "Trink aus, es wird Zeit zu gehen." Was antwortest du?

Der Vierjährige war drei Tage bei Oma und Opa. Das ist in etwa so, wie das Handy auf Werkseinstellung zurückzusetzen.

Näheres über mein Liebesleben? Ihr kennt diese Szenen in Westernfilmen, in denen so ein Strohgestrüpp langsam über eine staubige Straße rollt?

"Warum kommst du so spät?!" "Ich habe mir noch die Gegend angesehen" "Du hast dich verfahren, oder?!" "Die Gegend angesehen!!!"

Den Haushalt einer Familie zu führen ist wie die Arbeit in Excel, nur dass alle 60 Minuten jemand kommt und random 45 Minuten Arbeit löscht.

Der Lehrer will den Kindern in der Schule erklären, wie gefährlich Alkohol ist. Er stellt zwei Gläser auf den Tisch in dem einen befindet sich Wasser, in dem anderen ist reiner Alkohol. Dann holt er einen Regenwurm aus einer kleinen Dose. Er gibt den Wurm ins Wasser, der Wurm zappelt. Dann legt er den gleichen Wurm in das Glas mit Alkohol - und der Wurm stirbt. "Was lernt ihr daraus?", fragt er die Kinder. Meldet sich das kleine Fritzchen: "Wer Alkohol trinkt, bekommt keine Würmer!"

Der Sechsjährige hat zu Weihnachten ein tragbares Mikroskop bekommen, untersucht jetzt bei seinen Großeltern den Fußboden und erklärt, wo überall besser gesaugt werden müsste.

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß wer, womit ich anfangen soll?

Plötzlich und unerwartet hat sich meine Schwägerin von ihrem Mann getrennt… also für ihn... Wir anderen haben uns ge- fragt, weshalb es 20 Jahre gedauert hat.

Das alte Jahr ist bald futsch! Deshalb wünsche ich dir jetzt schon einen guten Rutsch! Lass die Korken knallen und die Gläser klingen und Silvester mit lieben Freunden verbringen!

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