Lustige Sprüche und Zitate

War mit dem Sohn shoppen. Es fielen die Sätze: - Ja, ist schön, aber brauche ich nicht. - Wo willst du das denn hin- stellen? Und: - Hast du nicht schon so eins? Ich habe meine Mutter zur Welt gebracht.

Jede Frau hat ein Lied, das ihre innere Stripperin zum Leben erweckt.

Bei RTL: Bauer sucht Frau, ist ein Auto vom Bauer kaputt gegangen! Morgen kommt die Erste Folge von: "Bauer sucht Auto"

Ich weiß nicht, was trauriger ist: mein Bankkonto oder mein Liebesleben.

Chuck Norris hält seine Elfmeter selbst.

Manchmal denkt man sich: "Leck mich am Arsch, du dämlicher Penner, und verpiss dich!" Aber dann kommen doch wieder diese "Ich vermisse dich, warum meldest du dich nicht?" Momente......

Ein Bayer in Frankreich... Geht dieser in ein Schuhgeschäft. Verkäuferin: "Bonjour!" Der Bayer: "Joa freili! Oaba n paar braune!"

Ein Geschäft war erst dann ein gutes Geschäft, wenn man dem Finanzamt nachweisen kann, dass es kein Geschäft war.

Ein Hotelgast ruft beim Nachtportier an: "Ich habe eine Maus im Zimmer!" "Macht nichts, die Dame kann sich auch noch morgen früh anmelden!"

Dusch-Schizophrenie: Die ständige Einbildung, dass man sein Kind weinen hört, während man versucht in Ruhe zu duschen.

Mein Neujahrs-Vorsatz: Immer positiv denken! Auch wenn das ab und zu eine echte Herausforderung ist ;-) Ich wünsche dir ein super tolles Jahr 2024!

Das Besondere an Mary Poppins Handtasche ist nicht, dass da einfach alles drin ist. Das ist in jeder Frauenhand- tasche so. Das Besondere ist, dass sie es findet!

Da wollte eine Computerfirma neben einer Toilette eröffnen, aber der Slogan "Code knacken, statt Kot kacken?" hat nix getaugt.

Es gibt Dinge die wir nicht verstehen.... Erinnerungen die einem das Herz brechen und Momente... wo die Welt aufhört sich zu drehen.

Mein innerer Frieden... ist nicht verhandelbar!!

Erst verletzen sie dich und dann tun sie noch so.... als wärst du das Arschloch.

"Und, wie trinkst du deinen Kaffee?" "Ich schütte ihn mir in den Mund!" "Ich meine: Schwarz?" "Nein, vollkommen legal!"

Telefon klingelt mit unterdrückter Nummer. Einfach mal rangehen und schreien: "Der Hotbutton hat zugeschlagen, wer ist in der Leitung?"

"Was ist Ihre grösste Schwäche?" "Ich habe keine Schwächen. Nur alternative Stärken."

Stehe im Kino vorm Klo und darf auf die Handtasche meiner Freundin aufpassen. Der Typ neben mir teilt mein Leid. Ich will die Situation auflockern und sage: "Die Tasche betont aber deine Augen." Er Antwortet: "Danke, habe eine Freundin"

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