Lustige Sprüche und Zitate

Die 4 Phasen im Leben eines Mannes: 1. Du glaubst an den Weihnachtsmann. 2. Du glaubst nicht mehr an den Weihnachtsmann. 3. Du spielst den Weihnachtsmann. 4. Du siehst aus wie der Weihnachtsmann.

Ein Mann im Rotlichtviertel. Er fragt eine herumstehende Dame: "Was bekomme ich für zehn Euro?" "Da kannst du dir höchstens einen runterholen." Enttäuscht geht der Mann, kommt aber nach einer Viertelstunde zurück. "Was willst du denn schon wieder hier?" entrüstet sich die Nutte. "Bezahlen!"

Der wirkliche Vorteil am alleine selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

Meine Freundin wünscht sich ein kleines Hausschwein für die Wohnung. Ich bin ihr wohl inzwischen zu gross geworden.

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

Wenn ich etwas ernst nehme, dann das L und R auf den Kopfhörern!

„Hömma, Leute, ist es nicht ein bisschen sehr kalt in der Klasse?“ „Das geht nicht anders, wegen Tom.“ „Wer ist Tom?“ „Der Schneemann, den wir nach der Pause mit reingenommen haben.“ ♥

Vagina ist das lateinische Wort für "Schwerthalter".

Man lernt so viel von Kindern. Zum Beispiel beende ich im Büro neuerdings jede Diskussion mit "trotzdem", verschränke die Arme und gehe.

"Kevin, zünde doch bitte den Adventskranz an." Zwei Minuten später "Die Kerze auch?".

Ich bin so ein Glückspilz! Aufgewachsen in den 80ern und 90ern. Nur Dummheiten gemacht. Und existieren nirgendwo Handyfotos davon!

Habe mir neue Badezimmermöbel bestellt, dessen Teile jetzt in mehreren Paketen, auf die nächsten Tage verteilt, kommt. Mein ganz persönlicher Adventskalender.

Liebe Frauen, wenn ihr wirkliche Verzweiflung in den Augen eurer Männer sehen wollt, fragt sie: "Schatz, fällt dir irgend- etwas an mir auf?

Niemand, und ich meine NIEMAND, kann mir glaubhaft versichern, dass er Job, Sport, gesunde Ernährung, Freunde, Familie, Schlafrhythmus UND Haushalt im Griff hat. Das GEHT einfach nicht.

Ich war heute richtig früh wach. Hatte Zeit für's Joggen und den Wohnungsputz. Habe nichts davon gemacht, aber ich war richtig früh wach.

Wenn man bei "Verkaufsoffener Sonntag" das "Kauf" weglässt, macht das Wort erst richtig Sinn!

"Ach, Scheiß doch auf die paar Pfunde mehr. Du hast dafür wunderschöne Füsse." "ICH HAB FÜSSE?"

Türchen aufgemacht. Rausgegangen. Türchen zugemacht. Schlüsseldienst gerufen.

Der Mann kam mit einem neuen (printtechnisch durchaus auf- fälligen) Pullover in die Küche. Die Sechsjährige schaute ihn an und sagte: „Papa, wenn dich die Kinder in der Schule heute ärgern, dann mach dir nichts draus. Du siehst schön aus und ich hab‘ dich immer lieb!“

Ein Mann will die Fahrkarte mit einem 20€-Schein bezahlen. Der Busfahrer: "Haben Sie es nicht kleiner?" Der Mann faltet den Schein zwei mal: "Hier, bitte." Der Blick vom Busfahrer: Unbezahlbar.

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