Lustige Sprüche und Zitate

Ich hatte heute ein Vorstellungs- gespräch und war mega aufgeregt. Ein Rollstuhlfahrer und ich haben im Eingangsbereich auf den Fahrstuhl gewartet. Ich steige ein und frage ihn, ob er auch mit will. Er: "Ich nehme heute mal die Treppe." Ich habe dann die Tür geschlossen und bin alleine hoch gefahren. Jetzt ratet mal, wer 10 Minuten später vor mir saß...

Sollte jemals die Polizei meine Wohnung stürmen, könnten sie in keinem Raum "SAUBER" rufen.

Mein Nachbar spielt seit 20 Minuten "I will survive" auf dem Akkordeon. Ich wette dagegen!

"Wie schaffst du das eigentlich alles?" "Ich mach's dann halt einfach und betrinke mich hin und wieder und eskaliere dann etwas"

Ach lasst mich doch alle zufrieden mit diesen Vorgeheuchelten Freundschaften. Entweder man mag mich oder man tut es nicht.

"Aus, aus, aus!", brüllt der Regisseur am Set, wo gerade die entscheidende Szene eines Kriminalfilms gedreht wird. "Nicht nur, dass die Leiche niest wie ein Ross, jetzt rufen diese blöden Statisten auch noch Wohlsein."

Wie soll man sich mit Nikotin- pflastern das Rauchen abgewöhnen, wenn diese so schlecht brennen?

Lass niemanden durch deinen Kopf spazieren, der dreckige Schuhe hat.

"Du hast der Garderobenfrau aber ein tolles Trinkgeld gegeben." "Sie hat mir dafür aber auch einen tollen Mantel gegeben."

Während die Wohnungen meiner Freunde aussehen, als würde darin niemand wohnen, sieht meine aus, als könnte darin niemand wohnen.

Schule ist wie ein Ständer. Lang und hart, außer du bist Asiate.

[Café im Prenzlauer Berg] "Entschuldigung, der vegane Bio-dinkel-vollkorn-Pfannkuchen schmeckt komisch." "Das ist ein Platzdeckchen."

"Papa, ich glaube mein Schlitten ist kaputt!" "Hast du schon mal probiert, ihn runter und wieder hoch zu fahren?"

Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!" Darunter steht: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!"

Ich will hier nicht zu politisch korrekt werden, aber Rosinen gehören NICHT in einen Käsekuchen.

Was ist die Höchststrafe für Bigamie? Zwei Schwiegermütter!

"Ich halte es einfach nicht mehr aus. Seit 12 Jahren korrigierst du mich immer und immer wieder!" "Seit 13 Jahren, mein Lieber, seit 13...!"

Ich sags euch nur ungern, aber den Weihnachtsmann gibts nicht wirklich. Komm Einhorn, wir gehen.

Der Typ vom Lieferservice eben zu mir: "Euch beiden einen schönen Abend." Ich, 23, esse anscheinend so viel wie zwei.

Kleiner Tipp: Der Alltag wird um ein Vielfaches knuffiger, wenn man einfach alle "sch"s weglässt: "Oh, die Beule sieht ganz ön merzhaft aus!" "Nauze!"

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