Lustige Sprüche und Zitate

"Hat Ihnen mein Tipp gegen Schlaflosigkeit geholfen?" "Nicht unbedingt." "Haben Sie denn überhaupt die Schäfchen gezählt, die ich Ihnen empfohlen hatte?" "Natürlich, aber als ich bei 43799 angekommen war, klingelte der Wecker, und ich mußte aufhören, um noch rechtzeitig ins Büro zukommen."

Wusstest du schon, dass ein Fußtritt die typische Handbewegung der Kopflosen ist?

Welcher ist der lustigste Film, den ihr je gesehen habt? Mit richtig Lachen und so.

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Wissen Menschen ohne psychische- und körperliche Probleme eigentlich zu schätzen, wie gut es ihnen geht?

Ich arbeite in einem globalen Unter- nehmen, dessen Produkte mehrere Millionen kosten. Heute gab's vom Management einen (!) Adventskalender pro Team. In jedem Team arbeiten ca 40 Leute. No joke. Das muss diese Wertschätzung sein, von der die GF hier immer redet.

Wenn eine Frau während eines Streits "ERSTENS..." sagt, dann LAUF! Sie hattet Nachforschungen angestellt, Daten gesammelt und ausgewertet. Sie wird dich zerstören!

Friseur: Sorry, dass ich dich an den Haaren gezogen habe. Ich: Macht nichts, ich mag das. Und dann war da nur noch diese unangenehme Stille.

Ich (weinend): "So lasse ich mich von dir nicht mehr behandeln. Du tust mir weh und es tut dir nicht einmal leid!" Fitnesstrainerin: "Das war ein Sit-up. Nur einer!"

In Nürnberg liegen 5cm(!!!) Schnee, die Bahn hat den Reiseverkehr ein- gestellt, die Polizei bittet im Radio, Zuhause zu bleiben.. Was zum Bums?!

„Wie war der Name noch gleich?" „Ramses." „Wie schreibt man das?" „So wie man's spricht: Welle, Auge, Typ mit Peitsche, Skarabäus, Skarabäus."

Eine Frage an Euch: Nach den sechsten Glühwein, zieht jetzt mein rechter Schuh etwas nach links... Ist das normal?

Sie: "Kommst du noch mit auf einen Kaffee hoch?" Er: "Ich mag überhaupt keinen Kaffee!" Sie (zwinkernd): "Ich habe auch gar keinen Kaffee da." Ich bin dann gegangen....verarschen lasse ich mich auch nicht.

Stadt: "Mist, ich hab den Bus verpasst..." "Nicht schlimm, ich warte mit dir auf den nächsten." Dorf: "Mist, ich hab den Bus verpasst..." "Nicht schlimm, du kannst bei mir übernachten."

Ich habe mich ganz spontan für heute Nachmittag mit meinen besten Freunden für eine Schneeballschlacht verabredet. Wenn ihr also jetzt dann im Englischen Garten in München eine Gruppe erwachsener Männer fröhlich kreischend die Schneebälle werfen seht: Das sind dann wir.

Wie cool wäre es, wenn das Leben gute Taten mit kleinen Upgrades belohnen würde: Du hast zehn alten Menschen über die Strasse geholfen? Glückwunsch, dein Handyakku hält jetzt länger! Du hast fünf Stunden ehrenamtliche Arbeit geleistet? Glückwunsch, du bist morgens weniger müde!

"Eine 50 Pfennig Tüte, bitte. Zwei saure Zungen, einen Centershock, zwei Schlümpfe. Wieviel habe ich noch?" "15 Pfennig." "Okay, dann noch drei Cola-Kracher." Schöne Zeiten am Kiosk damals.

Der Mann an der Kasse vor mir hat zwei Flaschen Kohlensäure für einen SodaStream gekauft. Die Kassiererin: "Jetzt kann endlich wieder geblubbert werden!" Hatte ein bisschen Angst was sie zu mir sagt, weil ich nur eine Packung Klopapier auf das Kassenband gestellt habe.

Meine Nichte lebt seit Jahren in Irland. Dort ist es üblich "Sorry." zu sagen, wenn man an einem fremden Menschen vorbeigeht. Bei einem Besuch hier, hat sie routinemäßig "Sorry." gesagt, als sie an einem älteren Mann vorbeiging. Der hat direkt geschimpft, warum es ihr leidtue, dass sie an ihm vorbeigeht. Sie war so perplex, dass sie ihm mit "Sorry." geantwortet hat.

Kind: "Ich möchte das mit der Blume sehen!" Schalte auf Arte. Wiesen und Blumen. "Da." Nach 5 Minuten: "Wann kommt das mit den Blumen, Papa?" "Na hier!" "MAMA, DER PAPA MACHT MIR NICHT DAS MIT DEN BLUMEN!" F schaltet auf Löwenzahn. Im Lebtag wäre ich darauf nicht gekommen.

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