Lustige Sprüche und Zitate

Es ist wirklich unerlässlich für kurze und auch lange Gespräche mitten im Gang stehen zu bleiben. Falls Gepäck- oder Kinderwagen vorhanden - bitte quer stellen. Quelle: Sozialstudie am Frankfurter Flughafen

Woran man merkt, dass das Kind eine Woche lang, bei Oma und Opa mitfuhr? Die Leute in den Spielzeugautos sagen Folgendes: "Nicht so nah! Guck, gleich schrammst du den!" Oder "Wie soll ich hier rauskommen?! Willst du mich verarschen?" Oder "Noch ein Stück, jaaaa, jaaaa, passt!"

Kassiererin: Darf ich bitte mal Ihren Ausweis sehen? Ich: Haha, sehr schmeichelhaft, aber ich kaufe doch gar keinen Alkohol! Kassiererin: Nein, aber wir geben doch heute 8% Rabatt auf alles für Senioren.

Die 9j, nach einer etwas traurigen Hochzeits-szene im TV: " Mama, kommst du zu meiner Hochzeit, falls ich mal heirate?" Ich, überrascht: "Aber natürlich, wenn du mich dabei haben willst - was für eine Frage!" Die 9j: "Ich komme dafür dann zu deiner nächsten Hochzeit!"

Der Gatte weiß, dass ich ne beschissene Nacht hatte. Der Gatte kriegt grad die Sprachnachrichten meiner Klassenleitung mit. Der Gatte öffnet die Bestell- App vom Lieblings-Essens- dealer. Lieb den sehr ♥ (also den Gatten ☻)

Ein älterer Herr hat mich heute Morgen "Jugendliche Rotzgöre" genannt. Ich muss sagen, mit meinen fast 40 Jahren habe ich schon lange nicht mehr so ein schönes Kompliment für mein Aussehen bekommen.

Schwester (genervt) zu unserer Oma: "Ich esse kein Fleisch, weil ich nicht dazu fähig wäre, ein Tier zu töten." Opa aus der Küche: "Du wärst auch nicht dazu fähig, ein Handy zu bauen und benutzt es trotzdem die ganze Zeit."

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue AfD Schlaumeiers kennen.

Jetzt kann kommen was will: Ich habe mir einen Rollkragenbikini und gefütterte Flip Flops bestellt.

"Mama, ich weiß ein neues Spiel: Du musst dich ins Bett legen und die Augen zumachen und. . ." Ich liebe dieses Spiel!

Vorm Edeka stehen gut aussehende Polizisten. Wollte Salzstangen kaufen, aber jetzt werde ich sie wohl klauen.

Offenbar gibt es neben den ganzen Hochbegabten auch sehr viele Tiefbekloppte.

Ein Mann sitzt vor dem Fernseher und sagt zu seiner Blonden Frau: "Man ist das langweilig, nicht ein Fußballspiel im Fernsehen heute!" Sagt seine Blonde Frau: "Naja, es kann sein dass die bei dem schönen Wetter draußen spielen!"

"Ich spreche nur aus, was ich denke." "Ach so, deshalb hört man so wenig von dir." Stille

Es war der dritte Juni 2025, als sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte. Ab da ging’s eigentlich.

"Sag mal Mama, als du schwanger warst, wolltest du da lieber einen Jungen oder lieber ein Mädchen haben?" "Ach Kind, ich wollte mir nur die Schnürsenkel binden!"

Woran erkennt man, dass ein Mann das Bad designt hat? Ein fest verbauter Duschkopf, regt mich jedes Mal auf.

Mit seinem Bruder schreiben ist wie mit dem Kommilitonen aus der Gruppenarbeit schreiben, der nur alle 3–5 Werktage antwortet, seinen Part nicht hochlädt und am Tag der Präsentation nicht erscheint.

Ich bitte die Tochter, ihrem Bruder etwas von ihrer Banane abzugeben. Sie gibt ihm die Schale. So fangen ganz große Politikkarriere an.

1
2
3
»