Lustige Sprüche und Zitate

Materialliste der Schule so: „Lineatur 2R, A4, 5 oder 3532, mit Rand, ohne Rand, transparent, kariert.“ ... und natürlich nur auf hand- geschöpftem Einhornpapier, bei Mondschein am Bergsee während der Sommer- sonnenwende geklöppelt. Wer hasst es auch so sehr?!

BAföG-Amt: „Wir brauchen noch einen Nachweis darüber, was Ihre Urgroßmutter mütterlicherseits im Sommer 1964 verdient hat." Ich: „Aber ich brauche Geld für Nudeln." BAföG-Amt: „Reichen Sie das bitte in dreifacher Ausführung per Fax ein.“

Drei Männer werden von einem Stamm von Frauen gefangen genommen. Ihnen wird gesagt, dass ihr bestes Stück auf eine Weise entfernt wird, die zu ihrem Beruf passt. Der erste war Holzfäller, also würde seines mit einer Axt abgehackt werden. Der zweite war Metzger, also würde seines mit einem Messer abgeschnitten werden. Der dritte Mann fing plötzlich an zu lachen. Die Frauen fragten ihn, was daran so lustig sei, und er antwortete: "Ich arbeite bei Dyson!"

Ein Schwabe will eine Todesanzeige für seine verstorbene Frau aufgeben. Er ruft bei der Anzeigenabteilung der Zeitung an. Als er vom Mitarbeiter am Telefon gefragt wird, wie die Anzeige genau aussehen soll, sagt der Schwabe: "Schreiben Sie einfach: Vera ist tot." Der Mitarbeiter fragt, wie lange die beiden verheiratet waren – und der Schwabe sagt, dass es 45 Jahre waren. Der Mitarbeiter der Zeitung will nicht glauben, dass der Mann nach 40 Ehejahren nur diese drei Worte für seine Frau übrig hat. Er weist ihn darauf hin, dass drei Wörter in der Zeitung genauso viel Geld kosten wie sechs. Sagt der Mann: "Das ist ja klasse! Dann schreiben Sie bitte: Vera ist tot. Auto zu verkaufen."

Immer wenn ich krawummbums Krach höre, weiss ich, was ich als nächstes hören werde: "Nichts passiert, Mama!"

Wir alle haben zwei Leben. Das zweite beginnt, wenn uns bewusst wird, dass wir nur eines haben.

Ich möchte wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren... Ich habe neue Pläne.

Das Problem ist doch dass sich die Leute alle viel zu wenig selbst reflektieren und denken sie wären so fehlerfrei wie ich.

Setzt euch bitte nicht in die pralle Sonne! Ihr seid auch so schon durcheinander genug!

„Könntest du vielleicht auch mal was zur Diskussion beitragen?“ „Ich sage hier gar nichts ohne einen Kaffee!“

Kniebeugen sind eine tolle Übung für einen fitten Arsch. Man sollte aber schon kontrollieren, dass sie der Ehemann auch macht!

"Du musst auch mal lernen loszulassen." "Ja, aber -" "In der Bierflasche ist wirklich nichts mehr drin."

Die drei schnellsten Kommunikationswege: Telefon, Internet und einer Frau etwas im Vertrauen erzählen.

An alle Millennials, die früher Tony Hawk gezockt, Smirnoff Ice getrunken und Papa Roach gehört haben: Was macht euer Garten?

Erinnerst du dich, wie wir früher dachten, dass man mit 40 so richtig erwachsen ist? Mit Eigenheim, Garten, zwei Autos, einem festen Lebensplan, einer gut durchdachten Altersvorsorge... Tja. Von wegen. Ich bin mittlerweile schon stolz auf mich, wenn ich weiß, welches Passwort ich wo verwendet habe und es schaffe, keine Wäsche mehr in der Waschmaschine zu vergessen.

Ich hasse es, wenn Leute fragen: „Bist du eher ein Hundemensch oder ein Katzenmensch?“ Ich würde ein Krokodil streicheln, wenn ich wüsste, dass das kleine Biest mich nicht beißen würde.

Das grösste Geschenk, das man seinen Kindern mitgeben kann, ist kein Luxus. Es bedeutet, ihnen Demut, Respekt vor anderen und gute Umgangs- formen beizubringen, die ihnen alle Türen öffnen.

Kay: "Mein Hund jagt ständig Leute auf Fahrrädern!" Mark: "Was willst du dagegen tun?" Kay: "Ich muss ihm wohl das Fahrrad wegnehmen."

Mein Bruder auf die Frage warum er Lehramt studiert: "Damit ich später einen Ankreuztest machen kann, wo immer C richtig ist und zugucken kann, wie langsam Panik ausbricht."

Es gibt Kinder, die wachsen auf, ohne jemals ein "Ich liebe dich" von ihren Eltern zu hören. Und dann wird ihnen gesagt, sie müssten ihre Eltern trotzdem lieben nur weil sie ihre Eltern sind.

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