Lustige Sprüche und Zitate

Freundin: "Was machen wir am Valentinstag?" Ich: "Magst du München?" Freundin: "Jaaa!" Ich: "Magst du Rom?" Freundin: "OMG, JAAA" Ich: "Gut, dann gucken wir Bayern gegen Lazio!"

"Mama, hattest du schon mal Hausarrest?" "Ja, als ich jünger war." "Und wieso?" "Weil ich Dummheiten gemacht habe!" "Du hast Dummheiten gemacht?!" ... Und schon spürst du den Luftzug der soeben geöffneten Büchse der Pandora.

Im Supermarkt. Eine alte Frau zu ihrem Mann: "Jetzt komm schon! Du bist echt wie ein Faultier." Er: "So niedlich und kuschelig?" Sie: "So langsam, faul und gefräßig." Dann lachen beide herzlich und küssen sich. So, meine lieben Leute, möchte ich auch sein, wenn ich alt bin!

In Polen ist seit dem erstem Januar der Verkauf von Energy- Drinks an Minderjährige verboten, sobald diese mehr als 150 mg Koffein pro Liter oder Taurin enthalten.

Beim Mittagessen. "Ich bin wirklich ein Mustermann", sagt Kai zu seinem Nachbarn. "Ich rauche und trinke nicht, ich bin meiner Frau treu. Ich lege mich jeden Abend um halb zehn Uhr ins Bett und gehe dann am nächsten Morgen arbeiten." Er seufzt und fährt fort: "Aber eines sag ich dir! Das wird sich alles ändern, wenn ich endlich aus dem Gefängnis raus bin!"

Glücksgefühle früher: - Besuch in der Eisdiele - Juniortüte bei McDonald's - Unterricht fällt aus. Glücksgefühle heute: - Die nächste Seite im Skript enthält eine Abbildung.

Ich will keinen Prinzen mit Gaul - ein Typ mit Anhängerkupplung für den Bierwagen reicht völlig.

In der Schweiz bilden sich in der Früh Menschentrauben, die darauf warten, dass das Schokogeschäft am Bahnhof aufmacht. Es ist ein gutes Land.

"Chef, warum darf ich denn kein Homeoffice machen? Andere nehmen sich auch Arbeit mit nach Hause. Das ist unfair!" Ich, als Bestatter.

Mir fehlt in Browsern neben "Passwort sichern" und "Passwort nicht sichern" die dritte Möglichkeit "Passwort sichern, falls korrekt".

Wenn mir nach Dschungelcamp ist, sehe ich mir den Filter des Geschirrspülers an.

Da hörst ne klare Ansage gegen Rechts und bist kurz stolz auf deinen Bundeskanzler und zack merkste, dass da gar nicht er, sondern ein Fußballtrainer spricht. Irgendwie traurig.

Meine Oma versucht, ihren Nachbarn zu meiden der in sie verknallt ist. Das ist der Austausch, den sie gerade hatten: Er: Hast du schon zu Abend gegessen? Sie: Ich esse nicht

Ich habe mich grad einfach mal ins Bett gelegt. Zack, Bett voll mit Kindern.Also hab ich mir einen Kaffee gemacht, Zack, Küche voll mit Kindern. Also bin ich auf Klo gegangen. Zack. . . ach ihr wisst schon.

Gestern wurde bei uns ums Eck ein Friseur festgenommen, weil er in seinem Geschäft Drogen verkauft und Nutten vermittelt hat. Da sieht man mal wieder, dass man in keinen Menschen hinein- schauen kann. Ich war jahrelang Kunde bei ihm und hatte keine Ahnung, dass er Friseur ist. . .

Umfrage an Verheiratete: "Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie als Mann das Sagen in der Ehe?" "Schatz, darf ich an dieser Umfrage teilnehmen?"

11 Bischöffe warnen vor der AFD. Hiermit warne ich alle Kinder vor Katholischen Priestern.

Laut einer Studie sind Frauen 10 Tage im Jahr schlecht gelaunt. Wann wurde diese Studie beendet?! Am 11. Januar oder was?

Als Kind sah ich Tarzan halb nackt herumlaufen, Aschenputtel kam erst nach Mitternacht nach Hause, Pinocchio erzählte Lügen, Aladdin war ein Dieb, Schneewittchen lebte in einem Haus mit sieben Männern, Popeye war Raucher und tätowiert und Pacman war in einem dunklen Raum Pillen essen mit elektronischer Musik! Nun komm mir keiner mit Benimm dich!

Wenn ich sage, was ich denke, bin ich schlecht erzogen. Wenn ich es nicht sage, bin ich scheinheilig. Wenn ich mich nicht verteidige, habe ich keinen Charakter. Wenn ich mich verteidige, bin ich aggressiv. Wenn ich lache nehme ich alles leicht. Wenn ich es nicht tue, bin ich verbittert. Egal, was ich mache, es gibt immer einen, dem es nicht passt.

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