Lustige Sprüche und Zitate

Trotzanfälle, ich bin ein grober Fan klein- kindlicher Trotzanfälle: "Ich will ein gelbes!" "Was? Trinkflasche? Snackbox? Täschchen?" "Ich will ein gelbes!" "Ja, was denn? Welches gelbe?" "Ich will ein gelbes!" "Was denn? So sprich doch, Kind!" "Ich will ein schwarzes!"

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz, entweder man hat sie oder weiß nicht, dass man sie nicht hat.

Wärmepumpe ist wie Tempolimit. Funktioniert überall, außer in Deutschland.

Bin heute vorm Kontrollörres weggerannt. Ist mir durch den halben Zug gefolgt. Als er mich erwischt hat, fand er es nicht lustig, dass ich doch ein Ticket hatte.

[Erster Tag als Therapeut] PATIENT: "Ich fühle mich innerlich leer." ICH: "Essen Sie doch was!"

Ich hasse das, wenn ich im Flugzeug aus dem Fenster gucke, und Städte, Länder und Flüsse sind nicht beschriftet. Hier muss Google Earth noch deutlich nachbessern.

Auf dem Polizeirevier. "Ihre Frau war also Nymphomanin. Wann ist es Ihnen zum erstenmal aufgefallen, dass sie Ihnen davongelaufen ist?" "Als ich von der Arbeit nach Hause kam und mir die Hose selbst herunterziehen musste."

Pausen nach dem Sport sind wichtig. Ich mach immer so 2-3 Jahre.

Wie uns als Kind nichts schnell genug gehen konnte und uns die Zeit als Erwachsene wie Sand durch die Finger rinnt.

Eine Frau zu ihrer Freundin: "Von Gucci - Schuhen bekomme ich Blasen." Sie: "Bei mir ist es umgekehrt."

Ich musste dringend mal wieder Fenster putzen. Aber dann steht hier wieder wochenlang der Putzeimer herum.

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Wir haben alle diese eine Freundin, die so Auto fährt, als hätte sie ein Extra-Leben.

Ich würde ja gern die Fenster putzen, aber es lohnt sich leider nicht. Die Nachbarn sind alle hässlich.

Was ist der Unterschied zwischen einer Jungfrau und Persil? Persil bleibt Persil!

Der Mann stellt seit 10 Minuten seine Klingeltöne ein. Jedes Gericht würde mich frei- sprechen.

Was für ein Instrument spielt der liebe Gott? Tuba! In der Bibel heißt es ja "Vater unser, der Tubist im Himmel!"

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Als ich nachfragte, wie langsam ich die Kupplung kommen lassen soll, erwiderte mein Fahrlehrer: "Ungefähr so, wie einen Furz beim Mittagessen mit der ganzen Familie."

Endlich wieder mal ein Date. Zwar nur ein Update am Handy aber immerhin.

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