Lustige Sprüche und Zitate

Ein Bergführer in Österreich sagt zu den Touristen: "Der nächste Grat am Felsen vorbei ist sehr steil und gefährlich! Halten Sie sich gut fest und passen Sie auf! Wenn Sie trotzdem abstürzen sollten, vergessen Sie nicht nach links zu schauen, dort haben Sie eine tolle Aussicht!"

Ein Mann geht in ein Restaurant und sieht ein Schild: "500 wenn wir ihr Wunschessen nicht haben." Er bestellt 'Elefantenhoden mit Knäckebrot'. In der Küche bricht sofort ein großes durcheinander aus. Letztendlich geht der Chefkoch zu ihm, gibt ihm 500 und sagt "Da haben sie uns erwischt, das ist das erste mal seit 5 Jahren, dass wir kein Knäckebrot haben."

"Mama, hattest du schon mal Hausarrest?" "Ja, als ich jünger war." "Und wieso?" "Weil ich Dummheiten gemacht habe!" "Du hast Dummheiten gemacht?!" ... Und schon spürst du den Luftzug der soeben geöffneten Büchse der Pandora.

Im Radio wollen die Moderatoren wissen, ob man gruselige Orte in seiner Umgebung kennt. Hab denen meine Büroadresse geschickt.

Heben Sie irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und senden Sie sie Ihrem Chef.

Laut einer Studie sind Frauen 10 Tage im Jahr schlecht gelaunt. Wann wurde diese Studie beendet?! Am 11. Januar oder was?

Arbeitsmodus wird installiert. Arbeitsmodus wird aktiviert. Error 4312: Die Datei "MOTIVATION.EXE" konnte nicht gefunden werden. Schlafmodus wird aktiviert.

Manchmal am frühen Morgen, während ich meinen Kaffee schlürfe, denke ich an all die Leute, die ich heute zum Wahnsinn treiben werde. . . und lächle!

Das Erreichen meiner Fitness-Ziele liegt in greifbarer Nähe. . . der Snack unglücklicherweise auch. . .

Ein Besuch im Kinderzimmer ist wie Shoppen bei Ikea. Du willst bloß mal gucken und kommst zurück mit einem Tablett, vier Gläsern, drei Tellern, fünf Kaffeebechern und "Dies und Das".

Was machst Du, wenn eine Frau eine Handgranate nach Dir wirft? Sicherungsstift ziehen und zurückwerfen.

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

Glücksgefühle früher: - Besuch in der Eisdiele - Juniortüte bei McDonald's - Unterricht fällt aus. Glücksgefühle heute: - Die nächste Seite im Skript enthält eine Abbildung.

Hab den Bürgersteig mit Kräutersalz, Selleriesalz und Himalayasalz gestreut. Falls jemand auf die Fresse fällt, hat er Abwechslung im Geschmack.

Hast du mein Essen in den Schulranzen gemacht, Mama? Mama, hab ich heute Sport? Wo ist meine Jacke, Mama? Ab nächster Woche geh ich für die große in die Schule, das macht es für uns beide einfacher.

Die 2020er Jahre sind bisher eine komplette Mittelalter-Experience. Erst die Plage, dann die steigenden Brotpreise und der Tod der Königin, jetzt die Bauernaufstände, demnächst müssen wir in den Krieg gegen die Schweden ziehen.

Ich will die Tage und Wochen nicht "schaffen" und auch keine Tage bis zur Rente zählen. Ich will jeden Tag leben. Bis zum Ende.

Beim Einkaufen steht ein Typ vor mir an der Kasse. Wir lächeln uns an. Nach der Kasse gehen wir beide zu dem Bäcker im Eingangsbereich. Wieder lächeln wir uns an. Schließlich gehen wir beide auf den Parkplatz. Sein Auto steht genau neben meinem Auto. Er zu mir: "Ich hätte dich ansprechen sollen." Er steigt ein und fährt weg.

Überraschung: Haustiere kosten Geld! Nicht nur in Anschaffung und für Futter. Sondern auch wenn sie krank werden. Und nein, Tierärzte können nicht „fünfe grade sein lassen“, weil sie selber irgend wovon leben müssen, Angestellte und Miete zahlen müssen.

Betrüger haben meine Oma angerufen: "Sie haben 500.000€ gewonnen. Überweisen Sie 500€ Gebühr, dann gehört das Geld sofort Ihnen." "Nehmt die 500€ einfach von meinem Gewinn und überweist mir den Rest!"

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