Lustige Sprüche und Zitate

Haben Handwerker im Haus. Unser Baby (16 Mon.) schimpft seit 3 Stunden wie ein Rohrspatz. So einen harten Bauleiter hatten die noch nicht.

Abendessen. Es gibt Pizza! 3-Jähriger: „Mama, ich mag keine Pizza. Kann ich bitte eine Gurke haben?" Wir haben ein Monster erschaffen.

Kennt einer noch aus Kindheitstagen die Geschmacksrichtung "Anorakkordel"?!

Wissen sie, was wirklich wirklich wichtig ist!? Zusammen Quatsch machen und lachen.

Ich esse zwar kein Menschenfleisch, aber ich habe schon mal daran geleckt..

Da kannst du solange googlen wie du willst..! Sowas wie mich, findest du nie wieder!

Wie ich im Jahr 2024 diskutiere: ,,Du hast Recht. Tschüss!"

Nach dem 17. Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren.

Hey, ich wünsche dir heute viel Spaß. Genieße den Tag. Ich hoffe, dir wird etwas Gutes passieren, denn ganz ehrlich: Du hast es verdient!

"Schatz, ich hab Kondome mit Geschmack gekauft. Mach das Licht aus und errate den Geschmack!" "Sardine mit Käse!" "Warte doch wenigstens, bis ich eins an hab!"

Egal wie unordentlich du bist, Lionel ist Messi.

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

"Gefällt es dir am Meer?" "Ja, die Landschaft macht mich total sprachlos." "Alles klar, dann bleiben wir drei Wochen!"

Der Direktor tobt: "Ich werde dem Chauffeur kündigen. Er hat mich heute schon zum dritten mal in Lebensgefahr gebracht." Seine Frau beruhigt ihn: "Aber Hans, gib ihm doch noch eine Chance!"

- Kind hat eine Mandarine dabei - Kind zur Erzieherin: "Kannst du mir mal die Margarine schälen?"

"Schatz, was gibt es heute zu essen?" "Ich hab einen Schweinenacken..." "Ja, das weiß ich, aber was ist jetzt mit dem Essen???"

Kuscheln! Kuss! Massier mich! Rutsch rüber! Deck mich zu! Gib mir deinen Pulli! - Meine Freundin, 24, hauptberuflich Prinzessin, nebenberuflich Diktatorin

Hans geht zum Arzt: "Doktor, ich habe mir irgendwas eingefangen!!!" "Ich vermute, Sie haben mit einer fremden Frau geschlafen?" "So ein quatsch Herr Doktor, die hat schon jeder gehabt, ganz Frankfurt kennt sie!!!"

Ich beobachte aus der Distanz, wie mein 5-Jährige ein rohes Ei in den heißen Toaster gleiten lieb. Dann kam meine Frau fluchend dazu und fragte, warum ich nichts tat. „Weil ich auch wissen wollte, ob das klappt", kam offenbar nicht gut an. Naja sie ist halt keine Forscherin wie wir.

A: „Ich habe eine Million im Lotto gewonnen!" B: "Was machst du mit dem ganzen Geld?" A: „Ich gebe meinen Freunden Popcorn und Cola im Kino aus." B: „Und was machst du mit dem Rest?" A: „Den Rest nehme ich mir als Kredit von der Bank."

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