Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe Hirsch Ragout mit 50% Schweinefleisch gemischt. "Halb so wild."

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

"Wann fährt denn der Bus?" "In der Regel alle 2 Stunden." "Und an den anderen Tagen?"

Meine Pizza lasse ich extra länger im Ofen, damit viele Kalorien schon vorher verbrannt sind. Mandy, 18, schreibt ihren Ernährungsplan selber

Der Notar liest den Verwandten den letzten Willen des reichen Verstorbenen vor: „Und an Heinz, dem ich versprochen habe, ihn in meinem Testament zu erwähnen einen herzlichen Gruß. Hallo Heinz!"

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

Montag ist der Tag, an dem du die ganzen Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast...

„Wenn ich will läuft mir auch heute noch jede Frau hinterher“ Martin, 42, Busfahrer

Meine neuen Haschischkekse scheinen im Büro gut anzukommen. Wir starten bereits die dritte Nacktpolonaise.

Freundin: "Schatz, ich muss heute doch spontan arbeiten. Es tut mir leid, dass du dir extra für mich freigenommen hast." Ich: "Ach schade." Meine PlayStation: Piep

Der Mann wünscht sich zu Weihnachten ne liebe Frau. Und jetzt weiss ich auch nicht... Dann sind wir zu dritt.

Sie: "So 'ne Nacht mit einem Latin Lover hätte ich mir jetzt aber deutlich heißer vorgestellt." Er: "Errare humanum est"

Zwei Polizisten sehen bei einem Radrennen zu. Meint der eine: "Da wäre ein Geld zu machen. 40 Fahrräder ohne Beleuchtung!"

Und ich dachte immer, BDSM steht für: Bienenstich, Donauwelle, Streuselkuchen, Marmorkuchen.

"Haben Sie Interesse an der italienischen Küche?" "Ne danke, wir haben schon eine Küche." "Nein, ich meine Essen." "Wir essen keine Küchen."Und dann hat er aufgelegt.

"Wenn ich tot bin, wird meine Beerdigung montags um 6 Uhr morgens stattfinden, um alle nochmal so richtig abzufucken."

Nach eingehender wissenschaftlicher Analyse kommt man meistens zum Schluss, dass der wahre Kernfehler des Tages war, aufgestanden zu sein.

Ich habe gerade 250 Euro für den Schlüsseldienst bezahlt. Wahrscheinlich wäre Tür eintreten billi- ger gewesen. Und witziger.

Mama sagte, ich darf mir essen für Weihnachten wünschen und jetzt ist Schnitzel und Pommes plötzlich "Nicht festlich". Hallo? Mit Petersilie!?

Der Chef zum neuen Azubi: "Was ich von dir erwarte: Du musst selbst sehen, wo etwas fehlt und wo was nötig ist. Ich mag es gar nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stoßen muss. Kapiert?" Der Azubi nickt: "Ja, soll ich Ihnen dann gleich mal ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"

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