Lustige Sprüche und Zitate

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Der wichtigste Mensch, dem du gefallen solltest, bist du.

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr "ich hasse alles", sondern "ich liebe nichts."

Meine Art zu flirten ist, so sarkastisch wie möglich zu sein, um zu checken, ob sie mich aushalten können.

Ich: "Papa, wo ist Mama?" Er: "In ihrem Zimmer." Mutter (aus der Küche): "Halt bloß die Klappe!"

Bitte beschreibe kurz deine Motivation. Kein Bock.

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Hab gerade eine Anfrage an eine Hoch- zeitslocation geschickt. Deren Kontaktformular hat gesponnen. Ich habe vllt. ein paar Mal öfter auf den Absenden-Knopf geklickt. 13x um genau zu sein. Zumindest laut der "Ihre Anfrage kam an"-Mails.

Baufreigabeschein erstellt. Allerdings enthält das "Dokument" eine Befristung: Der Bau darf nur bis plus fünf Grad stehenbleiben. Schauen wir also mal, wie lange das Wetter dem Bauwerk gibt.

Eltern sein bedeutet ja auch, dass man 1 Packung Frucht- zwerge kauft, die dann inner- halb von 10 min gegessen werden, man dann beim nächs- ten Mal 2 Packungen kauft, die dann ablaufen, weil schließlich „niemand Fruchtzwerge mag“!

Ich mache mir jeden Morgen eine Kanne Tee (Japans Grüne Kostbar- keiten, Gwendalinas Backäpfelchen, Earl Grey…) fürs Büro. Gestern hat mir meine Frau den Tee gemacht. Leichte Süße, vollmundig, wohltuend. Frage sie nach der Sorte. „Prinzessin Lilifee. Der musste weg.“

Sind denn mittlerweile eigentlich alle verrückt geworden?

Ihr immer mit eurem "Gesund essen". Ich hab auch Hunger, wenn ich krank bin!

In drei Schritten zur gesunden Ernährung: 1. Frag 10 Experten. 2. Hör Dir die 50 Ratschläge gut an. 3. Such Dir den raus, der Dir am besten gefällt.

Kollegen, die morgens bei Minus- graden alle Fenster im Büro auf- reissen müssen, was stimmt mit denen nicht? Ich versuche hier zu schlafen, ey!

Wir haben doch alle diesen einen Kollegen, der schon kurz nach 9 Uhr fragt, wo man zum Mittagessen hingeht.

Und morgen früh verlassen Männer wieder das Haus. Ohne Handtasche. Ohne Wasser, ohne Handcreme, ohne Labello, ohne Desinfektionszeug. Einfach so, mit Schlüssel und Portemonnaie. Wie so leichtsinnige Chaoten.

Meine Gastfreundschaft ist da zuende, wo die Maus, die sich in der Küche häuslich einge- richtet hat, jedes Mal laut und empört aufquietscht, wenn ich dort herumräume. "Das kannst du doch auch nicht machen, Mami. Da regt die Maus sich wieder auf!"

Auf der Autobahn-Raststätte am Pissoir läuft Vogelgezwitscher, ein Mann steht neben mir. Plötzlich schallt es laut von meinem Handy: "Position ungenau", der Mann neben mir zuckt zusammen und korri- giert den Strahl. "Upsi, ich habe vergessen das Handy Navi auszuschalten."

Wenn ich gerade getankt habe: Benzin wird 30% günstiger, Tankstellen verschenken Gratis-Wäschen, es gibt 1 Kasten Bier for free. Wenn ich tanken muss: Benzin wird 60% teurer, neue Steuern treten in Kraft, 9 Autos stehen vor mir, ein Balrog belegt die Zapfsäule. Ein Uhu radelt.

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