Lustige Sprüche und Zitate

Braucht noch jemand meine Adresse wegen der Geschenke, Gutscheine, Geldgeschenke und Präsentkörbe zu Weihnachten? Langsam wird's ja knapp. . .

"Auf einer Skala von eins bis zehn, wie gerne diskutieren Sie?" "Geht auch elf?" "Nein!" "Warum nicht?"

Ich will keine Speisekarte im Restaurant über einen QR Code runter laden müssen! Ich will altmodisch meine Karte bekommen. Dann bin ich halt alt, mir egal.

Razzia bei Computernerd Eric. Meint der Beamte: "Sie sind verhaftet. Ihnen wird vorgeworfen, letzte Nacht das komplette Wikipedia heruntergeladen zu haben!" Darauf meint Eric: "Warten Sie, ich kann alles erklären."

"Nervt dieser Fisch immer so?" "Ja, das ist ein Stör!"

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben, wonach suchte er da eigentlich?

Schlimmste an so Abenden mit mehreren Leuten ist, wenn das Gästehandtuch auf dem Klo irgendwann durchnässt ist.

In der Bahn hängt ein Zettel mit "Bei außergewöhnlichen Ereig- nissen bitte das Zugpersonal informieren!". Habe ich gemacht und Bescheid gegeben, dass der Zug pünktlich ist. Sicher ist sicher.

„Ich mache jetzt Eisbaden.“ „Du isst 2Liter Eis während du badest!“ „EISBADEN!“

1 kg HARIBO Lakritz- schnecken intus. Morgen kack ich mir nen Satz Winterreifen.

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

Schatz, was ist das für weißes Pulver auf deinem P*nis? Das ist Aspirin gegen deine Kopfschmerzen. Willst du es zum Lutschen oder als Zäpfchen.

Einmal so sein wie eine Waschmaschine: Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und frisch. . .

Kellnerin: "Hallo, mein Name ist Pia, was möchten sie bestellen?" Ehemann: "Sie sind sehr hübsch, Pia." Ehefrau: "Erzähl ihr doch von deiner Erektionsstörung!" Ehemann: "Gern, Darf ich vorstellen: meine Erektionsstörung Gisela..."

Ca. 20 Prozent der französischen Landmasse liegen außerhalb Europas. So befinden sich beispielsweise die französischen Inseln Martinique und Guadeloupe in der Karibik.

Die Kinder reden den ganzen Tag ohne Pause, und wenn ich auch mal was sagen will, ist das Kuscheltier gerade einge- schlafen und ich soll leise sein.

Abendessen. Es gibt Pizza! 3-Jähriger: "Mama, ich mag keine Pizza. Kann ich bitte eine Gurke haben?" Wir haben ein Monster erschaffen.

Konfuzius sagt: Wasser schmeckt besser, wenn man es vor dem Trinken durch Bier ersetzt.

"Stop, auf diesen Stuhl dürfen Sie sich nicht setzen", sagt der Museumswärter zu einem Besucher, der sich nach 4 Kirchen, drei Schlössern und zwei Museen ausruhen will. "Das ist der Stuhl von Friedrich dem Großen!" "Ist ja gut. Wenn er kommt, dann stehe ich auf!"

Der Schauspieler Robert Downey Jr. behauptet, dass Burger King sein Leben gerettet hat. Als er 2003 einen Burger von der Fast-Food-Kette essen wollte, fand er diesen so schlecht, dass er sein ganzes Leben überdachte und zu dem Entschluss kam, seine Drogensucht zu beenden. Fünf Jahre später erhielt er die Rolle des Iron Man.

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