Lustige Sprüche und Zitate

Täglich drei Stunden länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber ein- mal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

Sagt mal, wer kennt noch das Gericht Pellkartoffeln mit Salz und butter?

"Wenn mein Baby da ist und ich zuhause bin, kann ich endlich mal meinen Hobbys nachgehen." Schwangere sind so niedlich naiv.

"Ich muss von ihnen ja wohl gar nichts annehmen." Hebamme: "Es ist üblich, als Elternteil das Neugeborene auf den Arm zu nehmen, guter Mann."

Und dann stehst du da und denkst, "Ach, schau an, eigentlich habe ich grad einen Nervenzusammenbruch, aber die Kinder wollen ihre Pfannkuchen" und dann machste weiter. . .

Im Supermarkt ist vorhin jemanden ein Bier runtergefallen. Und da war er dann: Der zarte Geruch von schalem Bier auf siffigen Boden.Ich stand plötzlich auf dem Festivalgelände, der Bass dröhnte, alle tanzten und eine Träne lief mir über die Wange. Ich war wieder im Supermarkt.

"Mama, die Spasten sind Vogelhaus!" Allein für solche Sätze lohnt es sich, Kinder zu haben.

Eine Mutter schreibt an den Lehrer: "Bitte entschuldigen Sie die Verspätung meines Sohnes. Ich habe leider vergessen, ihn zu wecken, und ihn deshalb erst beim Bettenmachen gefunden."

"Wie viel Geld brauchen Sie monat- lich für Ihren Lebensunterhalt?" "Kann ich nicht sagen. Ich hatte noch nie so viel."

Mein alter Chef, wenn ich krank war: "Damit hätten Sie locker arbeiten können." Mein neuer Chef: "Gut, dass Sie auf ihren Körper hören und jetzt wieder fit sind."

Manchmal beschleicht mich das Gefühl, dass es bei Facebook mehr Rohrverleger gibt, als im Branchenbuch.

Ich bin froh, dass meine Freunde kein Preisschild umhaben. . . Ich könnte mir meine wunder- vollen ansonsten leisten.

Ich hasse es, wenn ich hier irgendwelche Songs als Ohr- wurm verpasst bekomme. Eines Tages werd ich mich rächen. . .

"Hast du was zu trinken da?" "Ich hab nur Wasser." "Klasse, ich bring trockenes Brot mit und dann spielen wir Knast."

"Wir geben so viel Geld für Kleidung aus, aber die schönsten Momente im Leben verbringen wir ohne." "Ihr esst nackt?"

Welche Pläne hast du für Silvester? "Bisher steht nur das Datum fest!"

Kinder ins Bett zu bekommen, ist wie die Betrunkene beste Freundin ins Bett zu bringen. Sie sprechen mit sich selbst. Singen. Wollen Wasser. Yogaposen. Schluckauf. Und fallen dann um.

Tausche Whatsapp Gruppe "Weihnachts- feier bei Ingeborg" gegen irgendwas ruhigeres mit Heavy Metal und Drums.

Sie: "Wo bist du?" Er: "In der Bar." Sie: "Ich habe uns Abend- essen gemacht. Wenn du in 20 Minuten nicht da bist, gebe ich es dem Hund." Er: "Lass den Hund in Ruhe, er kann nichts dafür!"

Was nascht du denn da? Knusprigen Kartoffelsalat. Aber das ist doch ne Chipstüte. KNUSPRIGER KARTOFFELSALAT!

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