Lustige Sprüche und Zitate

„Mama, was heißt Aberglaube?“ erklär Und Glaube?" erklär „Und woran glauben Menschen so?" Ich: „Gott, Allah, Buddah..." „Butter?!" ich bin nicht sehr religiös, aber an Butter glaube ich definitiv.

Thermostat: "Ich halte deine Wohnung warm - aufs Grad genau!" Kühlschrank: "Ich mache dir jederzeit Eiswürfel." Fußbodenheizung: "Deine Füße werden nie kalt mit mir." Dusche: "Jetzt wird's warm! Ne, doch nicht! Heiss! Lava! Oh, doch eher kalt. Eiswasser! Eis!" würg rülps

Eben im Café mit meinem Bruder. Kellner: „Zusammen oder getrennt?" Bruder:,,Getrennt" Kellner:,,Kannst sie ja ruhig mal einladen" Bruder: „Sie ist meine Schwester!" Kellner:,,Oh dann würde ich sie auch nicht einladen" Danke.

Gespräch im OP-Saal: Praktikant: „Ich habe Angst. Das ist meine erste Operation!" Arzt: „Keine Sorge, meine auch!"

Ich habe meiner Freundin gesagt, sie sollte mal ihre Pussy rasieren. Bin dann heute Morgen mit einer Glatze aufgewacht.

Meine Schäfchen sind extrem übergewichtig und versuchen verzweifelt über den Zaun zu hüpfen, plumpsen aber immer wieder runter. Wie soll ich so einschlafen? Ich muss lachen...

Haben Terroristen beim Saufen eine Bombenstimmung?

Hast du schon einmal Viagra probiert? "Ja, und ich stehe dazu."

Ich bin 32 und es ist total merkwürdig. Die einen hatten noch nie eine Beziehung und die anderen heiraten schon zum zweiten mal.

Lovoo runtergeladen. Er: "Magst du Blumen?" Ich: "Ja :)" Er: "Ich hab' einen Sack voller Samen!" Lovoo gelöscht.

Fledermäuse gebären kopfüber und fangen ihre Jungen mit ihren Flügeln auf.

Schnarchen und Träumen ist gleichzeitig nicht möglich.

Rauchen schädigt nicht nur die Lunge, sondern schrumpft auch das Gehirn und erhöht das Alzheimer-Risiko.

"Wollen wir morgen gemeinsam bei mir frühstücken?" "Gern. Wann soll ich vorbeikommen?" "Heute Abend."

Rätsel: Was hat drei Buchstaben Manchmal acht Buchstaben Aber niemals sieben Buchstaben

Heimliche Beziehungen sind die Besten. Es kann sich niemand einmischen!

Bei einer Klausur schaut man.. rauf - für Inspirationen runter - für Depressionen rechts und links - für Informationen

Als Mutter ist man ja doch die Herrin des Internetzugangs. Gleich mal lose für die Kinder basteln: Bad putzen = 1 Stunde WLAN Staub wischen = 30 Min. Unbegrenzte Möglichkeiten!

Da richtet man sich in Gegenwart des Mannes seinen BH. Er: "Was ist los, Spanngurte verrutscht?" Ich hätte jetzt einen Mann abzugeben.... wer will?

Gerade meinten zwei Touristen im Zug, dass es doch super sei, dass der Dom neben dem Bahnhof gebaut wurde. Ich meinte dann: "Genau. Und damit es noch schöner ist, haben wir auch noch direkt den Rhein ausgehoben."

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