Lustige Sprüche und Zitate

Zwei Männer laufen einen Waldweg entlang. Dort liegt ein Spiegel am wegesrand. Der eine schaut in den Spiegel und meint: "Du den kenn ich!" Der zweite schaut rein: "Ja den kenn ich auch!" Sie laufen weiter und kommen in ein Gasthaus. Sie lassen sich dort nieder. Gegenüber hängt ein grosser Spiegel, der eine sagt: "Schau, den haben wir doch vorhin gesehen:" Der andere will aufstehen: "Ja stimmt, ich geh mal rüber!" Der andere meint: "Bleib sitzen er kommt rüber!"

Der Mensch hat bereits über 200 Tonnen Müll auf dem Mond hinter- lassen. Darunter 70 Raumschiffe, Rucksäcke, 96 Beutel mit Urin und Erbrochenem sowie Stiefel.

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet: Schritt 1: Nicht hinfahren.

Um das mal klarzustellen: Wenn du Kuchen, Kekse oder Muffins machst, kannst du so viele davon essen wie du willst. Die Kalorien zählen nicht. Du hast diese Kalorien erschaffen. Du bist ihr Gott.

Der Dezember hat mehr Kalorien als alle anderen Monate zusammen.

"Und, wie gehen wir jetzt mit der Situation um?" "Hmm, vielleicht erstmal Alufolie drüber und in den Kühlschrank."

Ok. Wie viele Kalorien man am Tag zu sich nehmen sollte weiß ich. Aber wieviele in der Nacht, sagt einem ja auch wieder keiner.

Was heißt "Séparée" auf Hochdeutsch? "Josef, ein Rehwild."

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

Bei einer Zombie- Apokalypse habe ich gute Chancen. So, wie ich unausgeschlafen aus- sehe, halten die mich für ihren Anführer.

Das Schöne daran über 40 zu sein? Wir haben die blödesten Sachen gemacht, bevor es Internet und Facebook gab!

"Wie läuft's bei dir auf der Arbeit?" "Man schlägt sich so durch." Cindy (37), Domina

"Ich hätte gerne 5 Brötchen." "5 normale?" "Nee! 2 Bekloppte, 2 Verrückte und 1 Irres! Das alles mit ner Girlande um die Tüte!"

"Und wie öffnest du dein Frühstücksei?" "Ich male eine Tür drauf und trete sie ein!"

Stell dir vor, du hättest jetzt Sex mit jemandem, der so alt ist wie die % Ladung Deines Handyakku gerade in diesem Moment.

Ich bin so alt, ich habe noch am Störgeräusch meines Radios erkannt, dass mein Handy gleich klingeln wird.

"Liebling, meinst du nicht, dass das Kleid etwas zu eng für dich ist?" "Lustig, wie du formulierst, dass du sterben willst."

"Sag mal, du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wieviele Tapeten- rollen hast du für den Flur gekauft?" "13 Rollen." Eine Woche später: "Du, von den 13 Rollen sind 7 übrig geblieben!" "Ja, war bei mir damals auch so. "

Hatte einen heftigen Kater und war bei meiner Oma essen. Sie: "Kind, trink nächstes mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen." Oma, 80, Trinkexperting Level 1000

Nach einem Streit spricht das Paar nicht mehr miteinander. Sie findet einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben wecken!" Am nächsten Tag wacht er um zehn Uhr auf. Auf dem Nachttisch liegt ein Zettel: "Sieben Uhr! Aufstehen!"

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