Lustige Sprüche und Zitate

Immer, wenn ich Lebens- mittel einkaufe: 1,99 Euro 0,79 Euro 2,29 Euro 1,10 Euro 3,49 Euro 1,29 Euro "Das macht dann 42,64 bitte"

Erstes Mal zu Besuch bei der Familie meiner Freundin. Ihr kleiner Bruder leckt sein Spielzeug ab und sagt: "Was man ableckt, darf man behalten!" Ich grinse meine Freundin an und sie wird knallrot. - Der Blick ihres Vaters: unbezahlbar.

Smartphone: "Ich besitze künstliche Intelligenz." Auto: "Ich kann mit dir sprechen." Staubsauberroboter: "Ich mache deine Wohnung selbstständig sauber." Pfandautomat: "Ist das ne Dose? Ne, andersrum. Ach, ne, war doch richtig. Bin kaputt. MEINE WINDEL IST VOLL. HILFE!" rülps

1. Date Sie redete über Tierrecht, Veganismus, Veganismus und Veganismus. Ich sagte dann irgendwann, dass ich ja nur noch Kalb- und Lammfleisch esse, weil die Babytiere ja nicht so lange leiden. Fand sie wohl nicht so witzig. . .

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Kenne keinen mir nahestehenden Erwachsen, der nicht mit irgendwas zu kämpfen hat. Aber das tragen wir natürlich nicht nach außen. Und weil man das den Menschen nicht ansieht, denken wir gern, allen anderen geht es besser als uns. Ein sehr beden- klicher und trauriger Kreislauf.

Neulich ist eine Frau mit zwei großen Brüsten mit mir in den Fahrstuhl gestiegen. Als sie zu mir sagte ich solle bitte die 2 drücken, habe ich sie irgendwie missverstanden. Die Ohrfeige brennt jetzt noch!

Ich will mein Kind ins Bett schicken und rufe nach oben: "Hey!" Schreit es plötzlich zurück: "Was geht ab, wir feiern die ganze Nacht!"

Sollte der Feuerwehrmann, der in Berlin den Bauern zujubelte, tatsächlich bestraft werden, rückt die Feuerwehr tausend- fach in Berlin ein.

Sie wollte mir nicht glauben, dass der plötzliche Gestank im Auto von dem Bauernhof kam, an dem wir gerade vorbeigefahren waren. Also bin ich zurück gefahren und habe noch einmal einen fahren lassen. . .

"Hey, ich find die Gürtelschnalle der Blonden da drüben voll hübsch." "Sags doch laut, Frauen freuen sich über Komplimente." "Geile Schnalle!!" - Ich, immer noch Single.

Kind schaut beim Mittagsessen ständig unter den Tisch. Erzieherin: "Was ist denn so spannend?" Kind: "Ach, nur Füße."

. . . ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Damals in der Schule hat mein Zwillingsbruder sich nicht getraut eine Frau anzusprechen also hab ich das für ihn gemacht und so getan als wäre ich er. Am Freitag heiraten wir beide.

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen aber Arbeits- zeitbetrug bleibt Handarbeit.

Facebook sollte besser nicht den Leuten zeigen, dass ich ihr Profil besucht habe. . . und das Profil deines Vaters, der Schwester deines besten Freundes und das Profil des Ex - Mannes.

Werde meiner Schwiegermutter in diesem Jahr den Film"Das Schwiegermonster"zu Weihnachten schenken, nachdem sie nun dazu übergegangen ist Fotos meiner Vorgängerin im Haus aufzustellen.

Eilmeldung! Die Ampel auf dem Weg zur Goldmedallie! Im Mannschaftswettbewerb der Traumtänzer-WM .

"Ist das richtig?" fragte der Klempner, "in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch sein ?" "Bei uns ist alles in Ordnung!", antwortete die Hausfrau. "Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht Kunzes?" "Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!" "War ja wiedermal klar! Erst bestellen sie die Handwerker und dann ziehen sie Hals über Kopf aus!"

In 100 Jahren werde ich nicht mehr am Leben sein. Kein Mensch wird sich an mich erinnern. Ob ich dick oder dünn war. Ob mein Bad besonders gut geputzt war oder nicht. Ob ich viele Freunde oder keinen einzigen hatte. Wenn du das mal begriffen hast bist du frei.

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