Lustige Sprüche und Zitate

Wir suchen händeringend nach Fachkräften. Ein Bewerber stellt sich bei mir vor, macht einen wirklich guten ersten Eindruck und ich meine, dass wir uns vorstellen könnten, ihn einzustellen. Er darauf: "Okay, Sie sind in meiner engeren Auswahl." Er bedankt sich für unser Gespräch und geht.

Nennt eine Sache, die völlig unterschätzt wird und die mehr Menschen kennen sollten.

Eltern: " Man darf nicht lügen!" Auch Eltern: " Ich habe gerade beim Spielplatz angerufen, er ist heute geschlossen."

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Wenn wir Reiseflughöhe erreicht haben und die Luft geschlossen zirkuliert, werde ich die Tupperdose mit Ei und Frikadelle aufmachen.

Einer Mutter hat gerade ihrem heulenden Kind erklärt, dass es keine Schokolade mehr gibt, weil Rewe schon zu hat. So hilfsbereit wie ich bin, habe ich erwähnt, dass er noch bis 21 Uhr offen hat. Ich bin so ein netter Mensch.

Was sagte Oma zu Dir, als du vergessen hast, die Tür zu schließen?

Ich bin zwar als Engel geboren, aber das Angebot des Teufels, war geiler.

" Meine Frau hat sich beide Beine gebrochen." " Ohje, die Arme!" " Ne, die Beine!"

Definiere Deutschland: Vor Feiertagen einkaufen als wäre ein Krieg ausgebrochen, um anschließend die Hälfte der Lebensmittel wegzuschmeißen.

Fahre mit dem Bus, der spät dran ist, zur S-Bahn-Station. Erwische dort die verspätete S-Bahn und steige am Hauptbahnhof schließlich in den ICE ein, weil dieser auch verspätet ist.

20. Dezember. Ich habe immer noch keine Pläne für Silvester. Wenn das so weitergert, sitze ich alleine auf dem Sofa und esse Pizza. Geil!

Könnte ich die Tageshighlights kurz in der Vorschau sehen, bevor ich entscheide ob es sich lohnt das Bett dafür zu verlassen?

Nur noch viermal schlafen bis " Ich dachte wir schenken uns nichts!"

Sonntag. 9:30 Uhr. Die 4 Kids schlafen noch. Mann nickt mir zu: " Du Staubsauger, ich Wasserpistole!". Eltern des Jahres werden wir nicht.

Bei Dm die süße Verkäuferin: " Wozu Rasierschaum? Dabei steht der Bart ihnen doch ganz gut." " Nee, der ist für die Eier." Flirten kann ich.

" Was hast denn du da für einen labbrigen Fetzen an?" " Ich bin nackt!"

Dem Deutschen ist alles egal. Es sei denn, du legst keinen Trennstab auf das Kassenband! Dann erblickst du Widerstandskämpfer.

Ich sitze in der Küche und esse einen Pudding. Meine Mutter steht am Bügelbrett und erzählt mir, welche Nachbarn wieder keine Kehrwoche gemacht haben... Ich bin wieder 8 Jahre alt.

Lamas haben keine Hufe, sondern genau wie damals Drachen haben sie Klauen. Beeindruckenderweise können Lamas auch spucken. Leider kein Feuer, aber sie können spucken. Jetzt zu meiner Hypothese: Lamas sind Drachen, die sich mit der Evolution weiterentwickelt haben.

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