Lustige Sprüche und Zitate

Schlaf besteht ja aus denselben Buchstaben wie falsch, und ich denke, die Kinder verwechseln da seit Jahren was.

Im Unterricht: Lehrer: Ich bin schön. Welche Zeitform ist das? Schüler: Vergangenheit.

Ein Trick gegen Flugangst ist anscheinend, wenn einem egal ist ob das Ding abstürzt.

Habe per WhatsApp (!) ein Jobangebot bekommen. Nummer aus Marokko. Möglicher Verdienst: 200-400€ pro Stunde. Das ist doch seriös, oder?

Mir geht nicht aus dem Kopf, was meine Schwester mir vom Eltern- abend ihrer Tochter erzählte. Einige Eltern waren wohl so kritisch der Lehrkraft gegenüber, voll mit Vor- würfen, dass die Lehrerin anfing zu weinen. Finde das wirklich schlimm.

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

Ich gebe überall meinen Senf dazu. Josef, 52, Frittenbuden-Besitzer

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt? Sie drückt auf Löschen!

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

Wenn im Kopf die Kupplung schleift, dann nützen dir 100 PS im Arm auch nichts.

Lieber eine bierbrauende Pommesnudelkuh als eine eierlegende Wollmilchsau!

Tonic ohne Alkohol ist total ginlos!

Dreifel = Sehr starke Zweifel

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

„Wie viele Kinder haben Sie geboren?“ „Eins.“ „War es eine spontane Geburt?“ „Spontan kann man jetzt eigentlich nicht sagen. Ich war vorher fast z ehn Monate schwanger.“

Ich habe wirklich noch nie verstanden, warum LKW-Fahrern bei einer minimalen Überschreitung ihrer Arbeitszeit hohe Strafen drohen, aber Ärzte auch nach über 22 Stunden Dauerschicht immer noch fit genug sein sollen, um Patienten mit ernsthaften Diagnosen zu behandeln.

Lehrer: "Fragt ruhig. Ihr könnt alles fragen." Schüler: "Wie ging das nochmal?" Lehrer: "Das solltet ihr können. Das ist Stoff der 5. Klasse!"

Wenn der Biolehrer dem Teenie erklärt, dass Frau von der Mens nicht so starke Bauchschmerzen haben kann und dass der Teenie sich nicht so anstellen soll, dann ist das Mansplaining im Quadrat.

Mein Vater: "Früher mussten wir 5 Minuten warten, bis der Röhrenfernseher warm war. Das war kein Problem." Auch mein Vater: "Wieso geht die Sound- bar nicht an? "Du musst ihr mal ein paar Sekunden Zeit geben." "Das ist mir zu kompliziert. Nimm die wieder mit."

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