Lustige Sprüche und Zitate

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluß.

Die Top 3 Wachmacher am morgen: 3) Kaffee. 2) Koks. 1) uUnverhofft mit dem Gesicht durch Spinnweben laufen.

Das Tragen einer Krawatte kann die Durchblutung des Gehirns bis zu 7,5 Prozent verringern.

Es gibt Menschen, die große Talente haben oder von allem etwas können. Dann gibt es mich! Ich bin gerade beim umdrehen vom Sofa gefallen.

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

Eine gesunde Scheissegal-Haltung ist heutzutage so wichtig!

Früher gab es mal einen Beruf, der "Ritzenschieber" hieß.

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Ich habe lange überlegt was ich posten soll, aber jetzt allen Mut zusammen-genommen..... HALLO

Mein Freund unter der Woche: Ich will nach einem langen Arbeitstag nichts mehr im Haushalt machen. Mein Freund am Wochenende: Am Wochenende will ich mich entspannen.

Faulpelz Tatsache Nummer 984685214 Du warst zu faul, um diese Zahl zu lesen.

Der Arzt hat gesagt, dass 4 Bier in eine komplette Mahlzeit sind. Ich habe fünf gekauft da ich beim Essen gerne ein Bier trinke.

"Wir sollten mehr Sex haben, zu wenig Sex in der Beziehung entfremdet!!!" "Ich kenne Sie überhaupt nicht!" "Siehst du. Da fängt es schon an."

Jeden Abend neben seinem Lieblingsmensch einzuschlafen, gehört zu den schönsten Dingen der Welt.

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Manchmal warten wir mit bestimmten Dingen so lange, als hätten wir noch ein zweites Leben im Koffer.

KLOPF, KLOPF* "Wer ist da?" "Die Liebe deines Lebens." "Lüg nicht, Kaffee kann nicht sprechen."

Meine Mutter ist bei uns eingezogen und reagiert heftig allergisch auf die Meerschweinchen. Möchte sie jemand haben? 71 Jahre alt, ganz gut in Schuss und meistens freundlich.

Ich es so toll, Leuten mit einem kleinen Lächeln im Gesicht zu begegnen. Haben sie gerade eine süße Nachricht bekommen? Haben sie gerade gebumst? Haben sie vielleicht gerade jemanden ermordet? Vielleicht.

„Eine Bier." „Wir haben nur Kölsch." „Gut, nehm' ich. Macht wieviel?" „2 Euro, bitte." „Hier." „Knöpfe?" „Kein richtiges Bier, kein richtiges Geld!"

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