Lustige Sprüche und Zitate

Noah hat eben angerufen. In 30 min ist Boarding.

Das Weihnachts-Wochenende geht von Sonntag bis Dienstag. Also vergesst nicht, für mindestens EIN JAHR einzukaufen!!!

Die Evolution ist erstaunlich. Wir sind von Jägern und Sammlern zu Leuten übergegangen, die ihre Pizza via App bestellen.

Wer jetzt schon Weihnachts- geschenke kauft, kann mit Druck einfach nicht umgehen!

Moin. Bei der Durchsicht meiner Mirakoli Packung ist mir aufgefallen, das 2 Spaghetti zerbrochen sind. Meine Frage, kann man die kleben oder soll ich die Packung umtauschen ? Ich mag das so nicht.

Heute ist wieder einer dieser Tage, an denen mein Mittelfinger abends Muskelkater hat.

Wichtiger Tipp für Familienfeiern: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du gehen kannst, wann immer du willst.

Liebe ist nicht alles, was wir brauchen. Aber wir brauchen sie, um alles zu haben.

Können wir kurz sprechen? Übersetzung: Ich werde deinen gesamten Zeitplan ruinieren.

Sogar mein Kaffee braucht heute Morgen einen Kaffee.

Wer hier mal zufällig reinschaut, muss auch denken dass wir krass die Pfanne heiß haben.

"Verlieren Sie 5 kg in drei Tagen" Und was mach ich dann ohne Handtasche??

Heute ist nationaler Bleib-Zuhause und trink-Wein-Tag! Nichts offizielles. Ich hab den festgelegt. Sagt es weiter.

Ich will nicht sagen, dass es viel regnet, aber der Mähroboter hat gestern sein Seepferdchen gemacht.

Ich will nicht sagen, dass es viel regnet, aber der Mähroboter hat gestern sein Seepferdchen gemacht.

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

Hey! Sind das Augenringe? Nein. Mein Grossvater Mütterlicherseits war ein Pandabär

Der australische Bundesstaat Queensland erlaubt Emojis auf Nummernschildern.

" Liebst du mich?" " Mmhhh." " Warte, ich mach das Klebeband ab."

Das beste an der Schlapperpulli-Zeit? Trage ich darunter einen BH? Wer weiß. Teage ich das darunter, was ich zum Schlafen anhatte? Könnte sein.

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