Lustige Sprüche und Zitate

" Was würde dich denn glücklich machen?" " Käsekuchen!" " Ich meine jetzt. Hier. Im Bett!" " Sach ma nuschel ich?"

Was sagte Gott, als er das Ruhrgebiet erschaffen hatte? "Essen ist fertig!"

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

„Wie viele Kinder haben Sie geboren?“ „Eins.“ „War es eine spontane Geburt?“ „Spontan kann man jetzt eigentlich nicht sagen. Ich war vorher fast z ehn Monate schwanger.“

Ich habe wirklich noch nie verstanden, warum LKW-Fahrern bei einer minimalen Überschreitung ihrer Arbeitszeit hohe Strafen drohen, aber Ärzte auch nach über 22 Stunden Dauerschicht immer noch fit genug sein sollen, um Patienten mit ernsthaften Diagnosen zu behandeln.

Lehrer: "Fragt ruhig. Ihr könnt alles fragen." Schüler: "Wie ging das nochmal?" Lehrer: "Das solltet ihr können. Das ist Stoff der 5. Klasse!"

Im Unterricht: Lehrer: Ich bin schön. Welche Zeitform ist das? Schüler: Vergangenheit.

Schlaf besteht ja aus denselben Buchstaben wie falsch, und ich denke, die Kinder verwechseln da seit Jahren was.

Ich als Trauzeuge: Man hat mir gesagt, dass die Rede immer nur so lange gehen soll, wie der Bräutigam im Bett durchhält. In diesem Sinne, danke fürs zuhören.

Diese ganzen Selbstoptimierungs/Motivations Videos auf Social machen mich so aggro, dass ich langsam plane, einen Anti Selbst- optimierungs Workshop anzubieten. Wie könnte ich mich noch ungesünder ernähren, mehr trinken und ignoranter werden? Buchen Sie jetzt!

" Was wird aus einem Waschbären, der ins Fitnessstudio geht?" - Eine Waschmaschine.

" Ich habe zwei Kilo verloren." " Wow, das ist gut für deine Gesundheit!" " Das sehen die Kolumbianer anders!"

Kollege: Musst du immer so sarkastisch sein? Ich: Das ist wirklich eine großartige Frage.

Es klingelt. Ich öffne. Vor meiner Tür stehen 10.000 Fruchtfliegen. Ich:" Ist es schon wieder so weit? Sie nicken." Ich: " Flur durch, hinten links ist die Küche, aber ihr kennt den Weg." Sie nicken.

Der weibliche Orgasmus lässt sich übrigens noch länger hinauszögern, wenn man kurz davor " Hoch auf dem gelben Wagen" anstimmt!

Es gibt die Lüge, die Notlüge und daran kann ich mich nicht erinnern.

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

Dreifel = Sehr starke Zweifel

Wie ist es gelungen, Autokäufern massive Reichweitenangst ein- zureden und gleichzeitig davon zu überzeugen, dass Autos immer größer und schwerer werden müssen? Es ist als sagte man jemandem, der fürchtet, die 30km-Wanderung nicht zu schaffen: Du brauchst einen schwereren Rucksack!

Fünftklässlerin brüllt auf dem Schulflur begeistert in ihren Spind hinein und schließt sofort ab. Ich: „Was machste?" Sie: „Dann habe ich noch einen Freuden- schrei für später im Schrank!" ♥

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