Lustige Sprüche und Zitate

Kind2 bekommt jetzt 1€ Taschengeld pro Woche. " Ich will aber jedes Jahr bis ich erwachsen bin 1€ mehr! Dann brauche ich nie wieder Geld von Dir!" Jetzt muss ich ihm nur noch beibringen, was eine Unterschrift ist und warum plötzlich ein Notar neben uns sitzt.

Mein Onkel hat eine kleine Firma in Süddeutschland und beschwert sich dauernd, dass er keinen für die offenen Stellen findet. Heute habe ich mir mal eine Stelle von ihm angeschaut: Master, mehrjährige Berufserfahrung und keine Einarbeitungszeit. Gehalt: 2.300 brutto. Er hat wohl recht. Die ganzen potenziellen Bewerber sind nur zu faul, sich bei ihm zu bewerben.

" Willst du mit mir gehen?" " Nee, bin mit dem Fahrrad da."

Man kann anderen verzeihen, ohne sie zurück ins eigene Leben zu lassen. Entschuldigung akzeptiert. Zugang verweigert.

Der Hausputz gehört wohl zu den " Kehrseiten" des Lebens.

Jemand hat "303StGB" auf einen Tisch in der Schule geschrieben. Ich googel und was kommt raus: " 303StGB - Sachbeschädigung". Humor hat er!

Von wegen, " Du bist, was du isst". Ich kann mich nicht erinnern, schlechte Laune und Rücken- schmerzen gegessen zu haben.

Wie du behandelt wirst, ist wichtiger als das, was du für eine Person fühlst. Wenn dir kein Respekt entgegen- gebracht wird, ist es das nicht wert.

" Mama, raste jetzt bitte nicht aus, aber ich bin im Krankenhaus." " Lisa, hör bitte auf immer so anzurufen!" " Du arbeitest jetzt schon seit 7 Jahren als Ärztin."

" Was machst du am Wochenende?" Und dann gucken wieder alle so komisch, wenn man einen schützenden Kreis aus Salz um sich streut.

Intelligente Menschen sind in der Regel schnell von anderen Menschen genervt, neigen aber dazu meist nichts zusagen, um sinnlose Argumente zu vermeiden.

Die letzten Namen der Tinder Bekanntschaften von meinem Kumpel: Lara, Larissa, Laura, Larina. Also ich seh da langsam ein Muster.

Ich habe nicht im Lotto gewonnen. Das bringt wieder meine ganze Wochenendplanung durcheinander.

"Aufstehen, die Arbeit ruft!" " Ich rufe zurück."

Nehm kiene Kritik vun een an, denn du nich üm Raat fragen deedst.

Sag mir, dass du ein Elternteil bist, ohne mir zu sagen, dass du ein Elternteil bist. Ich fang an: Noch vor dem ersten Kaffee habe ich Hammer und Meißel gesucht, um Dinos aus Eis zu befreien.

Das wahre Trauma von Millennials ist ja, im Kindersitz auf der Rückbank zu sitzen, einen Atlas in die Hand zu bekommen, der so groß ist wie man selbst, und 15 Meter vor der wichtigen Routen- entscheidung schrill angebrüllt zu werden, ob das die richtige Ausfahrt ist.

" Mama, wenn ich da drücke, tut das weh!" " Ja, dann drück da doch nicht!" Ich wäre sicher auch eine ganz tolle Ärztin geworden.

Ein Mann ist neulich an einem Pfannkuchen erstickt. Er ist im wahrsten Sinne des Wortes crêpiert.

Alltägliches: Sie: " Schatz, wie spät ist es?" Er: " Warte, ich schaue aufs Handy." (Handy raus Twitter, FB u Insta checken, Handy wieder rein) Sie:" Und?" Er:" Was und?"

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