Lustige Sprüche und Zitate

Erstgespräch Psychotherapie Pat: Mein Freund sagt, ich soll eine Therapie machen. Er kommt nicht zurecht, ist eifersüchtig, unzufrieden mit meinem Aussehen u unserem Sexleben. Ich: Vllt brauchen Sie keine Therapie sondern einen anderen Partner. Pat: Ok, stimmt. Therapie beendet.

Da lädst du an deinem Geburtstag einige von deinen Freunde zu dir nach Hause ein und dann nimmt sich einer von ihnen das Geldgeschenk deiner Eltern, das für den Segelschein gedacht war. Ich könnte nur noch heulen, weil es weg ist und ich nicht mal weiß, wer der falsche Freund ist.

"Mama, wenn ich mal heirate, darf ich dann dein Brautkleid anziehen?" Der Fünfjährige wird bezaubernd aussehen.

" Hat jemand noch eine Frage, bevor wir beginnen?" " Kann ich jetzt gehen?"

Wenn ein Mann was sagt und grad keine Frau in der Nähe ist, hat er dann trotzdem Unrecht?!

Seit heute bin ich stolze Besitzerin einer Heißluftfritteuse. Der Karton in der sie kam hat einen Tragegriff. K1: „Oh, praktisch wenn man sie in den Urlaub mitnehmen will! Ich hab das Gefühl sie ist bereits als voll- wertiges Familienmitglied akzeptiert.

"Ich klingle da nicht! Da ist eh keiner da! Wir lassen einfach einen Zettel hier!" "Wir sind doch eingeladen, Hans!" DHL-Lieferanten privat.

Wenn man vom WC zurückkommt, heisst es entweder "Das ging ja schnell!" oder "Hast aber lang gebraucht!" Nie: "Das war exakt die erwartete Zeit."

"Ihr Tatenvolumen ist aufgebraucht. Sie schlurfen mit reduzierter Geschwindigkeit."

Was ich schreibe: 5 000 000. Was ich dabei denke: 5 123 123.

Würde man von Dummheit blaue Flecken bekommen, wäre die Welt voll von Schlümpfen.

Polizistin: "Ist ihr Fahrzeug überhaupt verkehrstauglich?" Fahrer: "Ja klar, einfach die Rückbank umklappen." Polizistin: "Ich meinte Straßenverkehrstauglich."

Ein Jugendlicher hat im Fitnessstudio gerade lautstark telefoniert. Nach der Häufigkeit der gefallenen Worte muß irgendwas mit dem Bruder eines Diggers passiert sein.

Wie viele falsche Entscheidungen im Leben wohl getroffen werden, nur weil jemand zu stolz oder eingeschnappt ist?

Preisfrage: Wie nennt man den höchsten Berg im Badezimmer? Mount Wäscherest. Ja, ich finde allein raus.

Auf Stephen Hawkings Grabstein steht seine eigens entwickelte Formel zur Berechnung der Entropie schwarzer Löcher. Er wünschte sich dies bereits lange vor seinem Tod. Außerdem wurde Hawking nahe den Gräbern von Isaac Newton und Charles Darwin beigesetzt.

"Ich glaube ja, dass die meisten unserer Beziehungsprobleme auf Missverständnissen basieren." "Wir sind zusammen?!"

Andere: Erledigen fokussiert ihre Arbeit und lassen sich nicht ablenken. Ich: Stelle mir die Frage, ob ein Kaktus eine schwer bewaffnete Gurke ist.

Ich, nach einem anstrengenden Tag: "Endlich kann ich mir meinen BH ausziehen!" Mein Freund: "Warum? Fühlst du dich etwa Un-BH-glich?"

Hinterm Aldi sitzen Jugendliche mit Snacks und reden. "Digga, schlimmstes Gefühl einfach, du kommst nach nem beschissen langen, anstrengenden Tag heim und deine Mama sagt, sie hat Suppe gekocht." Alle stimmen zu. Merke: koche niemals Suppe für Teenies!

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