Lustige Sprüche und Zitate

Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starter- feld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, nein. Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird, lächelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten Drei."

Ein Mal so fit sein wie die 4-Jährige mit 39 Fieber.

Kind3: "Ich habe heute das Seepferdchen versucht, aber es leider ganz knapp nicht geschafft!" "Oh, schade... Woran hat's gelegen?" Kind3: "Ich bin untergegangen." Klingt wirklich knapp.

Lifehack: Wenn deine Frau in ein Restaurant gehen möchte, in das du nicht willst, sag einfach: "Au ja, das ist doch das mit der hübschen Kellnerin!"

Kind3: "Du Papa? Wenn man aussehen will wie ein Drache, muss man nur ganz viele Glühwürmchen essen und dann wieder aus- spucken!" Ich werde niemals wieder einen Drachen ersnt nehmen können.

"Ich habe das Aufstehen neu erfunden." "Du liegst ja noch." "Das ist ja das Innovative."

Geschenk mit Weihnachtspapier eingepackt. Frau vermisst. Geschenk ausgepackt. Frau wieder da. Ihr kennt das.

Die Dinge, die du über mich gehört hast, sind gelogen. Ich bin viel schlimmer.

Wenn du deine große Liebe gefunden hast, musst du sie mit beiden Händen festhalten... denn ein Döner kann schnell aus der Hand fallen.

Meine Todesursache wird mit höchster Wahrscheinlichkeit "Sarkasmus zur falschen Zeit neben der falschen Person" sein.

Morgens erst mal 10 Minuten an der Lichthupe rumdrücken bis Scheibenwischwasser kommt. Kann man machen, nervt aber andere Autofahrer sehr.

"Wie hat Ihnen denn die Sixtinische Kapelle in Rom gefallen?" "Die habe ich leider nicht gehört; muss wohl auf Tournee gewesen sein."

All I want for christmas is, einen fake-Freund, damit meine Familie keine be- schissenen Fragen mehr stellt.

Aufwachen, Sx, Frühstück, Sx, Mittagsschlaf. Typischer Feiertag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

Dieses Jahr habe ich meine Geschenke im Stil meiner letzten Beziehung 'verpackt' - alles in schwarze Müllsäcke gestopft und der Hund hat dann letztendlich alles im Garten vergraben.

Wenn wir in der Vorweihnachtszeit sagen, 'Friede auf Erden', meinen wir damit vor allem: "Friede im Einkaufszentrum".

Früher dachte ich, dass ich Weihnachten mit 27 in meinem Haus, verheiratet und mit meinen Kindern verbringe. Ich, 27, Single, Bindungsangst, Klarna- Schulden und feiere Weihnachten mit meinem Hund. Merry Crisis!

In meinem Tinder Profil steht, dass ich von meinem Arbeitsplatz aus die ganze Stadt sehen kann, ein 500.000€ Fahrzeug fahre und fürs Reisen bezahlt werde. Verstehe nur nicht warum meine Dates so enttäuscht gucken, wenn sie erfahren, dass ich Busfahrer bin.

Ich habe schon große Pläne für Weihnachten: -Schlafen - Filme - Schlafen - Serien - Schlafen - Essen - Schlafen

Zum Mann. "Kann ich ein getragenes T-Shirt von dir haben?" "Awww, so wie früher? Etwas, das nach mir riecht?" Ich möchte Haare färben und keins von meinen Shirts einsauen. "Ja genau, danke!" Aus: Glückliche Ehe führen leicht gemacht.

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