Lustige Sprüche und Zitate

Er: Schatz, lachen ist in einer Beziehung ja so wichtig. Sie: Aber nicht, wenn ich gegen den Türrahmen laufe!

Darfman eigentlich nach Telefonaten fremder Leute in der S-Bahn Fragen stellen, wenn einem etwas unklar geblieben ist?

Intelligente Kinder neigen dazu, im Erwachsenenalter sehr viel Alkohol zu konsumieren.

Und dann lernt man einen Menschen kennen, bei dem man sich fragt, wo er nur bis jetzt war. Und warum er nicht dort geblieben ist.

Es würde uns alle nicht geben, wenn Eva Migräne gehabt hätte.

Fructarier essen nur Sachen, die vom Baum fallen. Wäre mir auf Dauer ja zu anstrengend, immer hochzuklettern und Schnitzel aufzuhängen.

"Ihr Hund ist nie angeleint." "Ihre Kinder auch nicht." "Aber das sind Kinder!" "Wir rufen jetzt und wer nicht hört, trägt ab sofort eine Leine, ok?"

Kneten Frauen eigentlich genauso gerne ihre Brüste wie Männer ihre Eier kraulen?

"Haben Sie Hobbys?" "Ich habe Laster. Sind wie Hobbys, nur in cool."

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

"Zieh dich aus, kleine Maus. Mach dich nackig." Wie ich meine Zulassung als Frauenarzt verlor.

Der Metzger macht Wurst. Sein Geselle beobachtet ihn und meint schließlich: "Wenn das rauskommt, was da reinkommt, kommen Sie irgendwo rein, wo Sie nie mehr rauskommen!"

Sie: "Nicht heute, Schatz! Ich habe Migräne! Er: "Prima! Ich habe gerade meinen Schwanz mit Aspirin eingepudert: Oral oder als Zäpfchen?"

Warum kann ein Skelett nicht über die Straße gehen? Es hat nicht die Nerven dazu.

Wie viele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen, ist ein Hardware Problem!

"Vati, du hast richtig Glück gehabt." "Warum denn das?" "Du brauchst mir für das nächste Schuljahr keinen neuen Schulbücher zu kaufen."

Arzt zum Patienten: "Das sieht sehr ernst aus, aber ich verschreibe ihnen ein paar Packungen Fango." Patient: "Meinen Sie das hilft?" Arzt: "Nicht wirklich, aber Sie können sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen."

Da sparst du ewig, damit du dir einen Satin-Jumpsuit von Dior kaufen kannst und dann wirst du ernsthaft gefragt, warum du in der Öffentlichkeit einen Strampler trägst. Kinder, sie geben einem ja so viel zurück.

Ich habe das grobe Pubertier gebeten, mir das Lexikon aus dem Regal zu geben. Er gab mir lieber sein Handy und meinte, dass man das heutzutage benutzt. Naja, long story short, wir haben hier jetzt eine tote Spinne, ein kaputtes Handy und einen angepissten Fünfzehnjährigen.

"Warum haben Sie den Jungen geschlagen?" "Er schimpfte mich fette Kuh!" "Meinen Sie, dass Sie durch den Schlag an Gewicht verloren haben?"

1
2
3
»