Lustige Sprüche und Zitate

Junge, bei meinem Nachbarn über mir ist die Freundin eingezogen, und nachdem die 4 Wochen lang jeden Tag 10 Stunden gebohrt haben, höre ich sie jetzt jeden Tag 4 Mal den Verkehr vollziehen. Ich kann das nicht mehr.

Fast hätte es gekracht. Konnten beide gerade noch bremsen. Kurbeln Fenster runter. Der andere: "Sorry, dachte du biegst hier ab." Ich:" Aber ich habe doch gar nicht geblinkt!" Der andere:"Aber du biegst immer hier ab!" Dorfleben 2.0.

Saß heute am Strand und hab zufällig mitgehört wie eine Mutter jemandem erklärt, sie würde ihre Kinder nie ein- cremen weil Sonnencremes krebser- regend seien. Manche Kinder haben leider so ein großes Pech, ziemlich dämliche Eltern zu haben.

Merke: Niemals wegdrehen, wenn du mit einem 3jährigen Pizzateig machst und neben der laufenden Küchenmaschine ein Kuchen steht. "Hab gehelft. Mehr Teig reingemacht!" Passt jetzt nicht sooo gut zu Thun- fisch und Tomatensauce.

Der Sohn kommt von der Therapie zurück und die Mutter fragt: "Und, wie war die Sitzung bei der Psychiaterin?" "Sie hat gesagt, ich habe einen Ödipuskomplex." Darauf die Mutter: "Na ja, ist doch nicht schlimm. Hauptsache du hast Mutti lieb."

"Sag mal, wie geht es eigentlich dem Meier?" "Hat gerade seine dritte Frau beerdig." "Woran starb denn seine erste?" "Pilzvergiftung!" "Mein Gott, und die zweite?" "Pilzvergiftung!" "Mein Gott. Und die dritte? Die etwa auch an...?" "Nein. Die hatte einen Schädelbruch." "Unfall?" "Nein. Sie wollte keine Pilze essen!"

Sonntags einfach für eine Stunde mit geöffnetem Fenster auf der Couch unter eine Kuscheldecke schlafen, während es draußen regnet. Handy in einem anderen Zimmer lagern, damit gar nicht erst auf die Idee kommt, sinnlos zu scrollen. Knapp vor 15 Uhr aufwachen, Kaffee kochen, Schokolade essen, lesen. Alles in voller Ruhe, ohne Termine und ohne Hektik. Ich liebe das.

In unserer Familie wurde gestern ein Baby geboren. Ich habe reagiert,wie es jeder normale Mensch tun würde. Ich habe gratuliert und danach die Familien - WhatsApp Gruppe sofort stumm geschaltet.

Mitmenschen, die ihre McDonald’s- Abfälle auf der Landstraße ent- sorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Checke nicht wie Menschen direkt einschlafen können, weil WIE DU HAST KEINE GEDANKEN IM KOPF.

Ich hasse es, wenn Leute sagen: "Du hast dich voll verändert." Ja. Das nennt man Entwicklung. Probier’s mal.

Wenn der Chef die Rechnung schreibt: „4 Stunden Arbeit plus Material macht 236,23 €..., aufgerundet also 240 €..., sagen wir 243,81 €, damit es nicht aufgerundet aussieht."

Heutige Aufgaben: 1. Aufstehen 2. Kaffee kochen 3. Kaffee trinken 4. Mehr Kaffee kochen

Kühlschrank ausgeräumt und geputzt. Seit die alten Grillsoßen weg sind spüren, wir beide nun eine gewisse Leere in uns.

Meine Oma fing mit 65 Jahren an, jeden Tag 5 km zu laufen. Heute ist Sie 95 Jahre und keiner weiß wo Sie ist.

Nicht mehr lang, dann wissen wir endlich alle, was „Immer zweimal mehr wie du!“ auf Englisch heißt.

Was war das für ein lausiger Messerwerfer gestern im Variete - hat doch glatt seine Assistentin 5 mal verfehlt...

Der 13jährige kam mir gerade von der Hunde Gassi Runde entgegen. Im Bademantel, mit Badeschlappen. Darf ich vorstellen? Mein Sohn, der Dude.

Die Frau sah ihren Mann bekümmert an: "Früher warst du heilfroh, wenn du mich auch nur ein paar Minuten am Tag sehen konntest", seufzte sie. "Aber Inge, daran hat sich doch nichts geändert!"

„Tschüss mein Schatz! Ich hab dich lieb!“ „Ja. Danke!“ Niemand korbt einen so hart, wie das eigene Kind.

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