Lustige Sprüche und Zitate

Seitdem ich angefangen habe, mein eigenes Geld zu verdienen und jede Rechnung selber bezahlen muss, ist mir aufgefallen, dass meine Eltern recht hatten mit: „Es ist noch Brot zu Hause."

Wenn draußen alle sagen: „Verdammt, wer oder was stinkt denn hier so?" Aber du weißt: Der Geruch kann nicht von dir kommen. Dein 72-Stunden-Deo hält noch 17 Minuten.

Vor Gericht. Der Scheidungsrichter: "Zeuge, waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?" "Jawohl, Herr Richter, ich war Trauzeuge!"

Zwei Frauen unterhalten sich: "Ich habe gelesen, dass die Post Briefträger sucht." "Ach du meine Güte", sagt die andere, "ich muss schnell nach Hause den Schlafzimmerschrank aufschließen."

Autofahren mit Navigation und dazu noch einem Hörbuch: "Er packte sie am Hals, drückte sie fest gegen die Wand, und flüsterte dabei leise. . ." "In 500 Metern bitte scharf nach rechts abbiegen."

Sohn: „Papa, was sind gemischte Gefühle?" Papa: „Mein Sohn, stell dir vor, deine zukünftige Schwiegermutter fährt rückwärts mit deinem nagelneuen BMW auf eine steile Klippe zu ..."

Je älter ich werde, desto mehr merke ich, dass Glück so aussieht: Ruhige Morgen, Sonnenaufgänge, bezahlte Rechnungen, ein Zuhause, in dem ich Frieden finde, und Menschen, die mir nicht meine Energie rauben.

Drei Regeln zum Überleben: Wenn du hungrig bist, geh nicht einkaufen. Wenn du geil bist, geh nicht auf Dates. Und bist du besoffen, schreibe bloß keine Nachrichten!!!

Ich habe heute im Park eine Frau mit sieben Hunden gesehen. Sie rief: „Max, Max, komm her!" – und alle sieben kamen angerannt. Ich fragte: „Entschuldigung... haben Sie wirklich alle Ihre Hunde Max genannt?" Sie sagte: „Ja! So ist es einfacher, sie zum Gassi rufen." Ich fragte: „Und was, wenn Sie nur einen rufen wollen?" Sie grinste „Dann ruf ich sie beim Nachnamen."

Polizeikontrolle --- Hallo, wie heißen Sie? „Kanns." Und weiter? „Farn" Ok, Kanns Farn... „Prima, danke, tschau!"

Hinter jeder starken Mama steht ein Leben, das ihr keine Wahl gelassen hat.

Joker sagte: "In ihren letzten Momenten zeigen die Menschen dir, wer sie wirklich sind."

Wenn du an einem heissen Tag keinen Kaffee trinken kannst, dann bist du schwach und wirst die Apokalypse niemals überleben.

Ein guter Tag beginnt mit einer Tasse Kaffee, gut zwei Tassen Kaffee, okay okay fünf! Was für ein geiler Tag.

"Was magst du morgens am liebsten? Yoga, Joggen oder Morgengymnastik?" "Am liebsten, wenn mich niemand anspricht."

Früh aufstehen ist wie Sex. Verzerrte Gesichter, alberne Bewegungen, man stöhnt viel, bekommt Hunger und wenn man nicht aufpasst, schläft man wieder ein.

Ich fahre gerade in die falsche Richtung.... Aber ich ziehe jetzt das Ding durch! Schließlich ist die Erde eine Kugel.

"Klagt Ihr Mann über Durst?", fragt der Arzt. "Nein, das ist ja das Furchtbare, Herr Doktor, er freut sich ungeheuer darüber."

Wenn du das nächste Mal Streit mit deiner Frau hast, fang an, dich auszuziehen. Sie wird direkt Kopfschmerzen bekommen und einschlafen. Folgt mir für mehr Beziehungstipps.

Ich habe das Gefühl, ich werde mit jedem Tag unfreundlicher. Aber ich kann echt nichts dafür, ich habe von Menschen generell einfach die Nase voll.

1
2
3
»