Lustige Sprüche und Zitate

Ein streitendes Ehepaar vor dem Scheidungsgericht. Sagt der Richter zum Mann: "Man lässt sich doch nicht wegen Krümel im Bett scheiden." Ehemann: "Aber Herr Richter, Krümel war mal mein bester Freund!"

Kommt ein Mann in den Supermarkt: "Ich hätte gern einen halben Salatkopf." Der Mitarbeiter weiß gar nicht, was er darauf sagen soll, also antwortet er: "Muss ich mal im Lager schauen." Da im Lager trifft er die Marktleiterin: "Chefin, draußen steht so ein Idiot, der will einen halben Salatkopf." Da merkt er, dass der Mann ihm hinterher- gegangen ist und direkt neben ihm steht: "Und dieser nette Herr hier würde gern die andere Hälfte nehmen."

Ein Jäger nimmt seine Frau mit zur Jagd. Als sie schon eine Weile auf dem Beobachtungsstand gesessen haben, fliegt eine Gans durch die Landschaft. Der Jäger nimmt sein Gewehr, zielt, schießt — und die Gans fällt vom Himmel. "Dass du auf sie geschossen hast, war aber vollkommen unnötig", sagt die Frau. "Den Sturz aus der Höhe hätte sie sowieso nicht überlebt!"

Oma kommt zu Besuch und will eine Woche bleiben. Uli freut sich: "Das ist ganz toll! Dann kann uns Papa endlich einmal sein großes Kunststück vorführen. " Fragt die Oma: "Welches Kunststück denn?" "Papa sagte, wenn du eine Woche hier bist, dann geht er die Wände hoch."

Ein Familienvater will seine kleine Tochter am Weihnachtsabend überraschen. Er zieht sich ein Weihnachtsmannkostüm samt Bart an, schnappt sich einen Sack und klopft an die Tür. Als die Tochter die Tür öffnet, sagt er: "Von drauß’ vom Walde komm’ ich her, ich muss euch sagen: Es weihnachtet sehr. Überall auf den Tannenspitzen sah ich die goldenen Lichtlein blitzen." Da dreht sich die Tochter um, ruft über ihre Schulter: "Mama, der Papa ist schon wieder völlig besoffen!"

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Management ist, wenn 5 Leute eine Stunde lang überlegen, wie man 5 weitere Arbeitsstunden aus dem Hut zaubern kann.

Ich bin nicht schlecht im Haushalt. Der Haushalt ist schlecht darin, sich selbst zu machen.

Es gibt Tage, da willst du niemanden sehen. Und genau an diesen Tagen merkst du, wer dich trotzdem findet.

Die meisten Tippfehler mache ich immer auf dem Lottoschein.

Falls sich jemand fragt, warum die Vögel draussen so aufgeregt sind, ich stehe nackt am Fenster und hebe eine volle Kaffeetasse.

Habe Reinigungstipps mit Wodka bekommen … trinke jetzt Wodka auf der Couch. Muss sagen, die Wohnung sieht schon viel besser aus!

Manche Leute sind wie Lavalampen. Es macht Spaß sie zu beobachten, aber besonders hell sind sie nicht.

Ich wollte nur mal 5 Minuten Ruhe. Jetzt ist das Mehl alle, das Kind glitzert und der Hund hat eine Windel an.

An alle die über Pfingsten ans Meer gefahren sind: Ihr Dorfhupen habt vergessen MICH mitzunehmen!

Ich werde morgen im Lotto gewinnen und in meine komplett und perfekt sarnierte erste-Reihe-Strandvilla aus dem Jahre 1895 an der Ostsee ziehen müssen. Tumileid.

Ich find cool, dass die deutsche Regierungspartei mehr arbeit- ende Rentner fordert, während Studenten und Arbeitsmarktein- steiger keine Jobs mehr finden, weil sie von denkenden Fest- platten ersetzt wurden.

Eltern rufen im Schulsekretariat an, weil sich ihr Kind seit 20 Minuten nicht bewegt hat. Frau X.: Wenn Ihr Kind im Sport- unterricht ist, muss es die Smartwatch AUSZIEHEN!!!

Natürlich gebe ich im Lebenslauf an, dass ich 2002 mal Verantwortlicher für den Notausgang auf dem Flug von Hamburg nach Rom war.

Habe gekocht! Jetzt durchstöber ich sämtliche Kochbücher, um anhand von Vergleichensbilder herauszufinden, was es sein könnte.

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