Lustige Sprüche und Zitate

Meine Aufrisstatistik des letzten Semesters: Frauen: 0 Chipstüten: 32.

Die Sims haben mir falsche Vorstellungen davon ver- mittelt, wie man ungeliebte Familienmitglieder loswird.

Warum denken Männer sofort, dass es sexuell ist, wenn du sagst, dass du von ihnen geträumt hast? Nein, Mann, ich ging zu Burger King und du standest hinter der Kasse.

Der 12-jährige hat heute bei ner Diskussion zu mir gesagt ich soll mal chillen und jetzt sitze ich hier auf dem Sofa, das Abendessen ist nicht gemacht und das ist jetzt aber auch wieder nicht richtig. Kinder ey!

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

Ich weiß ich hab nich alle Tassen im Schrank, ist piep-wurscht- egal, . . . ist ja mein Schrank

Bevor manche Leute Niveau haben, hat Spongebob seinen Führerschein.

Jetzt nehme ich mir ein gutes Facebook, einen Apple und dann google ich, bis es twittert. . .

Traue niemanden, der behauptet, es sei zu früh für Weihnachtslieder. Du brauchst diese negativen Menschen nicht in deinem Leben!

Meine Mutter so per Telefon: "Leg die Lernzettel einfach unters Kopfkissen, das wird dann schon." Mein Vater aus dem Hintergrund: "Erzähl nicht so einen Müll, dadurch hat er schon das Abitur verkackt." Danke, Papa.

Ein Baby stelle ich mir vor wie Militär: Manchmal wirst du nachts plötzlich geweckt und musst sofort duschen, während du angebrüllt wirst.

Gerade ein Experiment gemacht: Spinnen können sich bis 120 km/h an der Autoscheibe festhalten.

Meine Freundin beichtete mir letztens, sie würde sich wünschen, ich würde im Bett mehr zum Tier werden. Habe daraufhin mein Revier markiert. Jetzt ist sie angepisst.

Amazon ignoriert meine Wünsche. Ich fülle seit Jahren Wunschzettel aus und es kommt einfach nichts. Nie!

"Ich bete täglich drei Mamma Mia." "Du meinst Ave Maria?" "Nein! Ich bin abbagläubisch!"

"Regelmässiger Sex begünstigt das Wachstum neuer Gehirn- zellen." "Hä?" "Ach, vergiss es."

Meine Freundin und ich liegen nebeneinander im Bett und lesen - ich Strecke eine Hand zwischen ihre Schenkel. Sie: "Willst du Sex?" Ich: "Ne, nur nass machen zum umblättern."

Wenn dir mal langweilig ist, weck deine Freundin mit einer Schere in der Hand mit den Worten: "Hattest recht, Schatz. Kurze Haare stehen dir nicht."

Wachst du auch hin und wieder auf, küsst die Person neben dir und bist einfach nur glücklich am Leben zu sein? Habe ich gerade gemacht, aber so wie es aussieht, werde ich wohl nie wieder mit dieser Fluggesell- schaft reisen dürfen.

In meiner Welt sollte es viel mehr von deiner Welt geben.

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