Lustige Sprüche und Zitate

Euer Partner ist sauer auf euch? Legt ihm einfach einen Umhang auf die Schulter und sagt: "Jetzt bist du Super-Sauer!" Wenn er lacht -> heiraten.

Sie hat abgenommen und mistet die zu großen Klamotten aus. Er: "Willst du nicht welche davon behalten, falls du wieder zunimmst?"

"Mama, dürfen wir einen Joghurt essen?" "Na klar." Kurz darauf geht die 8j an mir vorbei, einen Erdbeer-Joghurt in der Hand. Hinter ihr der 4j, der Pizzasauce mit Reibekäse vermischt aus einem Ein- machglas löffelt.

Kennst du das, wenn du auf der Couch liegst und ganz plötzlich fällt dir eine Tafel Schokolade in den Mund? Ifft mir jeft fon 3 Mal paffiert.

Kreuzworträtsel: Lebensende mit drei Buchstaben? Ehe.

Meine Oma sagte immer: " Kind, so lang es es nicht mehr atmet, kannst du alles einfrieren!"

" Mein Ding ist wie eine amerikanische Pizza." " So gross?" " Nein, mit Käserand."

Was machen zwei Mathematiker auf dem Klo? Pi pi

Bin mal gespannt, wann die Umweltschützer auf die Idee kommen, die Windschutzscheiben bei den Autos zu verbieten. Damit nicht so viele Fliegen sterben!

Merke: Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

" Das kostet ja nur 5 Euro." Diese Einstellung hat mich in meinem Leben bestimmt schon 10.000 Euro gekostet.

„Heute war ein perfekter Tag zum Joggen“. „Du hast den ganzen Tag auf der Couch gelegen und Netflix geguckt.“ „Ja, aber es war trotzdem ein perfekter Tag zum Joggen.“

Ich war heute in einer Sportabteilung, einen Sport-BH kaufen. Ich brauche ihn lediglich für ein Kostüm, um meinen Busen unsichtbar zu machen. Aber Angst habe ich trotzdem. Zack, ist man mitten drin in so fragwürdigen Milieus.

Hey, du! Ja, genau du. Du, die Person die das gerade hier liest. Du bist viel süßer, wenn du lächelst.

Der Meister sagt zum Lehrling: "Nimm weiße Farbe und streich die Fenster!" Der Lehrling nach einer halben Stunde zurm Meister: "So, fertig! Soll ich jetzt die Rahmen auch noch streichen?"

"Irgendwie ist dieser Hut unvorteilhaft, oder?" "Mit dem Hut ist alles in Ordnung. Unvorteilhaft ist nur dein Gesicht." Hab ich schon erwähnt das ich die ideale Shopping- begleitung bin?

Einem Menschen, dem man wichtig ist, muss man nicht nachrennen. Niemals.

"Wie ist denn so dein Sexleben?" "Wie im Märchen." "Was, so toll?" "Nee, es war einmal..."

Ich sehe einen Bekannten im Baumarkt. Finde ihn überraschend sehr attraktiv. Zwei Stunden später bin ich mir nicht mehr so sicher, ob es wirklich der Bekannte war. Noch ein paar Stunden später bin ich mir nicht mehr so sicher, ob ich ihn wirklich so attraktiv fand.

Zeitgefühl. Je älter man wird, desto mehr hat man das Gefühl, man wäre vom Bus in den ICE umgestiegen. Hätte ich das vorher gewusst, dann hätte ich mir ein Ticket bei der Deutschen Bahn gekauft. Dann wäre ich vermutlich jetzt noch 12 Jahre alt.

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