Lustige Sprüche und Zitate

Kaffee-Sorten früher: Mild, Espresso Heute: Vanillochino Xtreme fluffy, Caramello-Latte con Lakritz, Xploded Bohnen-Rakete 3000, Wirsing-Rübe mit Schaum, Ratte-Latte RTX, Americano Rülps 600, Flat White Baumstamm-Edition, Cornetto Riesling, Uhu Schmutzpaste 3S.

Wenn man das Haus verlässt. Hund: Dramatische Szenen spielen sich ab, Hund krallt sich am Vorhang fest, weint 20 Minuten lang, sieht das Ende gekommen und fällt in Ohnmacht. Katze; " Endlich bin ich allein. KOMM AM BESTEN NIE WIEDER! " * reißt Vorhang aus Spaß runter * * rülps *

Die Stellung in der ich am häufigsten Sex habe ist die Wunschvor-Stellung.

Tinder ist wenn du 2 Dates am gleichen Tag ausmachst weil eigentlich immer eine Absagt aber dann beide absagen.

Warum tragen Informatikstudenten immer Hausschuhe? Weil sie sich im Netz bewegen!

Der Fachbegriff für Menschen, die es schaffen, sich nicht zu viele Nudeln zu machen, lautet übrigens Fusillitymanager.

Bitte hör auf, mich zu Partys mit Alkohol einzuladen, denn ich werde kommen.

Wenn ich jemanden mit einem vollkommen flachen Bauch sehe, nehme ich an, dass er einer mysteriösen Sekte angehört, die ohne Nutella auskommt.

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Mein Freund hat seinem kleinen Bruder Tim, welcher ununterbrochen den Daumen im Mund hat, erzählt, dass man vom Daumenlutschen dick wird. Am folgenden Tag gingen die beiden mit ihren Eltern in die Stadt. Als der kleine Tim eine schwangere Frau sieht ruft er laut zu ihr rüber: "Ich weiß genau, woran du gelutscht hast!"

Ich, ü40, bin an einem Freitagabend um 20 Uhr verabredet. Für alle unter 30: Das entspricht einem nachts um 3:30 Uhr Treffen bei euch.

Ich bin das Level Delulu, dass ich Google wie man an seinen Lotto Millionengewinn kommt ohne dass ich Lotto gespielt habe.

Nach Netflix will bald auch Disney Plus gegen das Teilen von Passwörtern vorgehen. Als wäre die Gesellschaft nicht schon gespalten genug.

Manche Menschen beklagen die Frühsexualisierung ihrer Kinder duch LGBTQIA* und sagen dann feixend so Dinge wie "die 5yo spielt am liebsten mit den großen Jungs, die hat es schon faustdick hinter den Ohren".

Das wahre Leben ist kein Märchen! Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du keine Prinzessin. Sondern betrunken!

"Die Guacamole schmeckt komisch." "Wo hast du die denn her?" "Die war im Kühlschrank ganz hinten." "Das ist die Majo von Weihnachten!!!"

DHL fragt für die Zustellung nach meinem "Wunschnachbarn". Ich sag mal: Single, 1 85, schwarze Haare, Sinn für Humor und dieses gewisse Etwas.

Wenn du eine Pechsträhne hast, färbe sie Pink und streu Glitzer drauf.

Erst im Jahre 2017 stellten Forscher fest, dass nicht nur die Wurst zwei Enden hat. In einem sehr komplexen und nicht ungefährlichen Experiment chnitten sie von einem Wollknäuel mehrere kleine Stücke ab und stellten fest, dass 12% dieser Wollstücke zwei Enden besaßen. Weitere 12% besaßen zwei Anfänge und 76% einen Anfang und ein Ende.

Ich HASSE diese Werbung für Menstruationsprodukte, wo die Protagonistinnen sagen “mit der Marke XY kann ich auch während meiner Periode performen!” Girl, du musst nicht performen! Lass dich Krankschreiben, gönn dir ne Wärmi und mach ein kl Heuli, wenn du das brauchst!

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