Lustige Sprüche und Zitate

Sitzen im Auto und hören Radio. Sohn: Wie uralt ist der Song denn bitte? Der ist doch bestimmt schon von 2018! Wer kennt es nicht aus den Geschichtsbüchern, das Jahr 2018, als Menschen gerade vom Jagen und Sammeln zum Ackerbau übergegangen waren und das Rad erfunden wurde.

Mit 10 Jahren: "Ich werde ein Pirat und will die Weltmeere erobern." Mit 20 Jahren: "Wir machen durch bis morgen früh und singen Bumsfallera." Ab 30 Jahren: "Konnte mich von der Abend- veranstaltung schleichen und lieg endlich im Bett."

"Oh, ihr schmeisst Gurkenschalen in den Restmüll? Habt ihr keine Bioton..." "Schahaatz, kommst du mal bitte!? Dein Besuch ist scheisse!"

Bin ich eigentlich die Einzige, die den ganzen Hype um Taylor Swift nicht versteht?

Ich habe heute Kindergeburtstag mit zehn sechsjährigen Jungs gefeiert. Die Hölle macht mir keine Angst mehr.

Habe sie angerufen und gefragt, ob wir unser Einjähriges feiern wollen und sie legt einfach fluchend auf... Bedeutet ihr unsere Trennung denn nichts?!

"Wie ich das hasse, wenn mich einer unterbricht, obwohl ich das Redetier habe." Lena, 20, studiert Grundschullehramt

An der Supermarktkasse. Eine Mutter rennt schnell zurück, um noch etwas zu holen, ihr Sohn hält die Stellung. Mit jedem Zentimeter, den das Band sich vorwärts bewegt, sieht man die Panik in seinen Augen steigen.

"So ein süsser Babybub!" "Es ist ein Mädchen." "Aber er hat was Blaues an!" "Ja, sie wird zweifarbig erzogen."

"Vielleicht machen wir ein bisschen Party und zerstören das Haus." Der Vierjährige geht mit dem richtigen Enthusiasmus zum Kindergeburtstag.

Du weisst, dass du in einer Dorfgegend bist, wenn vor dir ein Baum auf die Strasse fällt, der entgegenkommende Autofahrer zufällig eine Kettensäge dabei hat und das Problem kurzerhand beseitigt.

"Mir wäre ja mal wieder nach Griechisch." "Mir auch!" "Was willst du mit dem Gyros?" "Was willst du mit dem Gleitgel?"

Du wirst 30 und sagst ab da nur noch solche Sätze: - Unter der Woche ist bei mir schlecht. - Da geht ja aktuell was rum. Bei mir im Büro sind auch alle krank. - Tendenziell eher nein. - Da muss ich mir mal einen Kosten- voranschlag einholen.

Mein Vorgesetzter ist immer rasiert. IMMER. Seit ein paar Tagen nicht mehr und meine Kollegin und ich haben uns schon voll Sorgen gemacht. Well ich hab eben erfahren warum er sich nicht rasiert… ER WILL SICH ALS FUCKING PIRAT VERKLEIDEN !!!

Unsere Traditionen geraten zunehmend in Vergessenheit. Junge Leute wissen gar nicht mehr, was Domino Day ist.

Gleich ist es Montag. Habt ihr bereits eure Klageteppiche nach "Mecker" ausgerichtet?

Meine Freundin ist gerade am einparken. Ich: „Schlag ein!" Sie gibt mir ein High Five... #bestefrau

Die effektivste Art, ein Word-Dokument zu zerstören: 1%: Festplatte löschen. 2%: PC anzünden. 97%: "Bild an dieser Stelle einfügen?" "Ja."

„Schatz, räumst du bitte dein Zimmer auf?“ „ABER WARUM??? Ich hab doch schon mal aufgeräumt. Da an Weihnachten.“ Der 6-Jährige ist was Großem auf der Spur.

"Ich habe zugenommen." "Oh Man, ich auch." "Belastend." "Hmhhmmm." "Willst du Kuchen oder Eis?" "Ja." Meine beste Freundin und ich jedes Mal.

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