Lustige Sprüche und Zitate

"Ich hätte gerne einen Kaffee." "Mit Milch?" "Nee." "Sojamilch?" "Gar keine Milch, bitte." "Mandelmilch?" "Alter." "Kokosmilch?" Aaaahh!!

Wozu Valentinstag? Was soll ich mit teurem Schmuck oder Blumen? Ich mag Männer, die mir ihre Jacke leihen, wenn mir kalt ist. Die mich nach Hause bringen, wenn es schon spät ist. Und auch die, die mir betrunken schreiben, wie sehr sie mich mögen.

So ein Mist, mein Account wurde gehackt. Hattest Du ein schlechtes Passwort, fragt die Freundin? Nein sicher nicht, ich wählte das Jahr der Heiligsprechung von Dominikus durch Papst Gregor IX. Ja wann war das, fragte die Freundin? 1234...

An alle Menschen, die beim Witze erzählen so stark lachen müssen, dass sie den Witz nicht mehr zu Ende bringen können: Ihr seid die besten.

Zwei Gläser Rotwein und sich dann wundern, wenn im Geschirrspüler beim Öffnen das Licht nicht angeht... Tufftääh! ☻

Nachdem gestern über 1000 Privat-Jets zum Superbowl in Vegas gelandet sind, sollten wir alle unsere Recup-Becher heute etwas intensiver nutzen!

Im IC: "Wir erreichen soeben Duisburg- Hauptbahnhof, der nur noch durch Kreppband und Tesafilm zusammen- gehalten wird. Aber Sie sehen: Es tut sich etwas an den neuen Gleisen!"

Ich hab doch gesagt, ich bin in fünf Minuten da... Brauchste doch jetzt nicht jede halbe Stunde anrufen.

Ich glaub der Teen ist kaputt. Er ist vor mir schlafen gegangen, weil er „morgen früh raus muss und es gesünder und besser ist, mehr zu schlafen. Man ist dann auch besser gelaunt.“

Ich finde es zum Kotzen, wenn die Batterien in der Fernbedienung leer sind und ich dann einen neuen, grösseren Fernseher kaufen muss.

Wenn ich die Wohnung einen Tag lang nicht verlasse, dann ist das kein verlorener Tag. Ich nutze lediglich die Miete voll aus.

"Spock?" "Ja Jim?" "Spitz mal die Ohren" "Arschloch"

Ich bin endlich wieder in dem Alter, in dem man nachts um 2:30 auf- geregt vor dem Club steht. Und wartet, bis K2 rauskommt um K2 nach Hause zu fahren.

Gerade als ich dachte, dass ich schon alle "deine Mudda"-Witze kenne, steigt ein Junge in den Bus ein und sagt: "Deine Mudda setzt sich in eine Wanne voll mit Fanta, weil sie auch mal aus einer Limo winken will."

Wir räumen heute das Zimmer des Teenagers um und dafür erst mal aus. Ich bin so gespannt, wie viele Teile unser Geschirr und Besteck eigentlich haben. Und ob sein Freund in der 5. Klasse wirklich "weggezogen" ist.

Ich habe gestern jemanden kennen- gelernt, der Hörgeräte vertreibt und der mir erzählt hat, die moderneren Dinge haben Stimmerkennung und man kann dann mit einer App einzelne Leute selektiv ausschalten. Und jetzt finde ich das Älterwerden ein Stück weniger schlimm.

Hat meine Freundin gesagt, dass sie nichts zum Abendessen will? Ja. Hat sie trotzdem den Grossteil meiner Pizza gegessen? Ja. Koche ich mir jetzt heimlich ein leckeres Festessen während sie schläft? Vielleicht.

Ich:"Habe ständig Magendrücken, weiß gar nicht, wo das herkommt." Auch ich:Isst vollen Teller leer, kratzt Bratensoße von allen Tellern, kratzt Fett aus der Pfanne, isst nebenher Knabberzeug, Süßes und alles was zu finden ist. *Lachend fällt die Magenschleim- hautentzündung vom Stuhl

Die Frau: "Was machen wir am Valentinstag?" Ich: "Magst du München?" Die Frau: "Jaaa." Ich: "Magst du Rom?" Die Frau: "OMG... Jaaaaa!" Ich: "Gut, dann gucken wir Lazio gegen Bayern."

Schon wieder hat ein Jäger ein Pferd erschossen. Nicht im Wald, nein auf der Wiese. Die liegt ländlich, ja. Aber wer einen blonden Haf- linger nicht von einem braunen Wildschwein unterscheiden kann und trotzdem schießt, dem sollte dringend der Jagd- schein entzogen werden.

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