Lustige Sprüche und Zitate

Machen ist wie wollen, nur viel extremer!

Schwimmen zwei Delfine die geheiratet haben, eigentlich in die Flipperwochen?

Ohne Kind bekäme man in der Elternzeit richtig was erledigt.

Der sehr schöne Hund ist heute mit dem Hintern in einen sehr tiefen Baggersee gefallen. Als er sich rausgekämpft hatte, ist er wieder reingehopst und diesmal ganz untergegangen. Dann war er sauer auf mich. Er ist wirklich wunderschön.

Mein Arbeitskollege hat seine 4 jährige Tochter heute mit zur Arbeit mitgenommen. Es herrscht jetzt ein erbitterter Wettkampf zwischen ihr und mir, wer am unproduktivsten ist.

Wenn ich mal heiraten sollte, dann jemanden, der genau so lustig ist wie ich. Stell dir mal vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben unsere Kinder von der Schule abzuholen.

Niesen beim Autofahren ist wirklich gefährlich.

Immer wenn ich denke "Geil muss ich mir merken"... Zack vergessen.

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

"Ist das ein Kaffee?" "Nein, ein Braunbär-Smoothie."

Deutschland rutscht laut Weltglücksbericht von Platz 16 auf Platz 24. Bisschen schade, dass es keinen Weltnörgelbericht gibt, da würden wir ab- räumen ohne Ende.

Wenn du einem Zweitklässler beim lernen in Mathe hilfst und er dir eine "schwierige" Aufgabe stellt: "Was ist 1000 plus 550?" Ich: "1550." Er: "Boahhh, bist du schlau!"

Warum sollte eine Frau den ersten Schritt machen? Die Eizelle schwimmt doch auch nicht zum Sperma.

Geil. Siezen beim Sex. "Würden Sie bitte tiefer?" "Wenn Sie so weiter machen, werde ich kommen!" "Halten Sie sich bitte nicht zurück!"

Wenn man nur lange genug in den leeren Kühlschrank starrt und dabei die Worte „Hunger“ drei mal wiederholt, wird am Abend der Pizzamann vor der Tür stehen und drei mal klingeln. So lautet die Legende!

Da Bayern das Gendern an Hochschulen ja verboten hat, überlege ich, Mails und Fachtexte künftig immer in der weib- lichen Form zu verfassen plus Zusatz, dass andere Geschlechter selbst- verständlich mitgemeint sind. Haltet ihr auch für sinnvoll, oder?

Es ist mir völlig egal, ob du deinen Chef duzt. Mich interessiert, ob du die Putzfrau grüßt.

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

Lifehack für Männer Deine Freundin will schon wieder so eine "Mädchenserie" mit dir schauen? Behaupte einfach, dass du die Hauptdarstellerin superheiß findest. - Problem gelöst!

Ich will in einem kleinen Haus am Waldrand leben mit Katzen und Hunden, ohne Nachbarn, meine silly Nacktbilder verkaufen, auf der Veranda Waschbären und Opossums füttern und wenn ich was brauch mit meinem klein Fahrrad zum nächsten Dorf radeln. So einfach.

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