Lustige Sprüche und Zitate

Erstes Date: Sie: "Was machst du beruflich?" Ich: erinner mich daran, dass Frauen Bad Boys mögen "Ich verkaufe Drogen" Sie: "Dein ernst?" Ich: erinner mich daran, dass Frauen sensible Männer mögen "An Kinder in Not."

Lieber blau als blöd, denn der Rausch vergeht!

Vorsätze für das neue Jahr?? Nööö! Ich bleib auch im nächsten Jahr so wie ich bin!!

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

Ich war mal bei Veganern zum Schlachtfest eingeladen. Nach der Häutung der 14. Mandarine bin ich aber gegangen.

"Hast du dir schon was zum Knallen gekauft?" "Nee, ich bin verheiratet. . ."

Gestern habe ich mir ein Pfund Kaffee von der Nachbarin geborgt. Heute treffe ich Sie im Supermarkt wieder, bedanke mich nochmal herzlich und lege ihr ein Pfund Kaffee in den Wagen. Ich bin wirklich die Kirsche auf dem Sahneeisbecher der Evolution.

Wie verkündet man das Ableben eines großartigen Huhns? "Eierlegende Eierlegende kam ans Eierlegende!"

Ich so: Ich schlafe jetzt. Meine Gedanken so: Tanze Samba mit uns, Samba, Samba die ganze Nacht.

6x Katzenstreu gekauft. Eine Kundin an der Kasse, oh sie müssen aber viele Katzen haben. Ich: nein, aber Lidl hat kein Klopapier mehr. Die Kassiererin wäre fast vom Stuhl gefallen.

Ich finde euch alle Super hier. Das musste, jetzt mal gesagt werden. Einen schönen Tag und liebe Grüße!

Ein Leben ohne uns verrückten Mädels ist möglich, aber völlig sinnlos.

Wie ist das eigentlich bei euch im Alter mit der Intimrasur. . . Klappt das noch mit zittrigen Händen oder lasst ihr wuchern.

Vorsätze für 2023? Ich habe keine, ich bleibe so wie ich bin. Die einen mögen mich und die anderen können mich.

Laufe nicht durch's Leben: Tanze! Dann fällt auch nicht auf, wenn Du ab und zu mal einen Schritt zurück machst.

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Wie nennt man einen Mann, der 90 Prozent seiner Intelligenz verloren hat? Witwer!

Wenn mir langweilig ist, gehe ich in den Bioladen und frage wo der Natursekt steht.

Ich spiele ab und zu Nickerchen- Roulette: Ich lege mich für ein Nickerchen hin, ohne den Wecker zu stellen. Werden es 20 Minuten? Oder vielleicht 4 Stunden? Wer weiß. . . Leben am Limit!

Anruf bei der Feuerwehr. "Ist da die Feuerwehr? Hier brennt's!" "Wie kommen wir denn zu Ihnen hin?" "Ja, haben Sie denn nicht mehr diese schnellen roten Autos?"

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