Lustige Sprüche und Zitate

Arzt: "Gibt es bei ihnen irgend- welche psychischen Auffälligketen oder Behinderungen?" Patient: "Was?" Arzt: "Ob Sie Fortnite spielen, hab ich gefragt?"

Kind zeigt auf Wurst und fragt: "Ist das Schweine wurst?" Erzieherin: "Ja, das ist Wurst vom Schwein." Kind: "Ja, Und das, ist das Schweinekäse?"

Kennen sie den Unterschied zwischen einem Eunuchen und einem Unternehmensberater? Es gibt keinen! Beide wissen wie es geht. Aber keiner kann es.

Polizistin auf schwedisch? Verhöre-Göre

Zitat des Tages: Wenn die Kuh am Himmel schwirrt hat sich die Natur geirrt.

Ein IQ von 140 ist super. Blöd nur, wenn sich den vier Leute einer Familie teilen müssen. Noch blöder ist, wenn die Katze die schlauste von allen ist.

An Silvester feiert die ganze Welt, dass sich das Datum ändert. Ich hoffe irgendwann feiern wir das Datum, an dem sich die Welt geändert hat.

Wäre ich kriminell, würde ich immer geschnappt werden. Meine Haare sind einfach überall.

Kennt ihr das auch noch? Samstags wurde das Auto gewaschen, an der Straße, egal, ob es in der Woche bewegt wurde, oder nicht.

"Wie haben sie sich kennengelernt?" "Ich war Apothekerin und er verlangte Kondome. Ich fragte: Welche Größe? Er: XXXXXL. Ich bemerkte erst nach der Hochzeit, dass er stottert."

Alt zu sein fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

Im meinem nächsten Leben werde ich ein Mon Cherie. Monate lang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

"Guten Tag, wir sammeln für's städtische Kinderheim." "KLEINEN MOMENT. KEVIN, KOMMST DU MAL BITTE."

Ausschlafen ist nur was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katze. Und ohne Blase.

Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einer klugen Frau? Den Yeti haben immerhin schon 2 Menschen gesehen.

Als Dorfkind gibt es nur zwei Lebensphasen: Die Phase, in der der Spiel- platz zum Spielen da ist. Die Phase, in der der Spiel- platz zum Saufen da ist. Und dazwischen kommt manchmal der Bus.

"Weißt du was ich nicht verstehe?" "Das dürfte in deinem Fall ein ziemlich breites Feld sein." "Was für'n Feld?" "Da geht's schon los."

Ein Vater zu seiner Tochter, die erst sehr spät nach Hause kommt: "In deiner Strumpfhose ist am linken Bein eine Laufmasche!" Antwortet die Tochter: "Na und? Das kann doch mal passieren." Vater: "Schon, aber als du weggegangen bist, war sie noch am rechten Bein!"

Ich bin im Zwiespalt bei dem Böllerverbot. Einerseits ist es sicher für die Tiere gut, genau wie für die Luft und die Natur an sich. Andererseits mag ich es, wenn sich dumme Leute die Gliedmaßen wegsprengen.

"Die Lache ist süß!" - Luisa, 21, schwärmt über ihren Freund. - Sherlock Holmes, 43, ist sich sicher, dass es Trauben- saft und kein Blut ist. - Xing Li, 26, schwört den Mördern seiner Eltern Vergeltung.

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