Lustige Sprüche und Zitate

Am Abend geht Johanna zum wieder- holten Mal zu ihren Eltern und fragt: " Könnte ich bitte noch ein Glas Wasser haben?" Da antwortet der Vater gereizt: " Also wirklich, du hast schon sechs Gläser bekommen! Schluss jetzt!" Erwidert Johanna: "Ja, ich weiß. Aber mein Bett brennt immer noch."

Peter kommt zum Augenarzt: " Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert." Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt: " Das ist doch gar nicht so schlimm." " Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und ein Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!"

K2: " Und dann hat Papa die Badezimmertür rausgerissen!" Was die Erzieher in seiner Kita denken: Gewalttäter! Was die anderen Kinder denken: Hulk! Was wirklich geschah: Ich bekam einen neuen Trockner. Die Tür wurde ausgehangen und zur Seite gestellt.

Wenn man sich beruflich ein neues Pferd kauft, sattelt man dann um?

Teile das Herz: Wenn du eine, glückliche Oma bist und stolz auf Deine Enkel bist.

Wer Tiere schlecht behandelt, der ist kein guter Mensch.

Bayern will Gendern an Schulen und Behörden verbieten.

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Ich habe keine Angst mich unbeliebt zu machen... ICH BIN ES SCHON!

Woso is de Wienbuddel denn al meist losdrunken? Ik hebb us wat Feinet kaakt. Ohh, dat is aver schön! Wat gifft dat denn Leckeret? Bratkantüffeln un Speegelei...

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

Könnte mal jemand seinen Einkaufszettel posten. Ich hab meinen vergessen und stehe hier jetzt ratlos im Supermarkt. (Bitte keinen Rosenkohl!)

Sächsische Wurst mit U? Uffschnitt.

"Darf ich mich zu dir setzen?" "Danke, aber mir ist schon langweilig. "

Habe Gerade so richtig Lust auf Sport. Bin auf der Suche nach einem Kurs Fortpflanzungs-Gymnastik.

Wenn Männer männlich sind... Was sind dann Damen ?

Sollte die Slip-Einlage eigentlich nicht " Schritt-Tempo" heißen?

Meine Freundin hat gestern vorgeschlagen, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Nachdem sie zwei Stunden im Flur warten musste, war sie echt genervt.

So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.

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