Lustige Sprüche und Zitate

Mein Handy ist verhältnismäßig alt. Und seit 2 Jahren sagt es mir in regelmäßigen Abständen: „Speicher ist voll“. Und ich ignoriere das. Seit zwei Jahren und es speichert munter weiter. Das Handy ist wie ich. Wie wir alle. „SPEICHER IST VOLL“ „INTERESSIERT ABER KEINEN!“

Mit Kind beim Augenarzt. "Was ist das?" Kind: "Viereck." "Und das?" Kind: "Kreis." "Undd. . ." Kind: "Brauchst Du vielleicht eine Brille?"

Polizeikontrolle nach der Nachtschicht: "Morgen, Führerschein und Fahrzeug- papiere. Wo kommen Sie her?!" Ich: "Von der Arbeit." Übermotivierter, junger, unfreund- licher Polizist: "Aaaaaach, welche Gewerbe arbeiten denn nachts?" Ich (genervt): "Nutten, Polizisten, Ärzte und ich."

Hübsches Mädel läuft an einem jungen Typen vorbei. Er: " Hey, warte mal." Sie (ohne sich umzudrehen): " Ich habe einen Freund!" Er: " Der kommt dann gleich, um deine Kopfhörer aufzuheben?"

Wie funktioniert eigentlich dieses Einschlafen ohne vorher nachzudenken?

Ein erkälteter Mann ersetzt 4 Kleinkinder.

"Wissen Sie warum ich Sie angehalten habe?" "Das hat mir noch gefehlt, ein Polizist mit Alzheimer."

Ich möchte unbedingt ein unglaublich netter Mensch sein, aber manchmal will mein Mund nicht mitmachen.

"Pinguine sind sich auch ein Leben lang treu!" - "Die sehen ja auch alle gleich aus. . ."

Hab die Küche genutzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

Ein Ostfriese taucht seinen Finger ins Meer, lutscht ihn ab und verzieht das Gesicht. "Ganz schön salzig", meint er und wirft sechs Stücke Zucker ins Meer. Danach probiert er erneut und verzieht wieder das Gesicht. Darauf sein Kumpel: "Kein Wunder, du hast ja auch nicht umgerührt."

Wo liegen die Fehler der Ärzte? Unter der Erde.

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu ver- pflichtet zu sagen: "Awww, ein Eichhörnchen!"

Mein "Man of the day" ist eindeutig der Kanalarbeiter vor unserem Haus, der gerade in den Gulli kroch und dabei "Atemlos durch den Schacht" gesungen hat. ☻

Der Hähnchenwagen vor Hornbach ist pro Jahr für mehr tote Vögel verantwortlich als jedes Windrad. Prove me wrong.

Wer denkt, eine "nur" von rund 20% der Leute gewählte Faschisten-Partei könne schon nicht viel schlimmes anrichten, muss einfach gucken, wie viel Schaden aktuell eine 3%-Partei verursacht.

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung die ich je hatte.

Kennt Ihr das, wenn Ihr nur schnell einen neuen Schlüppi anziehen wollt, aber mit dem Zeh dran hängen bleibt und dann deswegen hinknallt? Nee, ich natürlich auch nicht.

Hallo Leben, als ich gesagt habe: " Ich will etwas, das mich ans Bett fesselt." Habe ich von einem Mann gesprochen. Nicht von einer Erkältung.

Einerseits will man jemanden eine Freude machen und einen Käsekuchen backen, andererseits ifft der sowiefo viel su ungefund.

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