Lustige Sprüche und Zitate

Heute hatte meine Patentante in Gelsenkirchen Geburtstag (83). Über 20 Jahre nicht gesehen. Spontan hingefahren. "Hömma, dat is aber töfte dat du kommst. Komm rein. Mensch, wat bisse dünn. Ich mach dich wat zu futtern. Setz dich. Bisse immer noch son Gauner? Ne, wat bisse süß" ☻

Auf einer Autofahrt mit Kind schob ich eine CD in den Player und sagte: " Ich bitte nun um andächtige Stille, solange diese CD läuft!" Nach etlichen Kilometern stellte mein Kind fest: "Äh, Papa, ich glaube, das ist ein leerer CD-Rohling..." Ich nickte und antwortete: " Schhhhh...!"

Ist Pyromanie eigentlich ansteckend?

Wenn der Weihnachts-Elf nächstes Jahr wieder kommt, ist er dann Weihnachts-Zwölf?

Alt bist du erst, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort " Freffe" ist.

Ruf mich an, wenn du mich vermisst. Schreib mir, wenn du gerade an mich denkst. Zeig mir, dass ich dir was bedeute, aber gibt mir nie das Gefühl, dass ich dir egal bin.

An alle, denen es genügt, dass ich " ich" bin: DANKE!

Ich warte auf die Millionen Menschen, die wütend darüber sein sollten, offensichtlich belogen, betrogen und vergiftet worden zu sein, von Leuten die behauptet haben sie beschützen zu wollen.

Eine Freundin hat sich 4 Schwangerschafttests gekauft. Alle 4 sind positiv. Jetzt weint sie, weil sie nicht weiß, wie sie 4 Kinder großziehen soll.

Wann kapiert meine Autokorrektur endlich, dass ich ganz selten 'such' schreiben möchte, aber sehr häufig 'auch'?

2057 wird mein Jahr! Das hab ich im Gefühl.

Jemandem, der depressiv ist, zu sagen, er solle fröhlich sein, ist dasselbe wie zu einem armen Menschen zu sagen, er solle zu einem Geldautomaten gehen.

Eben hat mir meine Mutter ein Foto von einer Box per WA geschickt. In der bewahrt sie alle Gutscheine auf, die ich ihr als Kind gebastelt und geschenkt habe. Am Samstag möchte sie den für "1x Auto putzen" einlösen. Leute ich bin echt im Arsch.

Hey, ich hab meinen Neujahrsvorsatz durchgezogen, mehr Geduld mit den Kollegen zu haben. Okay, es waren 29 Minuten, aber immerhin.

Meine Monstera hat sich in der Nacht entschieden, sich vom Blumenhocker zu stürzen. Ich hoffe, dass sie dabei fröhlich "Huiiii" gerufen hat. Das wäre ein sehr niedlicher Start ins neue Jahr.

Lieblingssalatschüssel meiner Frau aus Versehen zerstört. Und sie weiß es noch nicht. Was tun? Kirchenasyl beantragen vielleicht?

Es werden immer weniger Leute von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

Zum Jahreswechsel haben sich Steuerregelungen geändert: Tanken, Heizen und Restaurant- besuche werden teurer. Oh Shit, bald werden wieder alle Spaziergehen als Hobby ent- decken, wie damals 2020.

Was hat man, wenn man Falschgeld shreddert? Blütenstaub!

Ich glaub, ich mach einen OnlyFans-Account auf. Aber statt Nacktbilder gibt es Rezepte, Haushaltstipps, Anleitungen zum Malen und Häkeln, ich gebe Erziehungs- ratschläge und zeige euch, wie eine Steuererklärung funktioniert. Deal?

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