Lustige Sprüche und Zitate

Es ist so abgefuckt, wenn du nach einem Streit erst kluge Dinge denkst, die du während des Streits hättest sagen können.

"Ich suche ein Duftöl, das andere beruhigt." "Chloroform."

Geld beim Verkauf von Ziervögeln = Piepen

Ist es überhaupt möglich, dass ein Lehrling seine Arbeit meistert?

Ist ein Brezelbäcker nach Feierabend total ausgelaugt?

Wenn der Förster eine Weiterbildung macht, ist er dann Waldmeister?

Ich habe selten so viel gelacht, wie beim Dirty Talk mit einem Niederländer. Das klingt einfach soooo lustig!

Ich hab nur Soziologie studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts.

Ich glaube meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

An Russland sterben deutlich mehr Menschen als an allen Impfungen zusammen.

"Mama, kriegen wir was Süßes?" Ich, unauffällig drölfzehn leere Verpackungen in die bereits knisternde Hoodie-Tasche schaufelnd: "Klar, nehmt euch! Aber jeder nur ffwei Ftück, ef gibt nachher noch Effen!"

Er erzählte mir beim 6. Date, dass er eigentlich vergeben ist aber eine polyamore Beziehung führt und da noch platz für mich wäre ja danke, hätte ich aber gerne früher gewusst.

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

Es gab mal Zeiten . . . da konnten sich Kinder, Frauen und ältere Menschen zu jeder Tageszeit überall bedenkenlos aufhalten. Es gab Anstand, Respekt, Toleranz und vor allem Ordnung und Sicherheit. Ich wünsche mir diese Zeit zurück.

Kind: "Ich will nicht aufstehen und Dinge machen, sondern einfach nur herumschlafen!" Mein gesamtes Inneres in einem Satz zusammengefasst.

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteemp- findlichkeit nicht erklären.

"Weißt du wie man einen dummen Menschen neugierig macht?" "Nein, wie denn?" "Erzähl ich dir morgen."

Zwei Jungs unterhalten sich darüber, was sie einmal werden wollen. Sagt der eine: "Ich möchte Millionär werden, so wie mein Vater." "Ist dein Vater Millionär?" "Nein, aber er möchte einer werden."

Was ist der Unterschied zwischen einem Tischler, einem Zimmermann und einem Maurer? Der Tischler arbeitet auf den Millimeter genau, der Zimmermann arbeitet auf den Zentimeter genau und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt.

Frau in einem hellbraunen Mantel kommt mit ihrem Golden Retriever auf mich zu. Ich: Den Hund passend zum Mantel, Respekt! Sie: Ja, mein Übergangs-Hund ist noch zu Hause. Sie lacht, ich lache, Hund bellt einmal - alle bekloppt und glücklich.

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