Lustige Sprüche und Zitate

Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an: "Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?" Der Soldat eingeschüchtert: "Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!" Der Offizier: "Auch Angestellte?" Der Soldat: "Ja, zehn!" Der Offizier wieder: "Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?" Der Soldat: "Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!"

Habe eben einen 50€ Schein gefunden.. hab ihn aber sofort weggeworfen. Der war gefälscht HAHA. Lila und eine O zuviel! NICHT MIT MIR!

Ich fasse die vielen Worte meiner Frau zusammen: 1. Sie hat immer recht. 2. Ich bin immer schuld. 3. Eine Massage würde ihr jetzt gefallen.

Fakt ist: Frauen parken nicht. Sie hören einfach auf zu fahren.

Lehrer: "Bildet einen Satz mit dem Wort Spektrum." Schüler: "Ich hätte jetzt gerne eine Wurst mit Speck drum." Applaus von allen Seiten

"Das ist nur einen Katzen- wurf von hier entfernt..." Im Vermischen von Rede- wendungen kann mir keiner das Wasser vormachen.

Der Pfarrer besucht das Gefängnis. Erstaunt erkennt er einen Häftling: "Sie sind auch hier? Sie stammen doch aus einer angesehenen Familie!" "Stimmt, Hochwürden, aber darauf nehmen die ja heute keine Rücksicht mehr!"

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

Sagt ein Ei zum anderen: „Frohe Ostern! Du siehst heute so bunt aus!" ;-)

Es heißt rauchen ist schädlich... Manche Menschen aber auch!

"Papa, was ist Wohlstand?" "Sekt, Kaviar und schöne Weiber!" "Und was ist Armut?" "Bier, Leberwurst und deine Mutter!"

Die Frage ob ich verrückt bin, wurde geklärt... Was noch geklärt werden muss... Wie sehr?

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Da hat man den Fernseher seit 30 Minuten ausge- schaltet und Stefan Raabs Zähne sind immer noch zu sehen.

"Hallo - stör ich gerade?" "Nein." "Dann ruf ich später nochmal an."

Warum steht auf Sauerrahmbechern ein Verfallsdatum?

Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall." "Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" "Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."

Eine Mitarbeiterin wollte Kaffee für alle Arbeitskollegen machen und fragte mich, wie ich meinen Kaffee mag. Ich wollte den Coolen geben und sagte: "Ich mag Kaffee so, wie ich meine Frauen mag." Ich hoffte, dass jeder verstand, dass ich süß, schwarz und heiß meinte. Doch die Mitarbeiterin sagte nur: "Hans, du musst für Kaffee hier nichts zahlen."

Schielender Richter. Im Gerichtssaal stehen drei Angeklagte vor dem Richter. Richter zum 1. Angeklagten: "Wie heißen sie?". Da antwortet der 2. Angeklagte: "Tom Meyer". Der Richter sieht den 2. Angeklagten an und sagt: "Sie habe ich gar nicht gefragt!". Da antwortet der 3. Angeklagte: "Ich habe ja auch gar nichts gesagt".

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