Lustige Sprüche und Zitate

Im Kino. "Sie sitzen auf unseren Plätzen." "Sie können sich ja woanders setzen." "Wir haben aber Tickets für die Plätze gekauft." "Ja, aber andere Leute sassen schon auf unseren Plätzen." Waren Menschen schon immer so unsozial?

Ich gebe sowas ziemlich ungern zu, aber manchmal ist meine große Schwester wirklich ein wahres Genie. Sie hat ihren Kindern gesagt, dass das Gemüse nur Essen für Erwachsene ist. Sie tut aus dem Grund immer so, als würde sie es nicht gerne mit ihnen teilen. Ihre Kinder essen jetzt sogar begeistert Rosenkohl.

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur Zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur Zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Hat der Gärtner eigentlich versagt, wenn ihm die Arbeit über den Kopf wächst?

Schon bemerkenswert, dass Schiffe beim Einlaufen größer werden!

Da will man sich endlich gesünder ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge. Eine Portion Pommes würde das nicht machen.

Sich falsche Wimpern aufzukleben ist ja okay, aber wenn man im Zug sitzt und das Gefühl hat, dass da- neben ein Greifvogel andächtig mit den Flügeln schlägt, ist das möglicherweise zu viel des Guten.

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Nicht, dass mich Facebook grad vom Sahne schlagen abgelenkt hätte, aber falls wer 1 Kilo frische Butter braucht einfach melden.

"Schatz, zieh dir heute bitte einen warmen BH an." "Warum?" "Der Wetterbericht hat Schnee bis ins Flachland angesagt!" Todeszeitpunkt: 12:33 Uhr

Hab mir heute einen braunen Schal gekauft und ihn "Schali Braun" getauft. Ich lache seit 10 Minuten. Bitte helft mir!

Alle Stehen am Galgen. Nur Gerlinde schwingt im Winde...

Smartphone: "Du hast zu wenig Speicherplatz! Lösch doch einfach einige deiner Apps." Ich: "Okay, dann lösche ich die vorinstallierten Apps, die ich nie benutze." Smartphone: "Nein!"

Darf man jetzt im Restaurant noch ein Bauernfrühstück bestellen, oder ist das rechtsextrem?

Vorhin hat mich jemand im Einkaufszentrum angepöbelt und gefragt, ob ich ein Problem habe. Ich hab ihm alles erzählt. Jetzt weinen wir beide.

Hab meinem Neffen (4) den Satz „Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung." beigebracht. Seitdem sind Familienfeiern wirklich amüsant.

Sagt Klein-Fritzchen: "Im Rechnen bin ich gut, ich bekomme immer mehr heraus als die anderen."

Nachdem ich mir jetzt 10 min YouTube Videos mit dem Teenie angeschaut habe, bin ich zu folgender Erkenntnis gekommen: So bescheuert waren wir damals auch. Wir hatten nur keine Kameras.

Laut meinem Spam-ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Naja, ich muss ihn füttern, was zum Essen hinstellen, mit ihm rausgehen, kraulen, mal zum Arzt bringen. Und den Hund hab ich ja auch noch.

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