Lustige Sprüche und Zitate

Ich wurde eben im Vorstellungsgespräch gefragt, woher ich denn komme. Ich: " Aus München." Chef: " Ne, woher kommen sie wirklich?" Ich: " Na von hier." Er: " Ihre Wurzeln?" Ich: " Ich bin kein Baum." Bin so froh, mich das getraut zu haben.

Die Hand voller Asse... aber das Leben spielt Schach.

Wenn ich meine Lohnabrechnung ganz vorsichtig ans Ohr halte, kann ich Peter Zwegat seine Flipchart aufstellen hören.

Ich hab mir vor 3 Jahren ein Handy gekauft. Ziemlich schnell hatte ich einen Riss im Display. Es folgten etliche Blasen und Kratzer. Und während ich gucke was die Reparatur kostet, zieht das Kind die Schutzfolie, die seit 3 Jahren drauf war, ab. Aber eigentlich bin ich klug.

Mein erstes Lieblingslied war ja "wöörz don kamisi" als ich etwa 5 war.

"Unser Lokführer kommt nicht an seinen Arbeitsplatz, weil das Tür- schloss kaputt ist. Es ist zwar Hilfe unterwegs, aber sollten sich gelernte Einbrecher hier im Zug befinden: Bitte begeben Sie sich gerne zu Wagen 1!" (Leonardo Grani)

Der Unterschied zwischen Weihnachtsmann und Osterhase? Der Weihnachtsmann hat einen Sack, der Osterhase Eier!

Mit dem "Ich muss nur noch kurz die Welt retten" ist es wie mit dem Wäscheberg. Beides nimmt einfach kein Ende.

Hat eure Oma auch noch den Topf mit den heißen Kartoffeln unter die Bettdecke gepackt, bis das andere Essen fertig war?

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

" Können Sie mir sagen wo die erste Klasse beim Zug xy ist?" " Ja, kann ich Ihnen sofort sagen." " Ja klasse!"

" Schatz, findest du dass ich dick bin?" " Ich sag mal so, früher passte bei dir noch Wasser mit in die Badewanne." " Was??" " Was??"

" Eine Packung Kondome, bitte." " Tüte dazu?" " Nein, er sieht gut aus."

Manchmaal is dat Gras op de ännere Siete bloots grööner, weil et nich echt is.

Ich befragte 100 Frauen, welches Shampoo sie beim Duschen benutzen. 98% sagten: " Wie zum Teufel kommen Sie hier rein?!

" Schatz, warum hangst du unser Hochzeitsfoto zu den Jagdtrophäen?" " Weil das der großte Bock war, den ich je geschossen habe!"

" Man lebt nur einmal." (pessimistische Katze)

" Du bist ja nicht normal!" " Danke, ich gebe mir Mühe."

Süße Kunststudentin auf Tinder gepullt durch „Hobbies: Lesen“, jetzt will die mit mir Kafka und Nietzsche diskutieren, aber ich sprech nur lustiges Taschenbuch.

CSU: „Die Grünen wollen uns umer- ziehen! Verdammte Bevormundung und Verbotskultur!“ Auch CSU: Ministerpräsident Markus Söder fordert Eltern via „Bild“ auf, sich über Lehrkräfte, die „gendern“ bei der Schulleitung oder beim Kultusministerium zu beschweren. Leider keine Pointe.

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