Lustige Sprüche und Zitate

Im Durchschnitt hat ein Mann jeden Tag elf Erektionen. Neun davon während er schläft.

Man muss sich auch mal so richtig die Meinung sagen oder streiten können, ohne hinterher gleich die Beziehung oder Freundschaft zu beenden.

Mein Chef könnte glatt in eine Steckdose fassen, so schlecht wie er leitet.

Mit 100 Euro war der Einkaufswagen früher voll. Mit 50 Euro muss man heute aufpassen, dass die wenigen Lebensmittel nicht durch die Gitter des Einkaufswagen fallen.

Deine Zähne sind so schön wie Sterne. Genau so gelb und weit auseinander.

Vor dem REWE haben sie neben den Blumenpaletten immer total schöne Hunde. Irgendwann hol ich mir da auch mal einen.

Mein Fähigkeit, mich an Songtexte aus den 80ern zu erinnern übersteigt bei weitem meine Fähigkeit, mich daran zu erinnern, was ich eigentlich in der Küche wollte.

Zuerst in den Mund nehmen, anfeuchten. Dann ins Loch einführen.. Oder wie macht ihr den Faden in die Nadel.

Ich kann nicht immer gute Laune haben, irgendwann muss ich das Bett ja verlassen.

Ich kämpfe mit Leidenschaft, siege mit Stolz und verliere mit Respekt. Aber ich gebe niemals auf!

Ich hin nicht schizophren, ich bin schon eine ganze Gruppe!

In der Fastenzeit verzichte ich auf Menschen, die mir nicht guttun!

Gerade Kurz Corona-Panik geschoben. Hatte einen Schluck Bier genommen und absolut nichts geschmeckt. Entwarnung: Es war Kölsch!

" Dein Passwort ist zu schwach". Mein Gedächtnis auch. Also lass mich es bitte nutzen.

" Sehr gerne!" Das " Fuck you" bei der Arbeit.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem die Gefahr höher ist, einen Mann mit E-Bike zu daten, als ungewollt schwanger zu werden.

Facebook Tipp: Entferne Personen von deiner Freundes- liste, die immer nur negativ sind.

" Geben sie ein neues Passwort ein!" Gesetzliche Rente " Fehler. Ihr neues Passwort ist nicht sicher!"

Als ich jung war, hatten Autos hinten noch Aschenbecher für die Kinder.

Lehrerin: " Bitte kritisiert jetzt die Präsentation unter Verwendung eines positiven Aspekts." Ein Schüler: " Ich fand es mutig, dass ihr euch mit so einer Scheiße nach vorne getraut habt."

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