Lustige Sprüche und Zitate

"Könnten wir dieses Jahr bitte mal versuchen, den Bürokühlschrank gammelfrei zu halten? Das ist eklig!" Ich lache, die Kollegin lacht, das angebrochene Salatdressing MHD 01.06.22 lacht. Eine Tupperdose verkriecht sich in die Ecke. Ein pelziger Käse zieht beleidigt die Tür zu.

Straße des 17. Juni blockiert. Komplett voll mit Traktoren, schweren Maschinen, Liefer- und Sonderfahrzeuge. Und überall ausgestiegene Fahrer neben laufenden Fahr- zeugmotoren – klarer kann man seinen Standpunkt nicht klarmachen: Treibstoff ist noch immer viel zu billig!

War mit dem Sohn shoppen. Es fielen die Sätze: - Ja, ist schön, aber brauche ich nicht. - Wo willst du das denn hin- stellen? Und: - Hast du nicht schon so eins? Ich habe meine Mutter zur Welt gebracht.

Dinge, die man sich nicht kaufen kann: Charakter, Verstand, Respekt, Vertrauen, Moral, Freundschaft, Gesundheit und Liebe.

Pfefferspray als Überraschungsmoment? Ich pack die Sprühsahne aus, damit rechnet ja wirklich keiner.

Wenn etwas mehr als eindeutig ist, ist es dann zweideutig?

Anwalt: "Leider waren meine Bemühungen, den Prozess noch zu gewinnen, umsonst." Angeklagter: "Wenigstens eine gute Nachricht. Ich dachte schon Sie bestehen dennoch auf ein Honorar."

Falls hier jemand heimlich in mich verliebt ist und die Hochzeit schon durchplant... ...also morgen will ich auf jeden Fall ausschlafen.

Ich bin nicht alt... Ich bin 30 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr...

Mein Opa sagte immer: Das Leben ist wie 'ne Tür. Musste durch.

Man mailt eine Frage, die mit ja oder nein beantwortet werden kann. Antwort: "Ich ruf dich an." ICH HASSE ES.

Die SB-Kasse ließ uns heute nicht gehen. Nicht ohne den Nachweis der Volljährigkeit. Wir hatten Rum-Trauben-Nuss Schokolade gekauft. Kann ne KI keine 44 von 17- jährigen unterscheiden?

Sitze mit meinem Sohn im Wartezimmer. Er hat einen Hut auf, die Arme verschränkt und nickt ständig ein. Ich habe meinen Opa wiedergeboren.

"Die Fingernägel sind schlecht gemacht." "Der Schrank ist von Ikea." "Heiraten die noch?" Warum ich mit meiner Frau keine Pornos mehr schaue.

Das Besondere an Mary Poppins Handtasche ist nicht, dass da einfach alles drin ist. Das ist in jeder Frauenhand- tasche so. Das Besondere ist, dass sie es findet!

Was mich zur Weißglut bringen würde: Morgen als Pflegekraft o Arzt einen Passierschein (an eine Privatperson) vorlegen zu "müssen" , um zur Arbeit zu kommen u mich daran zu erinnern, dass für meine Belange lediglich eine Runde geklatscht wurde...

Fröhlich sein ist der neue Reichtum. Innere Frieden ist der neue Erfolg. Gesundheit ist der neue Wohlstand. Freundlichkeit ist die neue Coolness.

Wollte heute einen halben Käsekuchen kaufen. Die junge Verkäuferin sah sich hilfe- suchend um, "Ich weiß gar nicht, wie ich das jetzt schneiden soll." Ihre Kollegin war beschäftigt. Vielleicht war das auch nur eine gute Verkaufsstrategie: Hab jetzt einen ganzen Käsekuchen gekauft.

Alter. Oma Dui ruft mich an. „Ich lese gerade die Anleitung von meinem neuen Auto und hier steht auf Seite 245 was über den Tempomaten. Du hast doch auch einen, vielleicht verstehst du das.“ WER. LIEST. DIE. ANLEITUNG. EINES. AUTOS. KOMPLETT. DURCH?!

In neun Monaten werden viele Menschen sagen: Hätten wir mit dem Verteidigen der Demokratie nur ein bisschen früher angefangen und nicht ge- dacht, dass es mit Faulheit und Feigheit gut geht, nur weil es 80 Jahre gut gegangen ist. Nichts ist selbstverständlich. Hier sowieso nicht.

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