Lustige Sprüche und Zitate

Mein bester Freund und Mitbewohner war heute Morgen schon 10 Kilometer joggen, hat einige Seiten an seiner Doktorarbeit geschrieben und danach noch spontan sein Zimmer neu gestrichen. Ich habe es vom Bett auf das Sofa geschafft und warte jetzt, bis meine Pizza geliefert wird. Jeder hat halt seine persönlichen Erfolge.

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Mein Arbeitgeber hat uns gerade mitgeteilt, dass der Konsum von Cannabis während der Arbeitszeit nach wie vor untersagt sei und eine Pflichtverletzung darstelle. Und jetzt frage ich mich, was die so von uns denken. ☻

Frag das mal einen Lehrer! Wenn ein einziger Lehrer nicht in der Lage dazu ist, alle Fächer zu unterrichten, wie kann man dann von einem einzigen Schüler erwarten, alle Fächer zu beherrschen?

„Süße, gehst du dir bitte die Zähne putzen?!“ „Ja, Eure Majestät Mama!“ ENDLICH geht das hier in die richtige Richtung!

Auch Männer brauchen etwas Grünes auf der Fensterbank... Und wenn es nur Bierflaschen sind!

Schottergärten sind toll! Da weiß man wenigstens, womit man die Fenster einwerfen kann...

Wenn jetzt noch das Puff streikt, dann fällt der Verkehr völlig aus!

Weselsky hört dieses Jahr als GDL-Chef auf. Gleichzeitig wird ein neuer NATO-Generalsekretär gesucht. Ich glaube Putin hat ein Problem.

Wollte grad ein bisschen Sport machen. Ein paar Situps. Hab mich auf den Boden gelegt. Bin eingeschlafen.....

Ich habe die Couch jetzt vor den Kühlschrank gestellt. Die ständige Rennerei macht einen ja fertig.

Hab gelesen, für einen harmonischen Familienalltag sei es jetzt wichtig, das Kind einzubinden. Nimmt man da Klebeband oder eher so Paketschnur?

Man darf sich selbst nicht so ernst nehmen. Das entspannt ungemein.

Manche Menschen verurteilen dich schon und stecken dich in eine Schublade, bevor sie dich überhaupt richtig kennengelernt haben.

Darf man zu einer Blondine mit Tripper "Verteilerdose" sagen?

Seit dem ich weiß was SUMSIMITΡΟ rückwärts heißt ist es mein Lieblingswort!

M.Enkelsohn, 7 J.: Wie alt können Menschen werden? Ich: Manche leben 100 Jahre, oder länger. Er: Wie alt bist du? Ich: 63. Er überlegt kurz, lächelt und sagt: Das ist gut. Wir haben noch Zeit.

Ich arbeite im Personalbereich und hatte gestern ein Vorstellungsgespräch. Mein Kollege: "Was unterscheidet Sie denn von den anderen Bewerbern?" Der Bewerber antwortet: "Ich bin ein Heimsche*ßer und werde bei der Arbeit nicht ewig auf der Toilette sein.

"Das sind Dekosteine." "Was können die?" "Die kann man so hinlegen." "Das war es?" "Man kann sie auch so hinlegen." "Wow. Ich nehm 10." Frauen, immer

Erstes Date: Sie flüstert: "Ich bin feucht.." Er: "Äh, du bestehst ja auch zu 70% aus Wasser?!" Letztes Date.

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