Lustige Sprüche und Zitate

Sonja liegt mit einer Bronchitis im Bett. Als der Arzt die hustende Sonja untersucht, meint er: "Na ja! Der Husten ist ja schon viel besser als gestern!" "Kein Wunder", meint Sonja, "Ich hab ja auch die ganze Nacht durch geübt!"

Ein Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukel- stuhl auf der Veranda sitzt. "Entschuldigen Sie", spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?" Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer. . . und das mein ganzes Leben lang!" "Unglaublich!" staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?" "Fünfunddreißig!"

Da biste 40 Min auf Arbeit und die Kita ruft an, dass deine Jüngste (3) krank sei. Da düste hin und holst das Kind ab und die strahlt dich an: "Mami! Jetzt kann ich endlich zu Hause kacken!" Ja! So hab ich auch geguckt.

Hatte heute die geniale Idee, mal wieder eine Benjamin Blümchen Folge in der Bahn zu hören. Hatte mich gewundert, warum kein Ton kommt: Kopfhörer war nicht eingesteckt und ein lautes "Törööö" schallte durch das gesamte Zugabteil.

Meine Freundin zu mir... „Du Lauch!" Ich: „Dann sind wir ja der perfekte Flammkuchen." Sie: „Warum das?" Ich: „Lauch und Speck."

Diese Genugtuung, wenn das Kind nach "Ich bin nicht müüüde!" umfällt und einschläft. Am liebsten würde ich es wecken und "Siehste" sagen.

Ich habe Gedächtnisschwund. Anders kann ich mir nicht erklären, dass andere Leute viel mehr über mich wissen als ich selbst.

Als Chuck Norris auf's College ging und das Elternhaus verliess, sagte er zu seinem Vater: "Jetzt bist du der Mann im Haus."

„Sie hören von meinem Antwalt!" ist die erwachsene Version von „Das sag ich meiner Mama!"

"Gestern Abend hatte ich eine Verabredung mit Zwillingen." "War sie erfolgreich?" "Ja und Nein."

Eine jüngere Frau beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf hemmungslosen Sex. Können Sie mir da helfen, Herr Doktor?" "Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine rauchen."

Wenn ich sterbe, sollen meine Überreste über Disneyland verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

Minus 2 grad draußen Hand hoch, wer das Fenster im Schlafzimmer auf hat.

Auf diesem Weg suche ich einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Heute mache ich mal so richtig keinen drauf.

Es ist so relaxt, jemandem zuzuhören, der lügt, wenn du die Wahrheit kennst.

Ich frage den 2-Jährigen, ob wir noch ein bisschen kuscheln. Er springt auf, sagt er müsse noch was lesen und setzt sich aufs Sofa. Mit der Anleitung für einen Wasserkocher. Auf solche Abfuhrer bereitet einen auch niemand vor.

Was ist weiß und fliegt durch die Luft? Biene Majo

Freunde: "Oh hast du ein neues Parfüm? Wie heisst es denn?" Ich: "Voltaren."

Geniessen sie ihren Urlaub in vollen Zügen. Fahren sie mit der Deutschen Bahn.

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