Lustige Sprüche und Zitate

Du bekomnist 35.000€ und ein Flugticket, aber du musst heute noch verreisen. Wo geht es hin?

Ich: Yes, endlich schlafen die Kinder länger. Kind: So funktioniert die Zeitumstellung nicht. Ich: SCHLAFEN LÄNGER...

Netflix-Doku über Menschenkinder: „Faszinierend, wie diese kleinen Wesen es schaffen, an öffentlichen Orten innerhalb so kurzer Zeit alle ekligen Stellen anzufassen!“

Schönster Kindheitserinnerung: Für Essen, Strom, Miete etc. nie gezahlt zu haben.

Kein realer Mensch auf dieser Welt kann mir glaubhaft versichern, dass er Job, Hobby, gesunde Ernährung, Schlafrhythmus, Freunde, Familie, Sport UND Haushalt gleichzeitig im Griff hat.

Ich rasiere vorsichtig kleine Haare neben meinen Augenbrauen. Mein Kopf: Rasier mal eine komplett ab. Ich: Nein. Mein Kopf: Los, mach mal. Ich: wtf nein??

Entfernt man einen Borstenwurm - Weibchen das Gehirn, wird es zum Männchen. Ich lasse das einfach mal so stehen!

Aus gegebenem Anlass und um Risse im Raumzeit-Kontinuum zu vermeiden, empfehlen wir einmal mehr: Stellen Sie keinesfalls die Zeit um, sondern nur die Uhren (ca. ein hal- ber Meter genügt dabei oft schon).

Ihr schreibt euch doch auch nen Einkaufszettel, vergesst den da- heim, ärgert euch, kauft ohne Zettel ein und vergleicht später was ihr vom Zettel gekauft habt, oder? Oder???? Ich 16/16

Einen Dreier zu schiehen, ist schwerer als gedacht. Jens (24), hat vergessen zu tanken.

Was ist Liebe? Tippe " Liebe ist..." in dein Handy und lass es den Satz vervollständigen...

Ist das Vertrauen erst einmal missbraucht, kann selbst das ehrlichste Wort, Zweifel in dir auslösen.

Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film. Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

A ram sam sam, a ram sam sam guli guli guli guli guli ram sam sam und ihr so?

Er: " Ich bin fremd gegangen!" Sie: " Ich auch!" Er: " April! April!" Sie: " Juli und August!"

„Papa, ich muss aufs Klo!“ „Ist es wirklich so dringend?“ „Es geht um Leben und Kot!“ Der Kleine (7) hat einen ver- störend schrägen Humor.

„Mama, ist dir schon mal aufgefallen, dass der Osterhase und das Christkind fast die gleiche Handschrift haben?“ „Ja. Die hatten bestimmt den selben Deutschlehrer.“ „Ja! Das kann ich mir auch gut vor- stellen!“ Puh, nochmal die Kurve gekriegt.

Der Kampf der GDL hat sich gelohnt und zeigt, was möglich ist, wenn man nicht nach der ersten Ver- handlungsrunde einknickt. Anstatt aus persönlichen Gründen auf Weselsky rumzuhacken sollte sich einige bei Verdi und Co mal ein Beispiel nehmen.

Ein Mann kommt in eine Apotheke und möchte Zyankalie. Apotheker: "Das kann ich so nicht rausgeben." Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche. Apotheker: "Ach, sie haben ein Rezept."

Habe den Kindern auf ihren Wunsch einen „Abriss-Kalender" gemacht, damit sie wissen, wann Ostern ist. Anscheinend haben sie im Kinder- garten herumerzählt, dass sie einen „Osterkalender" hätten. Und ich wundere mich seit Wochen, warum mich alle Eltern so böse angucken!

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