Lustige Sprüche und Zitate

Zwei Schnecken unterhalten sich. Sagt die erste Schnecke: " Meine Frau hat mich letzten Sommer verlassen. Sie ist einfach zusammen mit den Kindern weggegangen. Und weißt du, was das schlimmste ist?" Die zweite Schnecke zuckt mit den Schultern: " Nö, was denn?" Die erste Schnecke zeigt auf die Straße: " Ich kann sie immer noch in der Kurve sehen."

"Du trinkst so viel, geh zu den anonymen Alkoholikern!" "Ich trinke doch nicht mit Leuten, die ich nicht kenne!"

Obwohl du die DNA von beiden Elternteilen erbst, verwendest du letztendlich mehr die DNA deines Vaters. Genetisch gesehen ähnelst du deinem Vater mehr als deiner Mutter.

Regelmäßig zu spät kommen ist auch eine Art von Pünktlichkeit.

Früher dachte ich, als Mutter sagt man am häufigsten: " Ich liebe dich!" Heute weiß ich, es ist: " LECK DAS NICHT AN!!!"

Ich würde echt ganz gerne mal einen Zweier ausprobieren.

Polizist: " Sprechen sie Deutsch?" LKW Fahrer: " Ja, sie auch?"

Kleiner Reminder (auch für mich): wartet bloß nicht bis zur Rente, bis ihr all den Scheiß macht, von dem ihr träumt.

Wer mit Arroganz statt Respekt auftritt, erntet Abneigung.

Papa, was ist Liebe? Liebe, mein Sohn, das ist das Licht des Lebens! Und was ist die Ehe? Die Ehe ist die Stromrechnung!

"Glaubst du, dass die schreckliche Tante Wilma in den Himmel kommt?" fragt Karlchen seinen Bruder. Meint der: " Das kann ich mir nicht vorstellen! Drachen fliegen nicht höher als 50 Meter."

Was sagt ein Blinder, wenn er in den Fischladen kommt? Hi Mädels.

Die menschliche Nase ist auch so ein Phänomen: Beginnt an der Wurzel zwischen den Augen und endet meist in den Angelegenheiten anderer Leute.

" Einen Kaffee bitte!" " Einfach?" " Nein, geben Sie mir einen komplizierten, mit Bindungsängsten, der mir die Ohren vollheult!"

Danke geht raus an den Kunden, der trotz Magen-Darm zur Projektbesprechung gekommen ist. F*ck dich. Ich kotze mir jetzt die Seele aus dem Leib.

'Was hast du heute in der Schule?' 'Keine Ahnung.' 'Das weiß ich. Aber welche Fächer?'

„Gute Nacht, Kinder. Ich freue mich auf morgen." „Sind wir denn morgen nicht den ganzen Tag bei Oma?" „Ja."

Laut einer Studie mag dich die Hälfte deiner Freunde eigentlich gar nicht.

Meine Schokolade ist noch bis zum 31.12.2024 haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Früher: "Willst du mit mir gehen?" Ja/Nein/Vielleicht Heute: " Hallo" " Hallo" " Siehst gut aus" " Danke" Penisbild

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