Lustige Sprüche und Zitate

Das ist für alle Paare, die ihr Liebesleben auf Facebook teilen und dann plötzlich im Schweigen versinken. Sagt uns doch genau was passiert ist. Wir haben schließlich viel Zeit investiert, geliked, kommentiert, die Beiträge und Bilder bewundert. Wir haben ein Recht zu erfahren, was passiert ist - Wir wollen auch damit abschließen!

„Lass uns mal kurzschließen" Zwei Elektriker verabreden sich zum Gespräch

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere wie Du!

"Bist du bereit für den nächsten Schritt deiner Karierre?" Also eigentlich bin ich bereit für die Pension.

"Was machen wir denn mit der angebrochenen Schweinflasche?" "Keine Ahnung, sowas hatten wir noch nicht."

So liebe Gruppe... Hose hochziehen, Kaffee und Bier vom Tisch... Kippen aus!!! WIR BETEN JETZT!!!

Dieser Moment im Restaurant, wenn man so tut als würde man die Speisekarte studieren, obwohl man ganz genau weiß, dass es wieder ein Schnitzel wird.

Man lernt doch nicht, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Sollte man Milch nicht lieber in der Kuh lassen, damit sie nicht sauer wird?

"Was machen wir denn mit der angebrochenen Weinflasche?" "Keine Ahnung, sowas hatten wir noch nicht."

Wenn alle Männer gleich sind, warum brauchen Frauen dann so lange sich einen auszusuchen?

Weder Service-PIN noch Geburtsdatum reichen 1und1, um sich als Ehefrau des Vertragspartners auszuweisen. Man muss erst einen Random Mann mit tiefer Stimme von der Straße holen, der den Mitarbeitern das noch mal bestätigt.

Niemand fährt die Treppen so schnell vom 3.- in den 4. Stock runter, wie der gefesselte Praktikant auf seinem Drehstuhl.

Damals, als man noch stundenlang Radio gehört hat, um genau einen Song aufzunehmen. Ich war dabei.

"Oh Gott ich verbrenne!" "Pool gekauft!" "Jaa, endlich, ich bin schwanger!" Die Freundin spielt nebenan Sims und ich sterbe 1000 Tode.

"Cold" ohne C ist "old". "Kalt" ohne K ist "alt". Illuminati confirmed.

Vor vielen Jahren in einer 1. Klasse: Einführung des „ä“. Frau Köpfchen: „Kennt jemand ein Wort, in dem „ä“ vorkommt? Schulanfänger: „Aquädukt!“

Mein Mann hat festgestellt, dass wir im verflixten sieb- ten Jahr sind. Erstmal Streit vom Zaun ge- brochen. Sicher ist sicher.

Kassiererin: "Darf ich bitte mal Ihren Ausweis sehen?" Ich: "Haha, sehr schmeichelhaft, aber ich kaufe doch gar keinen Alkohol!?" Kassiererin: "Nein, aber wir geben doch heute 8% Rabatt auf alles für Senioren." Handgemenge

"In Afrika", erzählt der heimgekehrte Tourist, "gibt es einen Volksstamm, bei dem die Frauen erst sprechen, wenn der Mann sie dazu auffordert." "Interessant", meint ein Zuhörer, "aber sicher gibt es unter den Männern noch solche Idioten, die das tun!"

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