Lustige Sprüche und Zitate

Nur mal eben so zur Info!!! Ich habe uns alle für das Dschungelcamp angemeldet...

Ausstrahlung hat nichts mit einer Zahl auf der Waage zu tun!

Rufe den Mann aus dem Auto an: Ich: "Du, hier blinkt der Alarm fürs Kühlwasser! Was mach ich denn jetzt?" Er: "Kann nicht sein. Mach mal aus und wieder an." Heiratet Informatiker. Es lohnt sich.

Diese Angst an der Supermarktkasse, dass man plötzlich die eigene Unterschrift verlernt hat und wegen Betruges ins Gefängnis kommt.

Ich bin nicht betrunken! Ich bin von Natur aus laut, lustig und ungeschickt.

Neulich im Zug: Ich sass versehentlich auf einer Zeitung als mich ein Mann fragte: "Lesen Sie die gerade?". Fasziniert von dieser dummen Frage, stand ich auf, sagte "ja" blätterte um und setzte mich wieder.

"Awww, Kind, du bist so süß! Ich könnte dich fressen!" Der jährige sieht mich sehr ernst an: "Mama, man kann auch jemanden lieben, ohne ihn gleich essen zu wollen."

Egal wie sehr du einen Mann haben willst: irgendwo sitzt eine Frau, die einen drauf trinkt, dass sie ihn los ist.

Niemand sollte sich uber Baerbocks Englisch aufregen, ihr Deutsch ist schließlich auch nicht besser!!!

Bei Robert Habeck würde es Sinn machen, wenn er daheim bleibt und Bürgergeld bezieht. Der richtet mehr Schaden an, wenn er in die Arbeit geht.

Hab gerade rausgeschaut, das " Unwetter" ist entweder so unzuverlassig wie unsere Regierung, oder es kommt mit der Deutschen Bahn!

Rundfunkgebuhren im Internetzeitalter ist so, als müssten wir noch den Hufschmied beim Autofahren bezahlen.

Ich trinke nur an den Tagen Kaffee, die auf "g" enden. Und Mittwochs.

" Kenne ich nicht!" " Doch bestimmt." " Nee, sicher nicht!" " Aber sicher." " Nein!" " Doch." " Ahhhh, kenn ich doch." der Pfandautomat und ich, bei jeder Flasche

" Ägyptisch, oder ich schieße!!" " Was? Ich kann aber kein ägyptisch!" " Ägyptisch jetzt!!!" Raubüberfall in Sachsen.

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: " Sie können mich sehen?"

Etwas, das ich früher viel zu wenig wertgeschätzt habe: Ein Besuch bei Oma und von ihr sein Lieblingsessen gekocht bekommen.

Meine Kollegin: " Oh, hast du ein neues Parfüm? Wie heißt es denn?" Ich: " Voltaren".

Im Dorfteich planschen nackt ein katholischer Junge und ein protestantisches Mädchen. Beim Abtrocknen sagt der Junge: "Da sieht man mal, was euch Protestanten so alles fehlt..."

Mündliche Prüfung in Physik. Prüfer: "Malen Sie mal einen Zug an die Tafel." Prüfling schaut ganz verdattert und malt dann einen Zug, so richtig mit Rauch, Schienen, Anhängern, usw... Prüfer: "Sehen Sie. Und der ist jetzt für Sie abgefahren."

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