Lustige Sprüche und Zitate

Neuer Chef-Chef. Er hat den gleichen Namen wie ein Mitarbeiter. Und natürlich geschah es: Er bekam eine herzliche "Jetzt mach mal hin, du alter Bremser!"-mail von mir. Antwort: "Ich bin noch neu und werde mich bessern." Ich werden bald arbeitslos sein, aber ich mag ihn.

Wenn der Berg ruft, dann ist es meistens die Wäsche!

When I moved to Germany I thought Frankfurt (Main) means it's "the main Frankfurt" and Frankfurt (Oder) is german for "the other Frankfurt" and it still makes sense for me.

Wie lang muss die (Gold-)Kette sein, die man einer Frau zum Geburtstag schenkt? Mindestens von der Küche bis zum Schlafzimmer.

Ich bin so erschöpft, ich könnte glatt Datenvolumen sein!

Zu müde. Zu früh. Zu wenig Kaffee. Wie das ausging, seht ihr heute Abend in der Tagesschau!

Kurze Zusammenfassung meines Arbeitstages: - Kaffee - Blablablabla - Heim fahren - Wein

Ich will die Tage und Wochen nicht "schaffen" und auch keine Tage bis zur Rente zählen. Ich will jeden Tag leben. Bis zum Ende.

Ordnung ist auch, wenn man sofort weiss, wo man nicht zu suchen braucht.

Wenn man den Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzt, kann man bis zu 90% der noch verbliebenen Lebensfreude verlieren. Für mehr Tipps folgt mir.

Ein Besuch im Kinderzimmer ist wie Shoppen bei Ikea. Du willst bloß mal gucken und kommst zurück mit einem Tablett, vier Gläsern, drei Tellern, fünf Kaffeebechern und "Dies und Das".

Die 2020er Jahre sind bisher eine komplette Mittelalter-Experience. Erst die Plage, dann die steigenden Brotpreise und der Tod der Königin, jetzt die Bauernaufstände, demnächst müssen wir in den Krieg gegen die Schweden ziehen.

Heben Sie irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und senden Sie sie Ihrem Chef.

Beim Einkaufen steht ein Typ vor mir an der Kasse. Wir lächeln uns an. Nach der Kasse gehen wir beide zu dem Bäcker im Eingangsbereich. Wieder lächeln wir uns an. Schließlich gehen wir beide auf den Parkplatz. Sein Auto steht genau neben meinem Auto. Er zu mir: "Ich hätte dich ansprechen sollen." Er steigt ein und fährt weg.

Meine Cousine (37) jammert Oma (95) vor, dass sie keine richtig warmen Schuhe für dieses kalte Wetter hat. Oma: "Das ist dein 38. Winter. Wie kommst du sonst so zurecht? Hast du eine Zahnbürste? Einen Bade- anzug? Bitte erschrick nicht, aber morgen früh wird es sogar wieder hell!"

Überraschung: Haustiere kosten Geld! Nicht nur in Anschaffung und für Futter. Sondern auch wenn sie krank werden. Und nein, Tierärzte können nicht „fünfe grade sein lassen“, weil sie selber irgend wovon leben müssen, Angestellte und Miete zahlen müssen.

Betrüger haben meine Oma angerufen: "Sie haben 500.000€ gewonnen. Überweisen Sie 500€ Gebühr, dann gehört das Geld sofort Ihnen." "Nehmt die 500€ einfach von meinem Gewinn und überweist mir den Rest!"

Kommt ein Patient zum Psychologen und klagt: "Herr Doktor helfen Sie mir, ich habe die Zwangsvorstellung, ich sei ein Hund." "Na beruhigen Sie sich erst einmal und legen Sie sich hier auf die Couch." "Ich darf doch nicht auf die Couch."

In der Umkleidekabine sehen die Jungs meinen zerkratzten Rücken. Alle: "Läuft bei dir!" Ich nicke und verschweige, dass ich besoffen, oberkörperfrei in einen Busch gefallen bin.

[Date] Ich: "Kommst du noch mit zu mir? Ich wüsste da was, das man gut zu zweit machen kann..." Sie grinst: "Gerne!" [Bei mir] Sie: "Was soll die Scheisse?" Ich: "Du magst keine Puzzle?!"

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