Lustige Sprüche und Zitate

Kollegen, die morgens bei Minus- graden alle Fenster im Büro auf- reissen müssen, was stimmt mit denen nicht? Ich versuche hier zu schlafen, ey!

Hab da mal ne dringende Frage, da ich morgen seit langem mal ein Date habe und wir Essen gehen! Legt man das Smartphone Links oder Rechts vom Teller?

Wir haben doch alle diesen einen Kollegen, der schon kurz nach 9 Uhr fragt, wo man zum Mittagessen hingeht.

Und morgen früh verlassen Männer wieder das Haus. Ohne Handtasche. Ohne Wasser, ohne Handcreme, ohne Labello, ohne Desinfektionszeug. Einfach so, mit Schlüssel und Portemonnaie. Wie so leichtsinnige Chaoten.

Der wichtigste Mensch, dem du gefallen solltest, bist du.

Bis morgen um 5 Uhr durchtanzen: kein Problem! 5 Minuten joggen gehen: Ich werde gefragt, ob man den Notarzt rufen soll.

Bittet der Glatzkopf seinen Frisör: "Könnten Sie mir die Haare heute ein wenig locken?" "Locken kann ich sie schon, aber nicht versprechen, dass sie auch kommen!"

Wenn ich mir das Mädchen bewahren kann, das Barfuß in Pfützen springt, lieber lacht als zetert, ihren Papa ver- göttert und nicht aufhört, an das Gute zu glauben, bis ich sterbe, dann habe ich alles richtig gemacht.

"Von wegen fett, passt perfekt wie letztes Jahr." "Das ist ein Rucksack."

Die top 5 Antworten morgens: 1. Hmmm 2. Aha 3. Nein 4. OK 5. seuftz

Habe meinem Freund erzählt, dass mein Vater taub ist und er mit ihm langsam und laut reden soll. Meinem Vater habe ich erzählt, dass mein Freund geistig ein- geschränkt ist. Ich hatte noch nie so viel Spass!

Robin: "Das Batmobil springt nicht an." Batman: "Prüf mal die Batterie." Robin: "Was ist eine 'Terie'?"

Werde 40. Wenn man bedenkt, dass man noch mindestens 25 Jahre arbeiten muss, fühlt man sich plötzlich wieder jung.

Tut mir leid, es war mir nicht klar, dass Sie Experte darin sind, wie ich mein Leben zu leben habe. Moment, ich schreibe mit.

Warum dauert der Januar acht Monate und der Juli nur 5 Tage? Frage nur!

Dieses Jahr fällt der Valentinstag auf Aschermittwoch und das be- schreibt den Zustand der ein oder anderen Beziehung schon recht treffend.

Die Achtjährige traut sich das erste Mal alleine einkaufen zu gehen. Sie hat gesagt: „Aber denk dran, Mama, ich brauch ein bisschen, ich lauf nicht so schnell!“ und ist heimlich dann los- gerannt, damit ich mir keine Sorgen mache, falls sie zu lange braucht. Ich hab tolle Kinder.

Mehr als 1,5 Millionen Menschen auf Demos gegen Rechtsextremismus. SZ: "So viele wie seit Jahrzehnten nicht." RND: "Einsatz für unsere Demokratie." Focus: "Mehr als 1 Million gegen rechts." Stern: "Proteste für Demokratie." BILD: "Gottschalk mit seiner Karina im Liebesurlaub."

Laut der Werbung von Slipeinlagen werden die Dinger seit 20 Jahren jeden Monat,,80 % saugfähiger" als die Vorgängerversion. Kann man mittlerweile damit sein Haus vor Überschwemmungen schützen?

Wenn ich gerade getankt habe: Benzin wird 30% günstiger, Tankstellen verschenken Gratis-Wäschen, es gibt 1 Kasten Bier for free. Wenn ich tanken muss: Benzin wird 60% teurer, neue Steuern treten in Kraft, 9 Autos stehen vor mir, ein Balrog belegt die Zapfsäule. Ein Uhu radelt.

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