Lustige Sprüche und Zitate

Ich arbeite im Call-Center und habe letztens nach einem Gespräch eine 1-Sterne-Bewertung mit folgendem Kommentar bekommen: "Die Beraterin war eindeutig zu nett und ist direkt rangegangen. Die Mitarbeiter sind bestimmt kaum beschäftigt und langweilen sich nur." Die Bewertung kostet mich jetzt einen Teil meiner monatlichen Prämienzahlung.

Im Wartezimmer beim Psychiater steht plötzlich einer auf, klopft sich auf die Brust und schreit: "Ich bin Tarzan!" Der Arzt kommt raus und fragt: "Wer hat Ihnen das gesagt?" "Der liebe Gott!" Da meldet sich ein anderer aus der Ecke: "Was soll ich gesagt haben?"

Monika, acht Jahre jung, fragt Ihre Mutter: "Wieviele Jahre bist du schon mit Papa verheiratet?" Die Mutter antwortet: "12 Jahre." Fragt Monika weiter: "Und wie lange musst du noch?"

Zwei adrette junge Väter mit Kinderwägen und einer Flasche Pils in der Hand. Entzückendes Bild. Wären es zwei Mütter gewesen, hätte ich natürlich sofort das Jugendamt verständigt.

Sich einfach mal zu den Monstern unter das Bett legen und sich anhören, was die so für Probleme haben.

Ich bin immer noch in dem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

"Warum ist deine Frau so eifersüchtig auf deine Sekretärin?" "Weil sie zuvor meine Sekretärin war."

Ich will nicht reich sein. Ich will nicht schön sein. Ich will einfach nur jede Nacht für den Rest meines Lebens entspannte acht Stunden erholsamen Schlaf ohne Unterbrechung durch irgendetwas. Das wird zwar so nie passieren, aber man darf ja mal träumen.

Kaffee.. Weil gute Tage nie mit einem veganen Grünkohlsaft beginnen!

Fellwechsel heißt Fellwechsel, weil das Fell vom Tier auf den Menschen wechselt!

Erst hat man kurz Spaß, dann wird man total fett, danach hat man die schlimmsten Schmerzen seines Lebens, gefolgt von jahrelangem akuten Schlafmangel. Danach ist man alt. Egal. Kinder sind trotzdem das geilste!

24 Std. ohne Schlaf ist wie 1 Promille Alkohol im Blut. Ein Betrunkener darf kein Auto mehr fahren, aber ein über- müdeter Chirurg operieren. Finde den Fehler!

Frauen denken sie seien gleichberechtigt, bis sie Mutter werden.

Ich bin jetzt in einem Alter ange- kommen, wo ich die „Ja gerne!“ Ära verlassen habe und nun im : „Nein danke“ Universum friedlich verweile.

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen, weil sie hier angeblich seit über einem Jahr zusammen mit ihren Freunden, den Wollmäusen, in einer WG leben.

„Dein Waffeleisen funktioniert gar nicht!" „Lass sofort die Finger vom Laptop, Oma!"

2 Arten von Menschen im Urlaub 1. Im Hotel fragen, ab wann es Frühstück gibt. 2. Im Hotel fragen, bis wann es Frühstück gibt.

Wenn ein toter Prominenter, der seinen Tod nur vorgetäuscht hat, zurückkehren würde... über wen würdet ihr euch freuen?

"Du, die haben "naiv" aus dem Duden gestrichen!" "Echt jetzt??"

Ich habe ihr gestern gut angetru*ken geschrieben, dass ich in sie verliebt bin. Wir haben heute geredet und sie hat die gleichen Gefühle. Weil wir uns schon wirklich gut kennen, haben wir uns entschieden, die Dates einfach zu überspringen und direkt zusammen zu sein. Ich möchte mich dafür sehr herzlich bei meinem Bier bedanken.

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