Lustige Sprüche und Zitate

In drei Schritten zur gesunden Ernährung: 1. Frag 10 Experten. 2. Hör Dir die 50 Ratschläge gut an. 3. Such Dir den raus, der Dir am besten gefällt.

Ihr immer mit eurem "Gesund essen". Ich hab auch Hunger, wenn ich krank bin!

Und dann sagte ich ganz konsequent: Vielleicht.

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Er sagte Kaffee oder ich. Manchmal fehlt er mir.

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr "ich hasse alles", sondern "ich liebe nichts."

Meine Art zu flirten ist, so sarkastisch wie möglich zu sein, um zu checken, ob sie mich aushalten können.

Ich: "Papa, wo ist Mama?" Er: "In ihrem Zimmer." Mutter (aus der Küche): "Halt bloß die Klappe!"

Bitte beschreibe kurz deine Motivation. Kein Bock.

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Hab gerade eine Anfrage an eine Hoch- zeitslocation geschickt. Deren Kontaktformular hat gesponnen. Ich habe vllt. ein paar Mal öfter auf den Absenden-Knopf geklickt. 13x um genau zu sein. Zumindest laut der "Ihre Anfrage kam an"-Mails.

Baufreigabeschein erstellt. Allerdings enthält das "Dokument" eine Befristung: Der Bau darf nur bis plus fünf Grad stehenbleiben. Schauen wir also mal, wie lange das Wetter dem Bauwerk gibt.

Eltern sein bedeutet ja auch, dass man 1 Packung Frucht- zwerge kauft, die dann inner- halb von 10 min gegessen werden, man dann beim nächs- ten Mal 2 Packungen kauft, die dann ablaufen, weil schließlich „niemand Fruchtzwerge mag“!

Ich mache mir jeden Morgen eine Kanne Tee (Japans Grüne Kostbar- keiten, Gwendalinas Backäpfelchen, Earl Grey…) fürs Büro. Gestern hat mir meine Frau den Tee gemacht. Leichte Süße, vollmundig, wohltuend. Frage sie nach der Sorte. „Prinzessin Lilifee. Der musste weg.“

Sind denn mittlerweile eigentlich alle verrückt geworden?

Wenn wir alle noch in Höhlen hausen würden, gäbe es keine Klimaprobleme. Auch keine Inflation, keinen Mindestlohn und es wäre auch niemand Lactose intolerant. Es gäbe auch keine künstlichen Gel-Nägel und ich hätte Winterfell. Toll gemacht Evolution. Ne echt super.

Eine Packung ist eine Portion! Mir egal was ihr da drauf druckt! Ihr macht mir kein schlechtes Gewissen! Für den Widerstand, für die Freiheit! Eine Packung = eine Portion! (Außer bei Nic Nacs, da sind zwei Packungen eine Portion!)

Auf der Autobahn-Raststätte am Pissoir läuft Vogelgezwitscher, ein Mann steht neben mir. Plötzlich schallt es laut von meinem Handy: "Position ungenau", der Mann neben mir zuckt zusammen und korri- giert den Strahl. "Upsi, ich habe vergessen das Handy Navi auszuschalten."

Meine Gastfreundschaft ist da zuende, wo die Maus, die sich in der Küche häuslich einge- richtet hat, jedes Mal laut und empört aufquietscht, wenn ich dort herumräume. "Das kannst du doch auch nicht machen, Mami. Da regt die Maus sich wieder auf!"

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