Lustige Sprüche und Zitate

Früher haben sich die Kids zum zocken, kicken und what ever getroffen. Heute ruft der K1 an: "Papa, kann ich heute erst 20:00 Uhr nach Hause kommen?" Ich: "Warum?" K1: "Meine Freunde und ich kochen und frittieren wieder zusammen." Mal ehrlich ich bin da ganz fein mit. ♥

Gestern im Club: "Hey, du bist mir sofort aufgefallen, du bist die einzige hier, ohne Aus- schnitt bis zum Bauchnabel..." "Ja, ich sag immer, wozu den Kühl- schrank auflassen, wenn keine Melonen drin sind." Er hat es nicht kapiert.

Ich könnte jederzeit aufhören mit dem Kaffeetrinken, aber die Welt ist noch nicht bereit für eine Neuauflage von Dorn- röschen mit Bartwuchs.

»In der Wohnung von Klette wurden Sprengmittel, Waffen und eine Panzerfaustgranate gefunden.« Nicht weiter ungewöhnlich für einen Abstellraum, den man seit Jahrzehnten entrümpeln will, aber irgendwie nie Bock dazu hat. Und in den Restmüll kannst du den Scheiß auch nicht werfen.

Ihr lest Bücher, die euch gefallen, doch auch gegen Ende immer langsamer, weil ihr euch nicht verabschieden wollt, oder?

Ich habe meinen Autolabello verloren. Jetzt musste ich meinen Handtaschenlabello ins Auto legen und den Zimmer- labello in die Handtasche. Mein ganzes Leben ist ausser Kontrolle!

Eine schwangere Freundin musste im Geburtsvorbereitungskurs aus Decken einen Tunnel bauen. Danach mussten die Schwangeren auf allen vieren durch den Tunneln krabbeln, um die Geburt des Kindes nachzuempfinden. Dachschaden. Alle. Meine Meinung.

"Wars schön im Kindergarten?" "Ja, ich habe Sarah geküsst und Annika und Emma." Läuft bei ihm.

"Warum zum Teufel klingelt heute durchgehend mein Telefon?!" Ich sage dem lieben Kollegen lieber nicht, dass ich die Nummer der Zentrale auf seinen Arbeits- platz umgeleitet habe, weil er den letzten Kaffee ausgetrunken hat, ohne neuen zu kochen...

Die Bahn fällt aus, wenn es zu heiss ist, wenn es zu kalt ist, wenn der Wind zu stark weht... Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: "Achtung! Nicht bei Wetter verwenden!"

Diese Highprotein-Schokoriegel sind fantastisch zum Abnehmen. Der gerade schmeckte so, dass ich nie wieder einen essen möchte.

Habe heute Morgen zweimal den Ärmelkanal durchquert. Ich liebe meinen Pullover einfach.

Ein Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

Sohn (6) umarmt sich. "Du erdrückst mich ja." "Papi, du bist so fett, das geht nicht!" Dann bin ich über den Lego-Turm gestolpert. 2 Mal.

Hatte in der Schule einen besten Freund, hab ihn letztens getroffen und er konnte mir voll detailliert aus den Leben unserer Schulkameraden erzählen und ich war so: Hä, hast du Kontakt mit denen? Aber nein: Es stellte sich heraus, er ist mit deren Müttern befreundet??

"Wie sieht es denn in der Praxis aus? Haben Sie Erfahrungen mit schweren Geräten?" "Zählt ihre Mutter auch?" "Rolf, Sie haben den Job!"

Vollständige Liste an Dingen, die dir als Mann weggenommen werden, wenn Frauen kostenlos Tampons an öffentlichen Toiletten erhalten: - - -

"Haben Sie sich an die verordnete Schonkost gehalten?" "Natürlich!" "Was haben Sie heute gegessen?" "Nur eine Leberkässemmel statt 3 und nur einen Döner statt 2. Und statt Cola hab ich Spezi genommen."

Top 5 der gefährlichsten und rücksichtslosesten Lebewesen der Welt: - Nilpferd - Krokodil - Killerwal - Weisser Hai - Schwaben an einem All-You-can-eat-Buffet

Ich mache Urlaub in Frankreich. Gehe im Restaurant aufs Klo. Die Spülung geht nicht. Ich kann kein Französisch. Gehe zum Kellner, zeige ihm die Scheisse. Er drückt die Spülung. Sie funktioniert. Wir schauen uns schweigend an.

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