Lustige Sprüche und Zitate

Aus 30 Jahren Lebenserfahrung geb ich euch gern den Tipp mit, der mein Leben am nachhaltig- sten Positiv verändert hat: Bettdecke in der Größe 155x220cm. Thank me later.

Mädchen in der Bahn: "Ich will ein Einhorn kaufen!" Mann dreht sich um: "Das ist aber schwierig, weisst du? Nach dem Artenschutzabkommen brauchst du dafür eine Sondergenehmigung." Willkommen in Deutschland.

Jetzt schon der Held des Tages: Der Typ, der den Geldautomaten gerade anmotzte " DU BIST AUCH NICHT AUSREICHEND GEDECKT!"

Immer mehr Deckel hängen fest an der Flasche. Das nervt.

Was ist deine liebste Hausarbeit? „Ich lüfte gerne.“

Gerade beim Busbahnhof eine Diskussion eines schwangeren Pärchens mitbekommen, die mit "Ich habe zwei Gehirne und nur eins. Und damit ist die Diskussion beendet!" endete.

Ich habe Angst vor einer Zukunft, in der Grosseltern sagen werden: "Zu meiner Zeit hörte man noch anständige Musik... ... wie Helene Fischer und Haftbefehl!"

"Chef, ich komm später ins Büro." "Wann?" "Morgen."

"Mama, ich habe mich heute von meinem Freund getrennt!" "Hat er noch Tupperdosen von uns?"

"Ein Bier, bitte!" "Alkoholfrei?" "Nein, lactosefrei!" "Willst du mich ver- arschen?" "Du hast doch an- gefangen."

K3 müht sich ab um in seine Fußball- schuhe zu kommen. Ich: “Willst Du einen Schuhlöffel?” K3, irritiert: “Ich will die anziehen und nicht essen?!”

Irgendwann kommt der Punkt, an dem man lernt, eiskalt zu sein, damit man selber nicht kaputt geht.

Bitte eine Schweigeminute für meinen Miele Wäschetrockner, der heute im stolzen Alter von 26 Jahren das Zeitliche geseg- net hat. Wir werden Dich sehr vermissen.

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

...nach sorgfältigem Durchlesen der Postings und Kommentare der letzten Tage, erkläre ich die Brunftzeit offiziell für eröffnet!

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

Bei mir wohnt irgendwo ein Igel. Ich stelle ihm regelmäßig etwas raus. Wenn er mir auf die Terrasse kackt, stelle ich ihm am nächsten Tag nichts raus. Er kackt schon lange nicht mehr auf die Terrasse. Ich habe jetzt einen stubenreinen Igel.

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

Gendern ist wichtig! Es macht einen Unterschied, ob du von der Leiter fällst oder von der Leiterin.

"Mein 1.300-Euro-Handy hat nicht mal eine Wetter-App." "Die kann man runterladen." "Ich zahl doch keine 69 Cent für eine App!"

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